Нови вицове
- Това е първата ми среща, откакто се разделих с жена ми!
- Отдавна ли сте разделени?
- От сутринта...
12
Истинският мъж е като от стомана! Не може да бъде пречупен. Затова, на жената и остава само едно нещо - да пили!
12
Две мутри си говорят:
- Синът ми вече ходи на училище?
- Така ли? И какво училище?
- За бавноразвиващи се...
- Е, ми хубаво, щом го влече...
9
Шефът:
- Ленче, напиши едно съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник.
- Ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф?
- Добре, де! Пиши го в сряда!
10
- Малеее, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- Да не си ги изяла?!
7
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за жена, в случай, че му свършат парите.
11
В психиатрията:
- Докторе, пациента от трета стая се обяви за Цезар и каза, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!
13
Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие.
Иванчо:
- А тогава защо когато татко дава пари на катаджииите те не се съпротивляват?
9
Жена пише на мъжа си:
"Скъпи, приготвила съм вечеря. Купи кренвирши, за всеки случай!"
9
- Колко тревомани са нужни, за да завинтят една крушка?
- 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.
7
- Скъпи, къде е велотренажора?
- Изхвърлих го!
- Защо?
- Не искам повече да гледам как заминаваш нанякъде, а все си оставаш вкъщи!
12
В леглото, тя:
- Ти да не си таен агент!?
Той:
- Не, що!
- Ами влезе, излезе - нищо не разбрах!
9
- Защо чистачката във фирмата е по-важна от шефа?
- Защото когато го няма шефа всички са доволни, а когато я няма чистачката всички мрънкат.
10
- Шефе ще може ли да ми увеличиш заплатата?
- Защо?
- Ожених се!
- Съжалявам, за нещастни случаи извън работното място фирмата не носи отговорност.
6
- Защо рижавите момичета са по-склонни към безразборни отношения?
- Защото когато тавана е ръждив мазето е винаги влажно!
6