- Според CV то ви, имате невероятна памет.
- Така е.
- Я да видим, какво се е случило в Париж през юли 1789 година?
- На кого?

Добавен преди 1 месец 34

Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето, сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час, сутеньорът възкликнал:
- Господи, мосю, колко съм разсеян! Всъщност, стая номер три е за почивка! Там спят момичетата, на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно, не Ви е било приятно да правите с*кс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на с*кс с будна англичанка!

Добавен преди 3 месеца 24

Чичо Ставри си купува самолетен билет до Париж:
- С коя компания искате да летите? - пита касиерката.
- Митака, Ванката и ПЕШО!...

Добавен преди 3 месеца 11

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?

Добавен преди 3 месеца 16

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 4 месеца 13

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

Добавен преди 4 месеца 25

- Кажете, къде са Ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Враца?
- 2259 км.
- Глей ти, кво забутано местО, а кви убави пАлта шият!

Добавен преди 5 месеца 27

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея...
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки...

Добавен преди 5 месеца 28

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!!"

Добавен преди 7 месеца 18

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...

Добавен преди 10 месеца 17

Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...

Добавен преди 10 месеца 10

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях - почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
- Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
- А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж - усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
- А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
- Момчета, аз снощи - малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
- Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
- Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес - направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!

Добавен преди 11 месеца 21

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре! Ако мама отиде в Париж, а тати в Лондон, тогава ти къде ще отидеш?
- В Париж!
- Ахааа! И защо?
- Защото в Париж е много романтично.
- Добре... А, ако мама отиде в Лондон, а тати в Париж?
- В Лондон...
- Ехаааа, и защо? Нали Париж е романтичен?
- Нали бях вече с мама в Париж!!!

Добавен преди 12 месеца 20

Сърбин във влака. Срещу него - засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йеб*л негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ама ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!

Добавен преди 12 месеца 12

Отишъл един на екскурзия в Париж, Естествено, още първия ден посещава публичен дом. Излиза след час и възмутено се изплюва на земята:
- Пфу!
Иззад ъгъла изскача полицай и го глобява за непристойно поведение. Прибира се нашия и жена му го пита:
- За седмица там, поне веднъж сети ли се за мен?
- Ако щеш вярвай, сетих се и веднага ме глобиха!

Добавен преди 12 месеца 17