Вицове за Риболов
В тази категория има 423 вица, разпределени в 29 под-страници.
Рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание...
- Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра!
- Няма проблем! Топни го сега във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш...
Топнал го рибарят и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите.
- Отде взе тая благодат, бе?
Рибарят разказал цялата случка.
- Супер, я го дай малко, да го покажа на жената!
Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си.
- Глей, глей кво чудо, ма!
- Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш!
- Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край!
Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия.
- Жената каза да влизаш.
- Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
25
- Не знам какво да правя? - оплаква се рибар на приятел.
- Вече три пъти, прибирайки се от риболов, намирам мъж под леглото...
- И какво сега, няма да ходиш повече за риба ли?
- Е, чак за такива драстични мерки е рано. За начало отрязах краката на леглото...
9
Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат! Грабва точилката от кухнята и със замах отваря гардероба! А вътре – едно малко мъжле, кльощаво и с ококорени очички.
- Ти кой си бе, мамка ти?
- Митето.
Бой, бой, бой – сцепил Ставри Митето от бой. Не минал месец и пак след един неуспешен риболов, още с влизането Ставри надушил, че нещо не е наред. Отваря гардероба, а вътре пак – Митето! Този път не го питал за името, направо го почнал! От тогава Ставри прибере ли се от риба, първо гардероба отваря. Минал месец и както си кеси на реката, на Ставри му минава през акъла, че сабале, Кичка много набърже го изпрати.
– Мамка му! – изревал Ставри и хукнал към къщи. С трясък отваря гардероба, а вътре – едно огромно мъжище!
- Кво искаш ти бе? – изръмжало чудовището пръскайки слюнка.
- Митето търся бе... Митенцето...
14
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да! - мрачно отговаря рибарят.
- Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
5
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана, и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
- Какво стана бе, приятел, цял ден само една риба ли хвана?
7
Прибира се жена в къщи. В три през нощта. Пияна. Раздърпана...
Мъжът и:
- Къде беше???
- На риболов...
- До сегааа?! А рибата къде е? Или не кълвеше?!
- Риба нямаше! А как само кълвешеее...
15
На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас:
- Тука риба няма.
Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря:
- А бе, аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш.
Ядосан човекът пита:
- А ти кой си, че знаеш?
Гласът весело му отговаря:
- Аз съм директора на ледената пързалка.
5
Един рибар хванал златната рибка и тя му обещала, че ще му изпълни три желания.
- Първото ми желание е да излезеш от водата! - казал човека.
Рибката го изпълнила. Рибарят и рекъл:
- Хайде сега покажи на тия хора как се мяташ, как го движиш...
7
Някои хора бъркат океански риболов, с пиянски риболов.
7
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Цяла зима съм ш*бал лодката...
6
Киркор се връща от риболов с празна торба. Влиза в лов и риболов магазина на Гарабет:
- Гарабет, искам 4 шарана... и да ми ги хвърлиш!!!
- Що да те замерям с шарани, бе?!
- Тъщата само ме поглежда... и знае, че лъжа нещо. Окото няма да ми мигне... като и кажа, че съм си ги хванал аз.
Гарабет:
- К'во ще те правя през ловния сезон, бе?!
7
Из "Особенности на националния риболов".
Капитана:
- До там е най-добре да се отиде с подводница.
Кузмич:
- С "дребосъка" ли?
- Ти откъде знаеш, бе? Това е държавна тайна!
- Ааа, че ние миналата година с "дребосъка" ходихме за ягоди...
3
Трите най-важни етапа в моя живот:
1. Бях голям Курв*р...
2. След това голям Рибар...
3. А сега съм просто Г*зар - по цял ден си седя на г*за и се ровя из нета...
9
Трите етапа в живота на мъжа:
1. К*рвар...
2. Рибар...
3. Гъбар...
14
Мечката към мечето:
- И запомни - когато ядеш ловец пиеш червено вино, а когато ядеш рибар пиеш бяло вино!
8