Снимат исторически филм. Недоволният...
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Неуспях да се отърва от бълхите в дивана!
- А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
- Пробвах.
- Е, как е?
- Те го внасят обратно!
18
Пощенска Служителка от Симитли, работеща тридесет години на гише, постави вчера нов Световен рекорд:
За 2 часа, тя залепи тапетите си в хола с език!
13
- Миличка, колко с*ксуални партньора си имала?
- Ами, с*ксуални 3, другите бяха просто симпатични!
7
Опитали да подслушват разговор между Любен Дилов и Тити Папазов, но... нищо не им разбрали.
14
Стар панелен хотел. Лежа си във ваната и чувам как отгоре се понасят бурни "Ах-ох стонове". След минута - тишина. Без да се усетя взех, че извиках:
- И т’ва ли беше?
Отгоре, неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- Абе, я майната ви!
17
Между рибари:
- Брат, тръгвай бързо, в подлеза на Орлов Мост е излязъл чернокоп и сафрид...
14
- Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
- По добре за кого?
- Не го познаваш!
20
38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
27
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже...
18
В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
14
- Какви са идеалните мерки за една жена?
- 90-60-90!
- За мъж?
- 90-60-42!
- Какво?
- 90-години, 60милиона, 42градуса телесна температура!
12
- Какво ще желаете? - пита келнер, новодошъл клиент в Пернишки ресторант.
- Искам да бия!
- Може би искате да кажете "Да пия"?
- Ами, да и това.
17
Ромка гледа на ръка:
- Мдааа, нямаш приятелка.
- Как позна?!
- Трудно се чете шрифта.
17
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!
14
- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по-красива, миличък!
- А защо не ставаш?
22