Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек! Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън, бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък!
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно, бе, човек! На всеки, който дойде - давай рициново масло от това шише! Ако не помогне - няма да навреди! И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече - аз ще го прегледам!
И така, докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер! Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната!
Медикът се поинтересувал:
- Ами - другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък - беше с тежка диария. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После, нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната!

Добавен преди 3 години 4

Шефът на борците събрал бригадата и казал строго'
- Омръзна ми, всички да ни се подиграват, че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?
Един от дебеловратите попитал:
- И как точно става това, шефе?
Тарторът обяснил:
- Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата, докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!
Същият борец се опулил като теле в железница:
- Ама, шефе, чакай малко сега! При това положение - защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?
Босът го скастрил:
- Ти си бил много тъп, бе! Ами, че - какви хакери сме без лаптоп?!

Добавен преди 3 години 18

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!

Добавен преди 3 години 16

В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!

Добавен преди 3 години 16

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.

Добавен преди 3 години 16

При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!

Добавен преди 3 години 15

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Добавен преди 3 години 17

Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?

Добавен преди 3 години 14

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
- Какво става бе?
- Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
- Ами другото?
- Ами помислих че така по и харесва та и я заврях пак там.

Добавен преди 3 години 20

В ресторанта един подпийнал господин отива до оркестъра и започва да им се оплаква:
- Ей, хора... егати скапания живот! Жената - хойка по чуждо, шефът ми пълен идиот, децата пък - пройдохи и непрокопсаници. Едното уиски ми е утехата!
- Аа, знаем го този блус. Сега ще Ви го изсвирим.

Добавен преди 3 години 10

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Добавен преди 3 години 20

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!

Добавен преди 3 години 22

Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!

Добавен преди 3 години 14

Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата.

Добавен преди 3 години 26

Добрата секретарка казва:
- Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
- Вече е утро, шефе!

Добавен преди 3 години 18