Нови вицове
- Скъпа, не слагай тубата с бензина близо до огъня!
- Стига с твоите суеверия бе, Перте!
12
В аптеката:
- Вазелин имате ли?
- Да, последната опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.
20
В ресторанта:
- Може ли още една ракия?
- Да, господине! Малка или голяма?
- Не бе, келнер, аз питам жената...
11
Дневник на студент:
01.04 Гладен съм.
02.04 Гладен съм.
03.04 Гладен съм.
03.04 Гладен съм.
05.04 Гладен съм.
06.04 Дадоха стипендията.
07.04 Не помня.
08.04 Не помня.
09.04 Не помня.
10.04 Гладен съм.
9
Как да станеш лош човек:
1. Дай пари назаем
2. Чакай дълго да ги върнат
3. Попитай, кога ще ги върнат
16
- Какво е безопасен с*кс?
- Този, който не води до женитба.
10
Не всички крокодили се казват Гена. На съседа например, се казва Пена...
18
Сватба. Бащата на булката се обръща към зетя:
- Зетко, къде смятате да живеете след сватбата?!
- Амиии... ще поживеем с вас известно време...
- А после?
- Ами после без вас... няма да живеете с орлите я!?
12
- Защо от България не емигрират политиците?
- Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници.
22
В габровси ресторант клиент пита:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
18
- Защо има толкова много жени сред археолозите?
- Защото жените обичат да се ровят в миналото.
10
Българинът става от масата само ако много му се пикае. За всичко останало става жена му!
18
ОБЯВА:
Издирва се говорящ папагал. Деца под 16г да не го търсят!
12
- Здрасти, Коле, какво правиш?
- Записах се в хор и сега отивам на репетиция.
- Хор ли?! Ти и хор?! И какво правите там?
- Ами... пием ракия, играем на карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме...
11
Тя:
- Много съм разстроена!
Той:
- Да ти чукна две яйца, да те застроя?
11