Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3531 вица, разпределени в 236 под-страници.
Из ученическо съчинение:
- Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
0
Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:
- Къде си змейо, да ти ударя два-три к*ра.
Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като к*р. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е к*рът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:
- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един к*р и още не е зараснала.
Изплашил се змеят и дим да го няма..
1
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Каде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет. - отговорило момчето.
- И си ходил там така облечен! - казала учудено бабата.
0
Стоят си двама пенсионери баба и дядо на една пейка и дядота казва:
- Пенке, спомням си като бяхме млади на тази ограда отпред какъв с*кс правихме.
- Ех, ех спомням си и аз - отговаря бабата. - беше млад и ненаситен.
- Искаш ли и сега да пробваме - предлага дядото. - да си припомним малко младините, а?
- Ами..... добре - съгласява се баба Пенка.
Съблекли се те и да пробват. Облягат се на оградата и почват. След 45 мин бабата:
- Ей, значи всичко си беше както преди. Такъв си си ненаситен, точно като едно време.
- Да бе, да като едно време, само дето тогава по оградата не минаваше ток.
0
Дрогирани мутри се хващат на бас, че не може единят да се спусне по стълбището на блока със ски. Спуска се човека, но блъска баба, която в същия момент се качва. Бабата чупи ръка и я приемат в болницата. Отива нашият на свиждане в ортопедията, бабата я няма.
- Къде е бабата - пита той сестрата.
Тя му отговаря, че са я преместили в психиатрията.
- Е как така - пита мутрата.
- Ми каза, че някакъв скиор я блъснал по стълбището.
- Ми аз съм скиорът да ви е*а майката, връщайте бабата веднага.
0
- Бабо искаш ли сладолед?
- Не, баби.
- Хайде, сега е твой ред да питаш.
0
Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…
Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к'ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше…
0
Защо баба Марта е винаги намръщена?
Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.
0
- Бабо, ти от коя партия си?
- Като бях по-млада, бях "тясна" социалистка, но вече от 50 години съм "широка" социалистка.
0
Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и доктора я пита:
- А вие за какво сте тука?
- Ами докторе, на преглед.
- Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама к"во да й каже (та тя е на 80 години), и решава да я избъзика.
- Ами бабо, бременна си.
- А бе чадо, как ще съм бременна та виж на колко години съм.
- Това е бабо - бременна си.
Излиза дъртата и недоверчиво си дрънка "Ше отида азе при друг доктор".
Тъй ама първия доктор звъни на колегата и му казва каква е работата та и той да я избъзика.
Влиза бабата, а доктора я пита:
- А на вас какво ви има?
- Ами докторе, на преглед.
- Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той и й казва:
- Ами бабо, бременна си.
Бабата става, облича се, и на излизане измърморила:
- Ей, майка му стара, на днешно време и на средния си пръст да нямаш вяра.
1
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!
2
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войниците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
0
Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
- Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.
- Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му казва:
- Утре, с родител!
На другия ден:
- Иванчо, къде са родителите ти?
- Прегази ги валяк, госпожо.
- Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
- И тях ги прегази валяк.
- Чичо, леля, стринка, нямаш ли?
- Не, всички ги прегази валяк.
- Е, все някакви роднини трябва да имаш!
- Роднини нямам, но имам валяк.
0
Иванчо като малък много искал да е*е баба си.Само повтарял..дядо, дай да на*ба баба... хайде бе дядоооо. На дядото му писнало и казал:
Добре Иванчо но при едно условие...когато пораснеш и се ожениш, ще дадеш аз да на*ба един път булката.
Ивачо без да му мисли се съгласил...минали години.. пораснал , оженил се... един ден дядо му го извикал и казал:
Иванчо,помниш ли какво си ми обещал...
Няма на къде,Иванчо с хиляда уговорки навил булката си да легне с дядо му.Събужда се сутринта и гледа... момичето си стяга багажа:
Моля те миличка,извинявай,бях обещал на дядо,мън,мън..мънкал Иванчо.Момичето го погледнало и казало:
Иванчо.. не е там проблема....когато се научиш да е*еш като дядо си...тогава ще се върна при теб!
0
Иванчо отишъл при баба си и и казал:
- Бабо, дай да те е*а!
- Не може Иванчо, хапе!!
- Ааа, кое хапе бе, бабо?
- Ами, оня ми работа хапе!
- Не може да бъде.
- Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!!
Иванчо тъкмо да си вкара к*ра в на баба му пу*ката и тя си свалила ченето, сложила го на пу*ката и
стиснала крака.
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се е*ат. Иванчо казал:
- Не може Марийке, хапе!
- Ааа, кое хапе бе Иванчо?
- Ами, оня ти работа хапе!
- Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!!
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се
ядосал:
- Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!
0