Вицове » Пиянски

Пиянски вицове

Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 13834 вица, разпределени в 923 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 42815

По изгрев слънце на Слънчака:
- Чичо, каква ти е хубава ризата! Какви домати и краставици са нарисувани само!
- Махни се, момче!!! Не виждаш ли - лошо ми е!

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

Прохладна лятна вечер. Двама приятели си спретнали софричка на полянката. Голяма купа шопска салата, две бутилки ракия и дамаджанка в резерва, луканчица на тънко и три глави кромид. Потрили ръце и се почнали. Времето си минава и тия понаправили главите. По едно време засвяткали светлини и на полянката кацнала огромна летяща чиния. Отворили се някакви странни врати и се появило създание с антенки, големи очи, зелена кожа, а бе както си го пише по фантастичните романи. Приближило се това нещо до нашите хора и поздравило:
- Здравейте земляни. Аз съм Хомнолулус.
Тия двамцата чак сега го забелязали и единият казал.
- Гоше, сипи му едно на Хомн... на Хомно... там... квото.
Сипал му Гошо, казали си наздраве и гаврътнали чашите.
- Ей, хора, аз съм Хомнолулус! - с нотка недоумение, че не разбират за какво става въпрос, повторило тва чудо с антенките.
- Добре де! Гоше, сипи му още едно на Хомно... кво беше.
Сипали му пак, обърнали до дънце, замезили, ама пак никакво внимание към новодошлия.
- Ей, хора, аз съм извънземен и идвам от друга галактика!!! - започнал да почервенява чак пришълецът.
- Ааа, Гоше спирай му пиенето на тоя, кат не мое да носи и го изпрати да си лега!

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Питат бармана бай Тошето:
- Защо не доливаш?
- Ами стар съм и недовиждам.
- Тогава защо не преливаш?
- Ааа, не съм сляп!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

- Край всичко свърши...!!!
- Кое ма, пиьенето ли...?!?
- Не нашата връзка!!!
- Уффф, добре... Баси как ме изплаши отначало...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Спокойно куче - кротвайлер
Охранено куче - шпекинез
Послушно куче - добърман
Кръвожадно куче - коли-беси
Извратено куче - самоеб
Поспаливо куче - хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче - докер шпаньол
Първично куче - сефтер
Куче със запек - йоксер
Миризливо куче - одеболонка
Много енергично куче - ред бултериер
Непослушно куче - дакелеш
Куче с хрема - апчихуа-хуа
Много старо куче - взел-далматинец
Много умно куче - оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели - ‘Опс
Похотливо куче - померак
Куче с дългове - шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче - Харизан
Куче пияница - НапитБул

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 4 месеца 27 Преглед

Седят си две водки в стомаха на Иван Иванич и си хортували кротко. По едно време се изляла още една.
- Ти пък коя си? - попитала едната.
- Аз съм третата водка на Иван Иванич.
- Ааа, добре, настанявай се!
След малко се излива още една водка.
- Здравейте, аз съм четвъртата водка на Иван Иванич - поздравила новата.
Станало им тясничко, но се понаместили. Не минала и минутка и ето ти я петата водка на Иван Иванич.
- Аааа, не така! - възмутила се първата - Всички нагоре след мен, да го видим кой е този Иван Иванич!

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

- Ти пил ли си скоч?
- Я цел живот с кочове пием.

Добавен преди 4 месеца 27 Преглед

Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.

Добавен преди 4 месеца 35 Преглед

На една жена и писнало всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите, и решила да го отучи. Опекла месце, направила салатка и сипала ракия.
- Мъжо, що не останеш да си пиеш вкъщи тази вечер?
Съгласил се той. Хапнал, пийнал няколко чаши, па рекъл:
- Жена, едно време, като бях морски капитан...
Тя веднага го прекъснала:
- Че ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, виждаш ли, затова не пия вкъщи!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
- Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. В всички момичета са заети.
- Еееех жалко изхлипал Митето... и понечил да затвори телефона.
- Я чакайте... се обадила маман - има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
- Пратете я... зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и...
- Бааах маа му, нямам толкова ракия.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и е шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.

Добавен преди 4 месеца 41 Преглед

Катаджия спира девойка за проверка.
- Госпожице, шофирате с превишена скорост, нямате винетка, употребила сте алкохол. Време Ви е за акт. Да го пишем или да го извършим?

Добавен преди 4 месеца 26 Преглед

- Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед
Вижте още...