Нови вицове
Иванчо:
- Марийке, слез от черешата!
Марийка:
- Да бе, да ме чукаш ли?
Иванчо:
- Не бой се, няма да те чукам!
Марийка:
- Че тогава за какво да слизам!
13
Мъж ковал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате!
16
- Как изглежда поза "Пингвин"?
- Той е със свалени панталони до глезените и се опитва да я хване!
7
Блондинка в магазина:
- Едни кори за баница!
- "Фамилия"?
- Иванова!
12
Не са ти никакви роднини, ако не те посрещнат с думите:
- Еее, бая г*з си отпрала!
14
- Скъпи, направих палачинки като извинение, че блъснах колата.
- Какво си направилааа?!
- Палачинки.
15
Капитан се обръща към подчинения му войник:
- Гледам, редник, че сте прекалено умен.
- Кой, аз ли? - пита войничето.
- Ти ами! Няма да съм аз я!
15
Две приятелки си говорят.
- Ако знаеш само вчера с какво момче се запознах!
- Ооо, разказвай!
- Ми, лягам настрани...
7
Мъж излиза на терасата по хавлия. Жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш.
- Еми, свали и хавлията - да видят защо не те храня...
6
- Комшу, е*еш ли?
- Тук-там...
- Ще те помоля вече тук да не е*еш...
9
Пред бара:
- Бейби, колко готина рокля! Цялата в доматки и краставички!
- Разкарай се бе идиот, не виждаш ли, че ми е зле!
16
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си голяма идиотка, ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.
11
- Мамо, тате... реших вече да живея сам.
- Хубаво, сине...
- Куфарите ви са пред вратата!
16
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а ку*ви!
- Съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви е*ат те тогава, к'во ни занимавате!
24
Село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъ... докторе... друго освен водка, нямаш ли?
14