Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да и шепти в ушенцето неустоими комплименти... Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен с*кс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки:
- Не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия си член:
- Не кълве...

Добавен преди 6 години 14

Един рибар хванал златната рибка, и тя казала:
- Казвай бързо едно желание.
- Ами да спреш войната в Босна и Херциговина.
Рибката казала:
- Аааа, не това е много трудно, дай друго желание.
- Добре да барнеш жената, от тук, от там, да е по-красива.
И рибарят извадил снимка на жена си. Рибката я погледнала, погледнала и казала:
- Я дай картата на Босна и Херциговина.

Добавен преди 6 години 5

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място.
Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

Добавен преди 6 години 10

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Начи цяла зима съм ш*бал лодката!

Добавен преди 6 години 7

Не и върви на Марчето и това е. Мъжът и моряк в Океански риболов, любовникът и - тираджия, а комшията стар...

Добавен преди 6 години 15

Най-големият кошмар за мъж-рибар. След смъртта му, жена му да продаде такъмите на цената, на която той ѝ е казал, че ги е купил.

Добавен преди 6 години 8

Рибар към продавачката в риболовен магазин?
- Извинете, каква марка са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...

Добавен преди 6 години 9

Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.

Добавен преди 6 години 17

Един мъж, рибар-маниак се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита "Къде беше?" А аз и дадох рибата и и казвам "Бях за риба." Тя пак ме пита "Къде беше?" А аз и казвам "Не виждаш ли, за риба." Тя казва "Последен път те питам, къде беше?" А аз пак "За риба." Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

Добавен преди 6 години 10

- Мацка, коя зодия си?
- Риби, а ти?
- Рибар!

Добавен преди 6 години 12

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място.
Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти, бе?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

Добавен преди 6 години 8

Между приятелки:
- Пък Мишо ме покани на риболов.
- Непременно си направи прическа и си депилирай краката!
- О! Пък аз, простата, ходих да копая червеи...

Добавен преди 7 години 12

След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!

Добавен преди 7 години 8

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

Добавен преди 7 години 15

– Ало, мацката, каква зодия си?
– Риби, а ти?
– Рибар...

Добавен преди 7 години 13