Вицове » Париж

Вицове за Париж

В тази категория има 259 вица, разпределени в 18 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3504

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Добавен преди 1 ден 12 Преглед

Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът - Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът - Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът - Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирки.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Прост*тутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Прост*тутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Добавен преди 1 седмица 13 Преглед

Днес намерих куфарче с пари, тръгнах да търся човекът, който го е изгубил, ходих къде ли не, Париж, Лондон, Дубай, и не го намерих!

Добавен преди 2 седмици 25 Преглед

Така ме тегли към Париж, ама къщата, градината, тъпите кокошки, а и ако изведнъж дойде принцът на бял кон, а аз се мотая из Париж?!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
- Ей, ти кого псуваш бе?
- А, точно тебе търся!

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?

При скорост на вятъра 50 км/ч:
- Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.

При скорост на вятъра 80 км/ч:
- На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.

При скорост 100 км/ч:
- В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.

При скорост 120 км/ч:
- В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.

При скорост 150 км/ч:
- Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.

При скорост 180 км/ч:
- Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.

При скорост 200 км/ч:
- Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.

При скорост 300 км/ч:
- Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.

При скорост 400 км/ч:
- Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.

При скорост 500 км/ч:
- Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Във връзка с пожара в Париж, у нас се наблюдава следното:
- Повиши се търсенето на романите на Виктор Юго.
- Много хора разбраха, че Юго има романи.
- Голяма част от хората не разбраха, с кого Юго е имал романи?

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Общото между Париж и Скопие е, че им предстои да строят средновековни църкви.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта.
Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити.
Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат.
Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек...
Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора.
Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник".
Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Мисли за брака, из женски форум:
- Така ме тегли към Париж. Ама къщата, градината, тъпите кокошки, а и ако изведнъж дойде принцът на бял кон, а аз се мотая из Париж?!

Добавен преди 4 месеца 5 Преглед

Блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Париж!
- С коя компания искате да летите?
- Не искам компания. Предпочитам да летя сама...

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

- Обещавам, да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в бентли и в яхта...
- Алоо, булката, по текста, по текста!

Добавен преди 5 месеца 1 Преглед

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Това "Ивайловска" №8 ли е?
А ти казваш:
- Не, това е №12!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмущава се радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна жена? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как? Такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Ее, това е самотна...
- Ооо, не, грешите. Самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед
Вижте още...