Нови вицове
Един порядъчно почерпан звъни рано сутринта на вратата в дома си. Жена му отваря и бясно започва да крещи:
- Виж се бе! Прибираш ми се в 4 сутринта мъртво пиян!
- Не се прибирам. Дойдох да взема акордеона.
13
Времето днес е много приятно...
Ако си риба, жаба, охлюв, или гъба...
12
Отиват мечо Пух и Прасчо на първия учебен ден. Учителката им дава за домашно да напишат как са прекарали лятото. Прасчо притеснен пита мечо Пух:
- А бе, Пух, ние какво ще пишем? Цяло лято пиехме пушехме въобще не изтрезняхме.
Мечо Пух казва спокойно:
- Прасчо, вместо да пишеш "пил" ще пишеш "чел".
И Прасчо пише:
"Станах рано. Веднага започнах да чета, след малко дойде мечо Пух. Личеше му, че вече е чел и носеше още неща за четене. До обяд вече бяхме чели много. Решихме да подремнем. Когато се събудих с радост, видях че не сме прочели всичко и има още за четене. Късния следобед дойде магарето, попита ни дали имаме нещо за четене. Видимо беше много начетен. От джоба му се показваше половин буквар. Така тримата четохме до късно през нощта."
11
Охлюв с черупка пита гол охлюв:
- Как са нещата при теб?
- Мани, мани, избягах от ВКЪЩИ!...
8
- Приемате ли тази жена за Ваша законна съпруга?!?!
- Приемам!
Отчето погледнал към младоженката и рекал:
- Момче, пак те питам...
14
Между приятелки:
- Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка. А той, идиотът, ми вика:
- Е как при тебе и двете са по-малки?!
17
- Мамо, тате, какво е ми*ет? - пита малкият Иванчо.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, син възпитаваш ма!
27
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.
6
Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?
7
Жена към мъжа си:
- Дълго време ли ще си за риба?
- Ами не, той Гошо е взел само две шишета.
11
- Скъпа, искам ръката и сърцето ти!
- Абе, я по добре ма земи цялата!
4
При жените е лесно. Покапризничиш малко и вече имаш всичко което поискаш.
При мъжете е сложно. Покапризничиш малко и вече няма и кво да ядеш!
10
Семейство влизат в казиното - мъжа сяда но рулетката и много въодушевен казва на жена си:
- Дай 200 лева!
Залага но не печели и пак:
- Я бръкни в чантата и дай още 200лв!
Вади жената и гледа, пак карък!
- Абе вади пари ти казвам бе, 200 лв!
След още пет, шест пъти тя казва:
- Скъпи, свършиха парите!
- Ама как така свършиха!? Изобщо не мислиш ей... сега кво ще ядем цал месец!
8
Стига си обвинявал себе си за неуспехите. Изучи астрологията и обвинявай планетите!
19
В едно питейно заведение влязъл някакъв младеж. И се провикнал към келнера:
- Хей, шефе! Дай шест големи мастики!
Оня отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Нещо - много се изхвърляш!
Посетителят обяснил:
- А, бе, имам сериозна причина за това! Първата свирка в моя живот!
Сервитьорът се захилил широко:
- Евала, мъжки! Тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът въздъхнал:
- Мерси, ама няма смисъл! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
14