Нови вицове
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
9
Момче заговаря момиче. Тя:
- Много съм слушала, за това какъв любовник си!
Той скромно:
- Е, чак пък, нищо особено...
- Да де, точно това съм слушала.
7
В жилищен блок музикант свири на тромпет. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
8
- Брат, вчера видях един твой двойник?
- Така ли? Прилича ли много на мен?
- Не, ама ходи с жена ти!
12
Ревност:
- Защо не ми вдигаш телефона?!?
- Къпах се...
- Защо се къпеш като няма да се виждаме?!?
11
- Господин полицай, ограбиха ме!
- Как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!
14
Баба се кара на внучката:
- Къде си тръгнала така, ма?
- На купон...
- Бързо да си сложиш гащи...
- Бабо, ти на опера като ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?
9
- Скъпа, искаш ли довечера да сменим позата?
- Добре! Ти ще готвиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.
9
Учителят:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
- Защото тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!
6
- Скъпи, защо си изразходил толкова много гигабайти интернет?
- Защото постоянно те боли глава...
8
Двама си говорят:
- Откраднаха ми телефона!
- Ходи ли в полицията.
- Ходих.
- И?
- Ами твърдят, че не са те...
10
Свещеник пита малко момченце:
- Вие преди да се храните казвате ли молитва?
- Не, защото мама готви много вкусно!
9
Шестнадесет годишно момиче, което случайно стана майка, вече яде и кренвиршите заедно с целофана.
6
Жена ми ме попита, дали съм ползвал шампоана и. Клатя глава отричайки, но копринено меката ми, блестяща, възстановена чак до корена на косъма ми коса, ме издаде...
13
Жена е с любовника в леглото. Звъни се на вратата. Тя:
- Мъжът ми се прибира! Бързо, скачай през балкона!
- Какво? На тринадесетия етаж сме!
- Скачай, скачай, сега няма време за суеверия.
7