Нови вицове
Шефът на фирма вика при себе си фирмения психолог:
- Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!
13
Майката на младо момиче пита лекаря:
- Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
- Да, госпожо, може, но обикновено се касае за бременност.
8
- Скъпи, дай да нахраня бебето.
- Нека изчакаме да заплаче.
- Защо?
- Мии... не помня къде го оставих...
19
Жена се навела да мие пода. Мъжът я шляпнал по задника.
Жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата, значи!
14
Клиент в ресторант пита с недоумение:
- Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил?
Сервитьорът:
- Ами вие нали си поръчахте гъби...
12
Мъж пита жена си:
- Защо никога не ми казваш като имаш орг*зъм?
- Защото все те няма когато имам...
12
Полицай спира кола за проверка. Шофьора му рекъл:
- Ееей, старши, нямаш късмет и това си е!
- Защо?
- Ами колко пъти минавам от тука пиян и ти да вземеш да ме спреш като съм трезвен!
9
- Господине, защо искате да се разведете?
- Защото жена ми ми изневерява с продавача от млекарския магазин и на мен ми омръзна да ям само мляко, сирене и кашкавал!
9
- Защо габровците танцуват по чорапи на сватба.
- Защото слушат музиката от съседното село.
6
Мъж се провиква от хола:
- Скъпааа, без да искам счупих една чаша.
- Ооо, идвам с метлата.
- Ааа, не е спешно, може и пеша да дойдеш.
17
С*ксът е като висшето образование! Редовно, задочно и платено!
19
Двама приятели си говорят.
- Знаеш ли какво мисля за любовта?
- А женен ли си?
- Да.
- Тогава знам.
12
- Защо през първата брачна нощ блондинките гледат постоянно навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.
11
Иванчо:
- Марийке, слез от черешата!
Марийка:
- Да бе, да ме чукаш ли?
Иванчо:
- Не бой се, няма да те чукам!
Марийка:
- Че тогава за какво да слизам!
13
Мъж ковал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате!
17