Вицове » Париж

Вицове за Париж

В тази категория има 301 вица, разпределени в 21 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 4805

– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, ако се напия.
– И какво е написано там?
– Париж, Булевард Монмартр...
– Но ти живееш в Каспичан!!!
– Живея в Каспичан, но веднъж все пак ме заведоха в Париж...

Добавен преди 1 месец 19 Преглед

Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното - взели куфар тип "дипломат", сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж - след двадесет.
В Рим след десет...
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче… – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де…

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Дядо отива на преглед при доктор:
- Събличай се, да те прегледам дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това, бе дядо?
- Ами, много съм обикалял света и имам татуировки, с името на всеки град,който съм посетил - "Париж", "Виена", "Рим"...
- А ми, какво е това "Ам-ам", на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!

Добавен преди 4 месеца 24 Преглед

Намерих куфар пълен с пари! Тръгнах да търся кой го е изгубил! Обиколих навсякъде, Лондон, Париж, Рим, Барселона, Дубай, Малдивите... Никъде не открих собственика!

Добавен преди 4 месеца 30 Преглед

Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори:

– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?

– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).

– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.

– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”

– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!

– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...

– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?

– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?

– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.

– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.

– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?

– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.

- Искам да си махна секретарката.

- Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!

- За лого колко ме опъват?

- Искам да видя сметката на мъжа си.

Добавен преди 5 месеца 20 Преглед

В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" - отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
- Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
- Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...

Добавен преди 5 месеца 29 Преглед

На плажа мъж оглежда печащите се жени и коментира:
- Това не е Париж, и това не е Париж. Това пък въобще не е Париж...
Жената от последния коментар му дръпнала банския, надникнала вътре и казала:
- С тази антена няма никакъв шанс да хванете Париж!

Добавен преди 7 месеца 23 Преглед

Между блондинки:
- Знаеш ли, че идва края на света?
- Разбира се, затова реших да се възползвам: взех голям кредит и си взех нова количка, апартамент, мебели, палто и екскурзия до Париж.
- Ами ако все пак няма край на света?
- Мен определено ме чака, особено ако ще трябва да изплатя кредита.

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

- Обещавам да бъде с тебе в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста!

Добавен преди 8 месеца 19 Преглед

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

Добавен преди 9 месеца 25 Преглед

- Боли ме коляното.
Лондон:
- Отиди на ортопед.
Берлин:
- Отиди на ортопед.
Париж:
- Отиди на ортопед.
София:
- Че вАли дъжд.

Добавен преди 10 месеца 21 Преглед

Намерих куфар пълен с пари! Реших да го върна на собственика. Пътувах до Рим, Барселона, Лондон, Париж и така и не го намерих!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

Добавен преди 1 година 47 Преглед
Вижте още...