Трима шишковци германци дошли в България, но не знаели български, затова се резбрали, кой каквото чуе да го запомни. Вървели, вървели и чули едно хлапе да им се подиграва:
- Трима шишковци германци, трима шишковци германци...
Първия го запомнил и продължили. Насреща им баба, която им вика:
- За 10 ст. семки, за 10 ст. семки..
Вторият го запомнил. Влезли в една кръчма и там чули един да вика:
- Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.
Третитя го запомнил. Стигнали до една пейка да си починат, но одолу на пейката имало умряла бабичка и един полицай ги пита:
- Кой уби бабичката?
Първия казал:
- Трима шишковци германци.
- Защо я убихте?
- За 10 ст. семки.
- Вие знаете ли, че ще влезете в затвора?
- Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.

Добавен преди 11 години 13

Мъкнела си мечката един фризер из гората. Успяла с триста зора да го докара до хралупата, но от там нататък трябвало някой да помогне.

Видяла тя Вълчо да се шляе из гората и го извикала:

- Вълчо, ела помогни да бутнем фризера па ще туриш някоя мръвка зимата.

- А бе, бих ти помогнал Бабо Мецо но имам кофти дископатия.

Махнала с ръка Баба Меца и к'во да прави, продължила да опитва сама. По едно време Лиса се задала.

- Лисо, ела дай едно рамо тука пък ще туриш някоя мръвка зимата.

- А бе не мога, бременна съм, ще взема да пометна.

Меца вече се изнервила обаче кво да прави. Продължила да бута.

По едно време Зайо се задал небрежен с морков в ръка.

- Зайо, ела да помогнеш тука да бутнем фризера пък ще туриш някое морковче зимата.

- А бе, бих ти помогнал Мецо, но съм болен от тежка венерическа болест.

- Аууууу! Що така бе зайо? Колко пъти съм ти казвал да се пазиш... тц, тц.

Продължила мечката да бута фризера безуспешно а Зайо седял отстрани и гледал сеира.

- А бе, каква е тая твоята венерическа болест?

- А бе боли ме к*ра за твоя фризер.

Добавен преди 11 години 1

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...

Добавен преди 11 години 3

Баба води 15-годишната Албена на доктор.
- Докторе, на внучката ми няма цветето.
Докторът я прегледал и казал:
- То цветето го няма, но и саксийката е счупена.

Добавен преди 11 години 0

Три братчета, едното на 10 години, другото на 7 години и третото на 3 годинки, отишли на село на гости на баба си и дядо си.
Един ден дядото решил да вземе наи-голямото братче с него на бостана. Както си карали те каручката, по едно време видели две катерици да се ебът на едно дърво. Тогава момченцето попитало:
- Дядо, дядо, какво правят катеричките?
- Нищо, дядовото, нищо не правят...
- Ти на тва зверско еб*не нищо ли му викаш? - възмутило се момченцето.
Дядото се ядосал и го наказал да не излиза от вкъщи една седмица.
На следващия ден дядото взел със себе си 7-годишното братче. Карат си, карат те каручката и по едно време гледат един кон в една нива и х*я му виси до земята.
- Иииии, кво е тва бе, дядо? - попитало детето.
- Ааа нищо дядовото, нищо не е...
- Абе ти на тоз мощен к*р нищо ли му казваш бе, дядо?
Дядото много се ядосал и го наказал за две седмици.
На третия ден дядото взел наи-малкото братче. Карали си те каручката, карали си два-три часа. По едно време момченцето отегчено казало...
- Дееба майка му, дее*а... До пет минути ако нищо не ударя, ставам и си заминавам....

Добавен преди 11 години 0

Баба и дядо гледат п*рно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това..

Добавен преди 11 години 0

Баба Пена прави рекламация в супера:
- Дали сте ми погрешка друга лампа, от тия, как им викаха, ми*етки ли, миньонки ли?

Добавен преди 11 години 0

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Добавен преди 11 години 1

Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро.
- Помогнах на стария съсед да напазарува - казал Петърчо.
- Браво, Петърчо - казала учителката.
- А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си - казала Марийка.
- Браво и това е много хубаво, Марийке - казала учителката.
А Иванчо казал:
- Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване!!
- Браво , Иванчо, това е много хубаво. И как го направи?
- Ами..... Кандърдисах я!!!

Добавен преди 11 години 1

Иванчо зърнал случайно на баба си под полата и пита:
- Бабо, кво е това между краката ти?
- Ами таралеж, Иванчо.
- А защо е разцепен?
- Преди години ядосах нещо дядо ти и той захвърли една брадва по мене....
- Той пък баш в пу*ката ли те уцели...

Добавен преди 11 години 0

Учителката дала за домашно на децата да разберат кое е най-сладкото нещо за ядене в света! Прибрал се Иванчо и попитал дядо си:
- Дядо, кое е най-сладкото нещо, което си ял! Замислил се дядото и казал без колебание - пу*ка! Не го удовлетворило това нещо Иванчо и отишъл при баба си. Задал й същият въпрос и тя почнала да изброява - сладко от смокини, торта, сладкиши... тук Иванчо я прекъснал и й казал:
- А пък дядо ми каза, че най-вкусното нещо е пу*ка!
- Да бе, така ти е казал щото не е опитал к*р...

Добавен преди 11 години 0

Една баба отива на доктор и доктора я пита:
- Кажи бабо каво ти има?
- Ами кракът ме боли.
- То е от годините бе бабо! - казва доктора.
- А че той и другият ми крак е на толкова години, ама той не ме боли.

Добавен преди 11 години 1

На Червената шапчица й дошъл първия мензис... Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал т*шаците.

Добавен преди 11 години 0

Стария бай Хасан върви по улицата и вижда малкия Али и го пита:
- Али - баба ти у вас ли е?
- У нас е дядо Хасан.
- А гащи има ли?
- Има дядо Хасан.
Хасан се поглажда по шкембето и казва:
- Ааааа - сега и гащи ще свалям!

Добавен преди 11 години 3

В тролейбуса на една седалка седят бабичка и малкият Иванчо. Бабичката киха и Иванчо и казва:
- Наздраве, бабо!
- Благодаря момченце, със здравето съм много добре, кихам, щото обичам да смъркам енфие..
- Кво правиш, кво смъркаш, може х*й да смучиш, през х*я ми е, мен мама и тати са ме възпитали да бъда вежлив със възрастните хора!!

Добавен преди 11 години 0