Нови вицове
Той:
- Ти си много умна!
Тя:
- Ами, нормална съм си. Просто ти си много тъп...
11
Ако черният му дроб знаеше, че през задника има изход отдавна да се беше изнесъл.
6
- Защо се разведохте?
- Заради с*кса.
- Рядко ли го правехте?
- Често го правехме, но не заедно!
16
Блондинка влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл?
- пита не разбиращ аптекарят.
- Ами щото миналият път ми дадохте аналгин, а той не ми помага...
11
Граничен полицай се обажда на дежурния:
- Ало, шефе, намерихме 200 кг кокаин.
- Колко, 150 ли?
- 90, да!
- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
- Да 30!
- Е за празни чували какво ме занимаваш!
14
Бащата:
- Абе, къде отидоха бирите за гостите?
- Тате, всички сме гости на този свят...
12
- Гледах в хороскопа, че сме идеални един за друг.
- А в огледалото гледа ли?
13
Табела пред заведение:
- Имаме бира! Студена като бившата ти! Горчива като тъщата ти! Вкусна като целувката на комшийката ти!
14
Между мутри:
- Брат, знаеш ли каква е разликата между лимоните и четката за зъби?
- Ми, не.
- Тогава трябва много да внимаваш като си купуваш лимони, за да не ти пробутат четка за зъби.
10
- Готина мацка влиза в студио за татоировка:
- Искам да ми татуирате надпис на зaдникa.
- Добре! Какво искате да пише?
- Входът е от другата страна.
9
Две блондинки пробват пуловери:
Продавачката:
- Знаете ли, че са необходими поне три овце, за изплитане вълнен пуловер?
- Ооо?! Дори не знаехме, че могат да плетат!
10
Нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят от бебешкия плач от съседния апартамент.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да им отмъстим!
12
Хорската завист няма граници, особено ако имаш хубава ракия!
4
- Скъпи, какво ще кажеш да се уединим?
- Ми, опитвам се, ама ти все се мъкнеш след мен!
9
Габровец носи кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Ай стига бе, човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не е за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна...
9