Нови вицове
Никога не се срамувай от това, което си. Това е работа на родителите ти.
6
- Знаел ли, че шефа ще напуска!
- От къде знаеш?
- Вика ме вчера и ми казва "Ние с вас не се сработихме!"
16
Рано сутринта, мъж тръгва на лов. Жена му:
- Какво ще стреляте днес?
- Рогати.
- Ееей, ще се изпотрепете бе...
9
- Докторе, нашият син, постоянно си играе с пясък. Меси пясъчни сладкиши и строи пясъчни кули. Ще го излекувате ли?
- Но това е съвсем нормално за едно дете!
- И ние така мислим, докторе, но жена му вече поиска развод.
8
- Как се нарича жена, която всяка вечер бие мъжа си?
- Курабийка.
8
Съпруга към мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача? Искаш ли да ти кажа?
- Да, но само ако е до 200 евро!
8
Клиент е магазин за домашни любимци:
- Имате ли папагал, който знае английски?
- Не, имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.
6
- Тате, вярно ли е, че с жените било на късмет, като с лотарията?
- Глупости, сине! С лотарията поне имаш някакъв шанс...
7
Шеф към новата секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв е смисъла да го вдигам, шефе? Те само вас търсят...
10
Жена крещи на мъжа си:
- Защо пак си идваш пиян?
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
7
- Ела да пием по кафе.
- Не мога, в цикъл съм.
- Ела, с устата ще го пиеш.
15
Двама приятели си говорят:
- Ще правим парти със смяна на партньорите, искаш ли да участваш?
Другият:
- Не ставай смешен! Кой ще иска моята?!
6
Майка взима сина си от зъболекар и казва:
- Сега какво ще кажеш на лелята?
Детето през сълзи:
- Кучка!
19
Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.
11
На един габровец му дошли гости. Поканил ги на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, и после ще донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
17