Вицове за пари
В тази категория има 4682 вица, разпределени в 313 под-страници.
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и орел не седят на една маса.
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам.
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. Oбаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби: едната - с пари, а другата - с акъл! Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите.
- А аз щях да избера тази с акъла.
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира.
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре: "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписал, а оценка не сте ми сложил.
19
Жените ме смятат за дебел, само докато не разберат колко пари получавам...
След това ме смятат и за... беден.
26
Работодателите:
- Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!
40
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
22
Огромно женище, в рокля без ръкави, влетява в бара. Вдига ръка (а там една космата мишница), сочи мъжете около бар-плота и казва:
- Кой ще почерпи дамата с питие?
Всички мълчат. В дъното се обажда един недовиждащ пияндурник:
- Налейте на балерината питие!
Барманът налива, дамата го изпива на екс и отново вдига ръка:
- Кой ще почерпи дамата с още едно питие?
Същият хвърля пари на бара и казва:
- Налейте на балерината още едно питие.
Барманът му казва:
- Виж какво, пич! Парите са си твои и можеш да я черпиш колкото искаш, но защо я наричаш балерина?
- Ако една жена може да си вдигне толкова високо крака, то тя при всички случаи е балерина.
17
При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.
8
Две мутри кокошкари влезли в една селска къща. Спипали стопанина и му казали:
- Давай парите дъртак или си мъртав!
- Какви пари бе момчета имам само ей тази козичка и те тази крава. Ако не са те съм умрял!
- Добре от нас да мине ще ти оставим козата, но кравата е за нас! Отсекли мутрите.
Станало му жал на стопанина за кравата, но нищо не можел да направи. Подкарали мутрите кравата, а стопанина им казал:
- Еи момчета да напоите кравата, че днес не съм и давал вода!
Вървят мутрите и гледат някъв водоем.
- Разгеле брат гледай има вода. Хайде да напоим животното.
- Добре, но дъртака не ни каза как да разберем кога се е напила кравата.
- Проста работа. Ти и навеждаш главата във водата, а аз ще гледам отзад и като се напие ще прелее и ще ти кажа, че е готова.
Започнала операцията по напиване на кравата, но не щеш ли тя се изходила и мутрата която следяла за преливането извикала:
- Вади и главата от водата бързо, че засмука тиня!
8
- Скъпи, нали нямаш нищо против, че дадох пари на слепия човек? Макар че мисля че лъже, че е сляп.
- Защо мислиш, че лъже, скъпа?
- Защото ми каза: "Благодаря, красавице!".
- Не лъже, скъпа, сляп е като къртица.
21
Обява:
"ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари."
20
Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!
22
Евреин учи сина си на бизнес:
- Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави... Напиши му писмо...
Синът написал:
"Уважаеми г-н Цимерман,
Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица.
Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите"...
- Не така! - казва бащата - Трябва по-кратко...
Синът пак пише:
"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари"...
- По-кратко! - коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
"Г-н Цимерман, върнете ни парите."
Бащата се ядосва и казва:
- Абе, колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко!? Ето така, например "Моше, кога?"...
19
Инфлацията е като развода, но с по-страшни последствия - взима ти всичките пари, ама жената остава...
19
- Откъде тия пари бе жена?
- Размених ги със съседа!
- И ти кво му даде?
- Да!
15
Инфлацията е по- лоша от развод! Пак губиш половината си пари, но жената остава.
25
- Мамо, влюбен съм!
- Откога? Красива ли е? Няма значение! Какво е завършила? Какво работи в момента? Запозна ли се с техните? Кога ще я поканиш на гости? Техните в апартамент ли живеят или във къща? Красива е нали! Ще излизате ли тая вечер? Ще ти дам пари!
- Тате, влюбен съм!
- В жена ли?
- Да!
- Хубу.
26