Вицове » Шефове

Вицове за шефове

В тази категория има 2626 вица, разпределени в 176 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 25807

Почивка. Работниците излизат на въздух пред цеха. В това време спира готина кола и слиза шефът.
- Ей, шефе, страхотна кола! - вика един от работниците.
- Нали, супер е! - радва се шефът - Ако работите здраво и без да се помайвате, ви обещавам догодина да е още по-хубава!

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спецполицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах.

Добавен преди 2 години 34 Преглед

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е, че измисляш вицове за всички служители в нашия офис?
- Вярно е, шефе!
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Прави се на палячо, колкото си искаш! Много ти отива! Но не искам майтапите ти да имат нищо общо с мен!!! Ясен ли съм?
- Кристално ясен си, шефе!
- А, бе, с теб - човек никога не може да е сигурен! Я кажи някой твой виц. Да видя дали си ме разбрал правилно!
- Да, разбира се! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!"

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана. Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Пищна блондинка в аптека:
- Искам хапчета за акъл!
- Моля!?
- Ами поисках на Писанчо да ми купи едно апартаментче за Пуфито, моето кученце, а той ми каза да съм си купела хапчета за акъл... Имате, нали... Нали не искате моето Пуфенце да си седи без свое апартаментче?
- ъ-ъ-ъ... Да!... Искате мозъкът Ви да работи...
- Аз не работя! Да работят маймуните, та да станат хора!
- Амиии... Имаме тук едно за оросяване на кората на главния мозък, разбирате ли, разширяват се кръвоносните съдове, кръвта циркулира по- енергично, доставя повече кислород на мозъчните клетки и те работят... Ехей, какво ви стана?
- Вие с кого говорихте сега?
- Ами с Вас!
- А! Искам тогава таблетки за акъл!
- Ами ще повикам шефа... Шефе?... Шефе, госпожицата иска таблетки за акъл...
- Имаме, разбира се! Но са много скъпи...
- Парите не са проблем!
- Ето Ви хапченцата! $200!
- (Шефе матова е аспирин бе!)
- (Тихо ма!) Вземате ли ги, госпожице?
- Да, да, но имам евро... Колко евро е това?
- 400€!
- Ето ви парите! Ей сега ще звънна на Писанчо! Много се радвам, че свършихме работа!... Писанчо, няма да повярваш! Намерих хапчета! Само за 400€!... ДА... ДА... а... Аха... Писанчо каза да си приготвите и туба вазелин, той ей сега идвал!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Шеф към подчинения си:
- Вече пети ден закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направите от това?
- Това, че днес е петък!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Малкия Тошко към баща си :
- Тате, имаме задача от училище да опишем какво е "неудачна шега"!
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатачни, а се раждаш ти!
Майката ядосано от кухнята :
- Пълни глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждаваше, че е шеф на голяма компания, а се оказа, че компанията е... пиянска!

Добавен преди 2 години 10 Преглед

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б", в спорното училище...

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Абе, вие в кой век живеете бе, дами и господа? Стига с тези остарели предразсъдъци! Кой нормален яде маруля? Вече ползваме Айсберг. Късаме го внимателно с ръце под звуците на някоя успокояваща мантра. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата ни, която вече сме осолили с хималайска сол. Балсамовият оцет от северният склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки, брани по новолуние от девствени 40 годишни моми, само той може да овкуси салата до онзи божествен момент, в който шеф Ангелов би се просълзил като я опита. И сока на 2/3 от един лайм, докато всичко се разбърква само обратно на часовниковата стрелка - да не се развинтят електромагнитните полета на Х-бозоновите частици в салатата.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Спират две куки черна G-класа за проверка. Отива единия ушак до шофьорското стъкло, почуква, сваля се леко и отвътре някакъв клошар. Небръснат, неподстригван от години, мирише на кофа за боклук, без зъби... Куката веднага се учудил и му казал:
- А?! Ти от къде имаш пари за тая кола, бе???
Прошлякът отговорил:
- Ми, бате-шефе, подариха ми я!
- Епа, кой ше ти подари па на тебе такава кола, бе??? И защо?? - попитал изумен ушака.
- Ми, бате-шефе, щом питаш - ше ти кажа! Лайното ми лекува всичко и ми се отблагодариха с тая кола.
Куката отместил фуражката леко назад, почесaл лъсналото голо теме и му казал:
- Ела са тука в тая уличка с мене.
Слязъл прошляка и двамата отишли в тъмната уличка, куката свалил фуражката и му казал:
- Пусни са тука едно и бегай по живо, по здраво.
Клошарят се изсрал във фуражката, качил се в джипа и отпрашил. Куката я пльоснал с все съдържание на главата, размазал добре и се качил в патрулката доволен от живота. А на отсрещния тротоар две мутри се превиват от смях и едната вика на другата:
- Копеле, то'а ако се изсере на още една кука на главата, че му купим мезонет!!!

Добавен преди 2 години 19 Преглед
Вижте още...