Нови вицове
- Слушай, дъще... не позволявай на Петър да идва в къщи. Това момче ме притеснява!
- Добре, мамо. Тогава аз ще ходя у тях. Нека неговата майка се притеснява.
8
- Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли.
- Защо?
- Изгубила някаква игла и иска да я намериш.
12
- Как успявате да запазите такава фигура?
- Ям само черен хайвер, мраморно говеждо и сьомга.
- Това е много скъпо!
- Ето така успявам да запазя фигурата си.
19
Портиер в женско студентско общежитие:
- При коя отивате, младежо?
- Не знам, Вие коя ще ми препоръчате?
20
- Скъпи, защо ме целуваш с отворени очи?
- Защото вчера като те целувах със затворени, ми липсваше една двайсетачка от джоба.
8
- Мамо, татко има ли си родители?
- Разбира се, че има.
- Ами тогава защо са го дали на нас да го гледаме?
16
- Накъде сте се запътили принце?
- Към върха на планината.
- Баща ми - царят, повели от там да пусна една стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Нещо не ми се жени...
17
Той:
- Прекрасна си, тялото ти е като храм!
Тя:
- Съжалявам, чадо! Днес няма служба!
6
Репортерка към началника на зоопарка:
- И как успявате да различите маймуните от пазачите?
- Единствено по дъха на джибри!
12
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън времето е прекрасно, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
15
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, вдигнаха ни наема...
16
- Добър ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
- Ааа, добре, как е бебето?
- Благодаря, добре съм!
34
Вчера отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисуваните вежди казаха, че съм ненормален!?
27
- Искате ли да правим с*кс?
- Но аз съм омъжена!
- Добре, тогава ми направете скандал и после ще се сдобрим със с*кс...
16
Карат се две съседки:
- Приличаш крава, ма!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма!?
11