Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
Една бабка си въвяла по улицата и на един завой видяла една прос*итутка, отива при нея и я пита:
-момиче ти защо седиш тука?
А прос*итутката понеже била много млада и я хванало срам да каже защо седи и отговорила:
-За лукчета бабо,за лукчета...
И така бабата отишла и тя на един завой и зачакала, минал един баровец с лъскав мерцедес и я попитал:
-Бабе и ти ли?
А тя му отговорила:
-и аз,и аз бабе, знаеш ли как ги смучкам!
0
Едно дете било на гости на баба си и дядо си. Баба му била седнала под полата и се виждала пу*ката й. Внучето я видяло и попитало дядо си.
- Дядо какво е това? И дядо му отговорил:
-Вчера, докато цепех дърва, брадвата изхвърча и удари баба ти и я разцпи . Та това е рана.
А внучето отговорило:
- Абе, дядо, ти баш по пу*ката ли намери да я удариш!?
0
Прибира се майката след работа и пита детето:
- Я кажи, моето дете, какво стана днес?
- Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко...
- Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички!
Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва:
- Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес?
- Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата...
0
Седи Зайо на една полянка. Минава край него Ежко и го пита:
- Зайо, какво правиш?
- А, седя тука и чакам, ще е*а Вълчицата!
Отминал Ежко. След малко минава Лиса и пита заека:
- Зайо, какво правиш тук?
- А, седя и чакам, ще е*а Вълчицата.
Заминала и лисицата. След нея през полянката минала Баба Меца:
- Какво правиш тука бе, Зайо?
- А, нищо, седя и чакам, ще е*а Вълчицата...
По някое време се появил Вълчо и попитал:
- Ей, Заек, к'во правиш тука бе?
- Ааа, нищо... седя тука и говоря глупости...
1
Седи една бабичка на пейка до река Марица и вика:
- Помощ! Помощ! Изнасилиха ме!
Притичват хора, идва полицай, пита:
- Кой, къде, кога?
Тя отговаря:
- Тук, преди 60 години.
- Защо тогава сега викаш?
- Много ми беше приятно да си спомня!!!
0
Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те на*бах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...
0
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър, а после на ресторант...
- А после?
- После отидохме у нас да пием кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?
0
Зайо Байо тичал през гората и крещял с пълен глас:
- Педераси, педераси!
Спряла го Баба Меца.
- Абе, Зайо Байо, как не те е срам да крещиш с пълен глас такива глупости, погледни се още имаш мляко около устата а...
- Това не е мляко! Педерасииии!
0
Иванчо, както е във вицовете и живота, е много еблив. Женени са с Марийка, той работи докер на гарата и всяка вечер прехвърля по стотина тона, ама като се върне вкъщи всяка вечер къса гъза на Марийка от пое*аване. В чудо се видяла нашата, жалва се на майка си и тя й дава съвет:
-И баща ти на млади години много ме еб*ше, голям зор виждах, ама баба ти ди даде този акъл. Като се върнеше от работа, аз бях готова със софрата - салатка, ракия, ядене - и той като хапнеше хубаво, взе да прескача. Лупаше ме средно по 2-3 пъти в седмицата, а то к'во беше - всяка вечер минимум по 3 дълги тека - да му бях турила една бичкия на гъза, по 10 кубика дърва можеше да реже всяка вечер.
Добре, него ден Иванчо се връща от работа, казва на Марийка
-Ще си взема един душ, че днес съм разтоварил 10 вагона цемент и съм много уморен.
Нашата накиприла масата -салати, ракия, мръвки. Излиза Иванчо от банята, едва гледа от умора, вижда софрата на масата и казва:
-Няма време за ядене - много съм уморен - е*а и лягам да спя...
0
Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...
1
Баба влиза в стаята на внучката и я заварва дибидюс гола в кревата.
-Що си, баби, гола, ще изстинеш така?
Внучката я успокоила:
-Няма бабо, това ми е с*кс нощницата!
Бабата се позамислила и решила вечрта и тя да си легне така. Станало време за лягане, дядото влиза в стаята и заварва жена си гола да лежи на спалнята и пита:
-Що си гола, ма?
Бабата:
-Това ми е с*кс нощницата.
Дядото:
-Па да беше я поогладила малко!
1
Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ...
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се :
- Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил :
- Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.
1
Едно момче минавало през гората и срещнало възрастна жена да носи дърва на гарба си и й казал:
-Бабо, дай да ти помогна.
Дала му тя дървата и той й помогнал до края на гората, където се намирала къщата й. Жената му казала:
-Ти си добро момче, а аз сам добрата фея и сега за добрината ще ти изпълня 3 желания, но трябва да ми свършиш още една услуга.
-Каква услуга, бабо?
-Ами да ме наебеш.
Замислил е той и си казал: "Е, какво пък, нали ще ми изпълни 3 желания..." и отварнал :
-Добре, бабо, съгласен съм.
И тя го запитала:
-Какво ти е първото желание?
-Ами искам, бабо, една много голяма къща на брега в Маями.
-Готово, - казала жената - вече я имаш, там е. Какво ти е второто желание?
-Амии... искам в къщата да имам 3 много красиви момичета.
-Готово,- казала жената- имаш ги вече, в къщата са.
Какво ти е последното желание? - попитала старицата -Ами искам една много скъпа кола пред къщата.
-Готово, бабиното, имаш я вече.
Момчето я на*бало и докато се оправяло казало:
-Бабо, онези работи там, за желанията са вярни, нали?
Жената отвърнала:
-Еееееех, бабиното, ти още ли вярваш в добрите феи?
0
Вървяла си червената шапчица в гората. Бам, бум, тряс! Припаднала, събужда се тя и какво да види - една бележка: " Вече не си дествена! Кумчо Вълчо" . Продължила тя да върви и пак - БАМ, БУМ, ТРЯС и припаднала. Свестява се тя и една бележка : :Вече си ку*ва! Али баба и 40-разбойника". Продължава тя да върви и пак БУМ, ТРЯС, ПРАС и припаднала. Свестява се тя и пак някаква бележка: "Отново си девствена! Храбрият Шивач".
0