Нови вицове
Момче и момиче правят с*кс в колата.
Минава полицай и чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чукам тука една...
- Ммм хубаво... аз съм следващият!
- Може... досега не съм еб*л ченге.
13
При доктора:
- От сега нататък никакъв алкохол и никакви цигари!
- Докторе, много ли е сериозно?
- Не, но ще трябва да спестявате, за да си платите лечението...
14
- Майсторе, колко струва поправката на спирачките?
- Около 200 евро.
- Е, тогава ми увеличи звука на клаксона.
10
Въпрос:
- По какво си падат бабите?
Отговор:
- По стълбите!
8
Годеж. Бащата на момичето се обръща към момчето:
- Зетко, след сватбата къде ще живеете?
- Ами... ще поживеем с вас известно време.
- А после?
- Ами после без вас. Няма да живеете с орлите я...
8
- Комшо, може ли да мина през твоята ливада за по пряко да фана влака в 7:30?
- Е па може, ама съм пуснал бика и може да фанеш тоя от 7:15
7
Тя:
- Ама аз още не съм свършила!
Той:
- Не ме интересува, имаше време колкото мен...
9
- Скъпи, мислиш ли, че маската с краставици наистина ме разхубавява?
- О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, изобщо я сваляш...
10
Журналист интервюира боксьор:
- Боли ли, когато ви ударят по главата?
- Какво е това болката?
- Не получавате ли сътресение на мозъка?
- Какво е това мозък?
7
- Защо мъжете стават от леглото посред нощ?
- 30% отиват до тоалетната.
- 10% отиват до хладилника.
- 60% си отиват в къщи.
7
- Мамо, ти защо си се омъжила за татко?
- Ах, милото ми, и ти ли започна вече да се чудиш?!
9
Две блондинки си говорят:
- Вчера карах колата на сервиз и си мислех, че като съм жена, ще се опитат да ме прецакат.
- И, как мина?
- Добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.
11
Пияница се качва в такси и казва:
- Карай към летището.
Шофьора:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Добре, само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.
9
Майка казва на детето:
- Хайде посвири малко на пианото, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.
9
Мъж към жена си:
- Жена, хайде да играем на пролет.
- Добре, - рекла жена му. - Но как се играе?
- Аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш.
А тя отвърнала:
- Не може ли, комшията да ме чука, а ти да фучиш?
6