Отишли двама ловци да отстрелват...
Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тея отпред - педе*аси!
Шофьора набива спирачки, хваща го за врата и вика:
- Я кажи сега кои са педе*аси?!
- Ми, ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!
39
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!
20
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.
46
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, но защо ще ми лапаш панталона?
23
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката- скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е, с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че капе восък...
16
- Скъпи, много съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презе*ватив да слагам ли?
- От оребрените... донеси и белезниците!
25
Мъж отива при компаньонка за свирка. Гледа я, няма зъби и пита:
- Къде са ти зъбите ма?
- Ти сега свирка ли искаш, или резба?!
30
- Жената все ми викаше "Никакъв с*кс до сватбата!".
- И какво стана?
- Какво ли... срамна сцена в ритуалната зала!
25
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
41
- Тате, какво е орг*зъм?... Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
32
Един сърбин пита една жена от Сопот:
- Ти от къде си?
А тя му рекла:
- Ми, сопу*ка съм!
Пък той и отговорил:
- Абе, то и я съм сокурец, ама си траем!
13
Рано сутрин в старчески дом се чува:
- Ура, ура, станал ми е х*я!
От съседното легло се чува:
- Не е твоя, хванал си моя...
17
Как мъжкият мух сваля женската муха?!
Приближава се елегантно и пита с любезна нотка в гласа:
- Прощавайте, лай*ото до Вас все още незаето ли е?
11
Старец минава покрай с*кструженичка, която го подкача:
- Ей, дядо, не искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите!
- Е, стига де, какво губиш, поне опитай!
Кимнал дядото, влезли вътре, съблекли се, че като я почнал - оттук, оттам, отпред, отзад... пет пъти поред!
- Божкееей - изпъшкала прости*утката, останала съвсем без сили - нали рече, че вече не ти е по възможностите?!
- А, чукането си го мога, да плащам не мога вече...
35
- Как можете за познаете по*но актьор на бензиностанция?
- Като напълни резервоара сипва малко и в ауспуха, а накрая полива колата по покрива.
22