Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3531 вица, разпределени в 236 под-страници.
Умрели бабка, жена на 30г. и младо девойче на 12г. Пред вратата на рая ги чака Св.Петър и казва:
- Сега бабе, сядай на онова колче ако потече кръв влизаш, ако не в ада.
Сяда бабката няма кръв - в ада.
Св. Петър пак :
- Сядай - на 30г.
И тя к'во да прави сяда и пак няма кръв и тя в ада. Св. Петър пак:
- Сядаи на колчето - вика на 12г.
Сяда тя и потича кръв.
Св. Петър:
- Влизай в рая.
- А, не искам.
- Тогава в ада.
- А и там не искам.
- А каде искаш? - учуден пита
- На колчето, на колчето искам.
3
Иванчо и Марийка питат баба си:
- Бабо, а откъде идват децата?
- Щъркелът го носи.
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да и обясним всичко, че така ще си замине необразована.
3
Влиза Зайо в публичния дом на гората и гордо казва на Мадам, Баба Меца:
- Лъвицата свободна ли е?
- Не зайо, там сега е лъвчо.
- Ааа, а тигрицата свободна ли е да я е*а?
- Не Зайо, съжалявам, там сега е един тигър от другата гора.
Така заека попитал и за вълчицата и за лисицата ама късмет нямал все заети били.
- Е добре коя ку*ва е свободна , трябва да изчукам нещо, не се трае.
- Ми виж последната 9 стая, там има свободна ку*ва.
Зайо хвръкнал към 9 стая влиза вътре, а там Боата лежи на пода опъната. Видяла тя заека и си помислила "Я Мадам ми изпараща нещо за закуска" и без да пита глътнала на един път заека. После помислила малко и си казала "А, бе тоя да не беше клиент случайно?" Уплашена се напънала и изплюла Зайо Байо. Пича като се усвестил загладил мокрият си алаброс и казал:
- Е, все са ми бачкали ми*ет ама па такова чудо не е било, е*и му мамата!
1
Двама старци гледат с*кс,на дядото му се доспало и почнал да се моли на бабата:
-Айде да си лягаме бабо.
Бабата отвърнала:
-Чакай още малко де!
Дядото пак и се примолил
-Аиде бабо,аиде да си лягаме!
Бабата се обарнала и ядосано му отговорила:
-Еее ама и ти голям зор,чакай да видим дали ще се оженят накрая де!
0
Влиза 70-80 годишна бабичка в една аптека и крещи:
- Дайте ми антивиагра!
- Ама, бабо, то няма такова?! За какво ти е?!
- А бе, дайте ми, чи стареца умря и ни мога да му затворя ковчега!
1
Червената шапчица влиза в къщата на баба си. Вижда на леглото вълка и пита :
-Бабо, защо са ти толкова големи очите?
-За да те виждам по-добре, скъпо
дете!
-А защо са ти толкова големи ушите?
-За да те чувам по-добре, детето ми!
-Бабо, а защо имаш толкова голяма опашка?
-А това всъщност не е опашка ... - казал вълкът и силно се изчервил ...
0
Отишъл зайо при мечката и и казал:
-Бабо мецо...искам да е*а лисицата, ама тя не ми дава - какво да направя?
Мечката му казала:
Ми има един начин зайо....удриш една лубеница(диня) у главата и е*еш докато е топла.
-Ама аз не искам така, казал заекът, не си падам по грубости....ще питам друг...
Отишъл при вълка....
И вълкът му дал същия съвет...удриш една лубеница в главата и е*еш докато е топла.
Тогава го чула враната и му казала:
Ще отидеш в гората....там има една магьосница, тя ще ти каже какво да направиш.
Отишъл зайо и нея попитал същото....тя му казала:
Ще отидеш през девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет гори в десета, та чак през девет морета в десето.....там има една много висока планина, на върха и вирее едно много рядко цвете....трябва да го откъснеш и да ми го донесеш, после ще ти кажа какво да правиш...
Зайо толкова искал да е*е лисицата, че тръгнал.....пребродил всички тези гори, реки ,планини и морета....
Връща се след много години, остарял и побелял, но носи цветето със се*е си.
Магьосницата му казва....сега вземаш това цвете, отиваш при лисицата, докато спи, слагаш го внимателно под възглавницата, удриш една лубеница в главата и е*еш докато е топла.....
0
Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.
Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала...
По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала:
- Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!
В това време Червената шапчица се събудила...
- Ама моля ви се момчета, един по един!
1
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
0
Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!
2
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
0
Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
- Бабо, какво е това там между краката ти?
- Ами котенеце баби.
- Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.
0
Две мутри отиват на лов. Както си ходат, единият вдига пушката, прицелва се но не стреля! Другият му вика:
- К'во правиш, бе? Що не стреля? К'во виде?!
- Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!
- Абе как ше е питомна, бе, тъпак?! Тука у гората къдет' к'вот' има всичко е диво!
Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.
- К'во стана, бе? К'во утрепа?!
- Ъъъъъ...абе, мина една нек'ва дива бабичка, разбираш ли!?!
0
- Ей сине, сине.... Не е лошо да си дядо... Лошото е да спиш с баба!
0
Младо момиче още ненавършило 18 години било строго контролирано от баба си относно половия си живот. И всяка седмица баба му го водела на гинеколог за да провери дали не е съгрешила. Но момичето си имало приятел, който вече не издържал на въздържание и една вечер я завел в квартирата си, разбира се момичето не се дърпало много и той й отнел девствеността. Момичето се притеснило и се завайкало:
- Какво направихме, сега баба ще ме убие, край с мен.
Но нашия герой дори и не се смутил. Той бил обигран в много подобни ситуации и спокойно доизпушил цигарата си, взел един оплътнител от капачка от бира и го затъкнал на необходимото място.
- Сега вече си като нова. - казал доволно младежът.
И още на следващия ден било време за гинеколог и бабата завела внучка си. Влезли двете в кабинета, момичето легнало и гинеколога започнал да я преглежда, но бил доста учуден, гледал ту към прозореца, ту към пациентката си взирайки се все по-навътре.
- Какво има докторе, всичко наред ли е? - зпитала притеснено бабата.
Доктора пак погледнал между краката на момичето и пак през прозореца.
- Абе бабо, на внучка ти всичко й е наред, обаче аз за пръв път виждам девствна ципа със срок на годност.
0