Вицове за Риболов
В тази категория има 432 вица, разпределени в 29 под-страници.
Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!
Опитен рибар - това е човек, който научно може да обясни отсъствието на хванатата риба!
Баща и малкия син на нощен риболов. Детето гледа звездите и пита:
- Тате, от какво умират звездите?
- Обикновено от свръх доза, моето момче!
Най-много се лъже преди с*кс и след риболов.
Един рибар отишъл за риба.Пробил дупка в ледът и чакал. Изведнъж се чуло:
- Няма риба.
Пробил втора и чакал. Гласът повторил:
- Няма риба.
Рибарят се ядосал и пробил трета дупка, и чакал и пак чул:
- Няма рибаааа.
Рибарят:
- Кой си ти?
Гласът:
- Пазачът на хокейното игрище...
Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс по ски-бягане!
Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба.
- Не съм ги хванал аз! - оправдава се рибарят.
- Те са мои, искам да кажа домашни любимци... Всеки ден идвам тук да ги "разходя." Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа.
Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата.
Горския:
- Е хайде, стига толкова - викайте ги вече!
- Кой да викам?
- Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата...
- Какви риби?!
Баща към своя син:
- Тайната да спечелиш една жена, сине, е да знаеш, че дълбоко в душата си тя иска същото, което и ти.
- Риболов по Дефилето?
- Ще умреш сам!
Влиза чукча в железарски магазин:
- Дайте ми една хевиметъл брадва!
Дали му. На другия ден се връща в магазина - брадвата потрошена:
- Дайте ми по-хевиметъл брадва!
Дали му по-хевиметъл. На следващия ден пак се връща с потрошена брадва:
- Дайте ми най-хевиметъл брадвата, която имате!
- А бе ти к'во правиш с тия брадви?
- Аз съм рибар, цепя дупки в леда, за да ловя риба.
- Ми така кажи бе, човек! Теб ти трябва брадва ЛЕД ЦЕПЕЛИН.
Пътят на падението на мъжа е: първо е к*рвар, после става рибар... след това гъбар и стане ли билкар... отпиши го!
Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти...
Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен с*кс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки "не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалият си член:
- Не кълве...
- Каква си според Хороскопа?
- Риба, а ти?
- Рибар.
Най-големият МАЙТАП... Пред детектора на лъжата, да застанат - ЛОВЕЦ И РИБАР...
Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма!