Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 4 години 15

Рибар стои до кръста във водата и блажено се протяга.
- Кълве ли?
- Не, смуче!

Добавен преди 4 години 13

Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
- Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
- Как две бе, всички предлагат по три?
- Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!

Добавен преди 4 години 11

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

Добавен преди 4 години 26

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

Добавен преди 4 години 20

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

Добавен преди 4 години 21

И все пак е хубаво, когато в семейството има общи интереси. Той обича риболова, а тя - когато той е на риболов.

Добавен преди 4 години 19

- Как да позная възрастта на една риба, като нищо не разбирам от риболов.
- Колкото по-далече са очите от опашката, толкова е по-стара.

Добавен преди 5 години 20

Рибар замята цял ден въдица и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път
привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си:
- То с нея и без нея все тая!
И я хвърлил в реката. Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
- Ех, да имаше сега нещо за хапване!
И туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване.
И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото.
- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е*а в г*за! Оооп... оооп... -
понадигнал се той.

Добавен преди 5 години 13

Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден. Покажи му как да стане рибар и ще можеш да чукаш жена му всяка събота и неделя.

Добавен преди 5 години 27

Някакъв човек имал голям късмет. Печелел от какво ли не. Накупил си всичко, но късметът не спирал да му поднася печалба след печалба. Накрая толкова му омръзнало, че решил да се отдаде на риболов. Отива на близкия водоем, приготвя се да заметне въдицата и от водата на брега изскача златната рибка.
- Казвай три желания!
- Не ща.
- Казвай бе!
- Не ща. Е поне едно кажи! - настоявала рибката.
- Уф, добре. Искам една индийка да ми докараш, ама хубава.
- Няма проблем.
Хоп, индийка с хубава голяма червена точка на челото.
- Ама тия с точките са омъжени бе, рибо смотана. - оплакал се късметлията. Хубаво де, изтрий точката и готово.
- Добре, добре.
Изтрил точката и видял малък надпис на челото на индийката.
- ЧЕСТИТО! ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ В МУМБАЙ!

Добавен преди 5 години 12

- Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка.
- Всяка девойка мечтае да види Принца на бял кон.
- Всеки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света.
- Е, хайде наздраве. Да пием за морковите питиета - те подобряват зрението.

Добавен преди 5 години 4

Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби – обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета – отвърнала жената – не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. – отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
Поука: Никога не спори с начетена жена!

Добавен преди 5 години 20

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
- Аз ще съм тука в четвъртък...
- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт.
- Тогава в петък...
- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.
- Колега, ти музикант ли си?
- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...

Добавен преди 5 години 16

Рибар - свидетел на кражба - заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма!

Добавен преди 5 години 20