Върви си девойка през селото, насреща и се задава трактор. Трактористът:
- Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
- Ходих до града, на пазар!
- И какво си купи?
- Жартиери си купих...
- Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща и се задава агронома:
- Привет, Галя! Откъде идваш?
- От града, ходих на пазар!
- Какво си купи?
- Ами... жартиери си купих!
- Покажи!
- Неее... Показах на тракториста, а той падна от трактора...
- Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял...
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание...
А Галя си продължава по пътя.
Насреща и се задава пияния ковач:
- Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
- Ходих до града, на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления...
- Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
- Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!...

Добавен преди 3 месеца 8

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"

Добавен преди 3 месеца 21

Един борец отишъл в общината захилен до ушите:
- Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане!
Чиновничката кимнала:
- Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян!
Общинарката се озадачила:
- Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!

Добавен преди 3 месеца 9

Ако една жена слабее - влюбена е.
Ако пълнее - щастлива е.
Ако пуска чистачките - ще завива надясно.

Добавен преди 4 месеца 29

Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...

Добавен преди 5 месеца 23

Младо момиче от консервативно семейство минало под венчило.
Преди първата брачна нощ, майката на булката я посъветвала:
- Никога не се показвай пред мъжа си напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, мъжът казал:
- Скъпа, ти ме правиш безкрайно щастлив! Животът ми с теб е като вълшебна приказка! Обаче, има нещо в твоето поведение, което винаги ме е озадачавало! Нали, няма проблем да го изясним?
Жената отвърнала сговорчиво:
- Разбира се, скъпи! Питай ме за всичко, което те интересува!
Съпругът известно време набирал смелост. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато се чукаме - слагаш оная идиотска шапка?

Добавен преди 5 месеца 16

Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

Добавен преди 5 месеца 13

Пет правила за живота:
1. Парите не купуват щастие, но някак си е по-удобно да плачеш в Мерцедес, отколкото на колело.
2. Прости на врага си, но запомни името на копелето.
3. Помогни на някой в беда и той ще си спомни името ти... когато пак е в беда.
4. Много хора са живи, само защото е незаконно да ги застреляш.
5. Алкохолът не решава проблемите ти, но и млякото не ги решава.

Добавен преди 6 месеца 35

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Добавен преди 6 месеца 31

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене.... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото... Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене...
- Муцка, ама това е върха...
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос...
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

Добавен преди 6 месеца 14

- Ало, агенцията за запознанства ли е?
- Да, кажете!
- Бих искал да си намеря партньорка с цел брак! Годинките напредват, не можах да се задомя като по-млад...
- Не се притеснявайте, господине! Няма пределна възраст за човешкото щастие. Но първо ми разкажете нещо за себе си! Като начало - как се казвате?
- Иван Петров!
- Такааа, записвам: Иван Петров. А на каква възраст сте в момента?
- На сто и двайсет години!
- Такааа, записвам: на сто и два... МОЛЯ?! Прощавайте, но защо искате да сключите брак чак сега?
- Ами, прочетох една статия във вестника. Тя силно ме разтревожи. Там пишеше, че женените мъже живеят по-дълго от ергените!

Добавен преди 6 месеца 12

Ако една жена слабее, значи е влюбена. Ако напълнява, значи е щастлива!

Добавен преди 6 месеца 15

- Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената!!!
- Жената пък защо?!?
- Не заслужава такова щастие...

Добавен преди 7 месеца 14

Жена решава кръстословица.
- Мили, какво и трябва на една жена, за да е щастлива?
- Внимание, любов, цветя...
- Не са шашави, има място само за 3 букви!

Добавен преди 7 месеца 14

Щастие - Когато имаш всичко което искаш, а все още не си арестуван!

Добавен преди 7 месеца 29