Нови вицове
Момиче към майка си:
- Мамо, аз ще изляза да се поразходя. Искам да подишам малко свеж вуздух.
- Хубаво! Само предупреди твоя "свеж въздух", че трябва да се прибереш преди десет часа.
6
На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъвааам! Помооощ! Спасете меее!
Един мъж хуква да я спасява и се чува:
- Не, вие, онзи русият господин!
7
В женски форум:
- Какво да направя, за да не изчезне мъжът след първия с*кс?
- Вземи пари назаем.
7
Мъж при ветеринарът:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!
8
Възрастна дама дълго време си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката:
- Вземам тази! Колко пари струва?
- Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.
8
На интервю за работа:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви!
11
- Не си ли чувал Деветата симфония на Бетовен?! Голям пропуск...
- Той пък Бетовен щото я е чул...
8
- Петров, ти какво беше учил?
- Електроника, господин старшина!
- Аха, добре, значи ще се оправиш с косачката!
9
Мъж води козел на изложба за кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
- Но това е козел.
- А брадата!? Това е порода ризеншнауцер.
- А рогата!?
- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!
9
- Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия?
- Да, още е там! Завършва правния факлутет!
- А после какво ще прави?
- После ще местят скелето на медицинския...
20
Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
- Скъпи, забелязах, че остави в касата за дарения петдесет евро?
- Е, и?
- Интересно ми е за какъв ли грях даде тези пари?
8
Мъж става посред нощ, отива до тоалетната и говори на достойнството си:
- Ето виждаш ли? Когато на теб ти трябва, аз ставам...
16
- Кои са най-важните дупки в тялото на жената?
- Не това, което си помислихте веднага! Най-важните дупки са ноздрите - за да може да диша, когато прави свирка!
19
- Как да разбереш, че си най-грозния в компанията?
- Винаги теб те карат да ги снимаш.
12
Асан и Айше вечерят. По едно време Асан пита:
- Айше, ние от колко години сме женени?
- Миналия месец са навършиха десет.
- А колко деца имаме?
- Девет.
...дълбока въздишка...
- Пу, мама ти ялова...
6