Нови вицове
Един индианец отишъл при вожда и му казал:
- Искам да си сменя името.
- Как се казваш? - попитал вожда.
- Бързата стрела.
- А как искаш да се казваш?
- Ф-и-у-ллл...
8
- По какво си приличат добрият часовник и добрата съпруга?
- И двете са верни, периодически вдигат аларма и са досадни сутрин!
13
Мъж се връща по-рано от командировка и заварва друг мъж. Оня станал, облякъл се и си тръгнал.
- Къв беше тоя?
- Пълен простак - ни на теб здравей, ни на мен довиждане.
12
Лекция за вредата от алкохола. Лекторът казва:
- Много жени напускат мъжете си, защото пият.
От задния ред пита мъж:
- Колко трябва да пием, за да се случи това?
16
Когато бях дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота.
17
Сезонът на платената любов започва, когато излезе новият iPhone.
7
- Тате, страх ме е от зомбита!
- Зомбитата не са истински, те са просто хора с грим.
- Като мама ли?
12
Две баби си говорят:
- Ех Маро, какви времена дойдоха... дядото едно време с моите гащи, можеше да си измие колата, а сега с на внучката бикините и очилата си не можеш да забършеш.
10
Вещите, които още не сме изхвърлили - това е боклук.
Вещите, които майката и бащата са пропуснали да изхвърлят - това е ретро.
А вещите, които баба и дядо са пропуснали - това са антики.
17
Почивните дни са ти дадени за да си стоиш вкъщи, за да си починат хората от теб...
15
Ако ти предложат тройка и си помислиш за кебапчета, значи вече си остарял...
19
Блондинка на теоретичен изпит на шофьорски курс. Комисията пита:
- Опишете работата на двигателя.
- Може ли със мои думи?
- Разбира се!
- Бррр-ррр-ррр-ррр...
15
Ако искаш да не те боли главата след запой, не ставай рязко, когато си заспал под масата!
14
- Госпожо, да правим любов!
- Омъжена съм.
- Ясно. Вдигнете ми скандал и после да ходим в леглото да се сдобрим!
8
Вечерта след срещата настъпи моментът на истината:
- Тя си свали грима, а той - гащите.
11