След двудневен риболов. Жена пита съпруга си:
- Хвана ли нещо?
- Oфф! Дано не съм!

Добавен преди 5 години 6

Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00 ч. сутринта с въпроса: "- Ако умра ще си вземеш ли друго?"
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи!

Добавен преди 6 години 8

Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?

Добавен преди 6 години 15

Рибар хваща Златния кит! Типично за ситуацията кита му проговаря:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Ония продумва изумено:
– Искам да знам… колко тежиш?
– Около 24 тона. Кажи си второто желание? – изхитрил се кита.
– Бе кви желания бе, имам 24 тона злато!

Добавен преди 6 години 10

Един човек бил за риба. Клъвнало, засекал, вади - водна костенурка. Извадил костенурката, обаче тя си прибрала главата и краката вътре в черупката и човека не може да си откачи кукичката. Тъкмо се канел да реже влакното, когато колега рибар казал:
- Стой, знам как да реша проблема. Отсякъл клонче, окастрил го и го подострил. След което - хаак на костенурката в г*за. Та веднага си подала главата, откачили кукичката и я обратно във водата.
- Страхотен трик, от къде го знаеш?
Аз съм от охраната на Огнян Дойнов и всяка сутрин така му връзваме вратовръзката...

Добавен преди 6 години 5

Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риболов Fishing Pole And Fish Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва:
– Жена, къде е хляба?
– Ми, изядох го по пътя.
– А, качамака?
– И него изядох.
Мъжът примирено казал:
– Ми, дояж и червеите тогава и да си ходим...

Добавен преди 6 години 10

Рибар се прибира от тридневен риболов:
- Хвана ли нещо?
- Дано не съм хванал нищо!

Добавен преди 6 години 7

За разлика от женения рибар, не женения може да се върне и без риба.

Добавен преди 6 години 11

Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...

Добавен преди 6 години 10

Борбата с корупцията в България е като риболов по DISCOVERY. Хващат ги, снемат се с тях, показват ни ги и ги пускат!

Добавен преди 6 години 16

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.

Добавен преди 6 години 13

Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джордж Клуни! - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит! - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.

Добавен преди 6 години 10

Пенсиониран полицай започнал да скучае. Решил да се отдаде на риболов. Купил си въдици, стръв и всичко друго необходимо за тази дейност. Отправил се към реката и хвърлил въдицата. След няколкочасово чакане уловил малка рибка. Гневно я свалил от кукичката и започнал да я раздрусва свирепо:
- Кажи, къде са другите, казвай веднага!

Добавен преди 6 години 3

На риболов:
- Комари, отивам да пикая. По чурката не ме хапете, и не се смейте!

Добавен преди 6 години 4

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
- Че, то каква е разликата между тях?
- Срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка...
- Ето това е вече философия!

Добавен преди 6 години 10