Нови вицове
- Скъпа, имаме ли пари?
- Нямаме!
- Как да нямаме ма, вчера ти дадох цялата си заплата!
- Аз имам, ама ние нямаме...
8
Една гайка казала на болт:
- Да знаеш само колко съм ти навита...
- Съжалявам, но аз съм с обратна резба!
6
- Кскво е харизма?
- Това е нещо, което притежават плешивите и скучни милиардери.
6
- Келнер! Аз май прекалих с алкохола... Донесете нещо отрезвяващо!
- Ето сметката ви!
8
Митничар в леглото с жена си.
Тя:
- Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
- И ся к'во правим?...
8
- Защо е трудно да се работи в женски колектив?
- Защото ако им обръщаш внимание си женкар, ако ли пък не - си педал...
16
- Дай ми петдесет евро назаем.
- Нямам в себе си толкова.
- А вкъщи?
- А, вкъщи всички са добре. Благодаря!
15
- Това е първата ми среща, откакто се разделих с жена ми!
- Отдавна ли сте разделени?
- От сутринта...
10
Истинският мъж е като от стомана! Не може да бъде пречупен. Затова, на жената и остава само едно нещо - да пили!
10
Две мутри си говорят:
- Синът ми вече ходи на училище?
- Така ли? И какво училище?
- За бавноразвиващи се...
- Е, ми хубаво, щом го влече...
7
Шефът:
- Ленче, напиши едно съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник.
- Ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф?
- Добре, де! Пиши го в сряда!
9
- Малеее, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- Да не си ги изяла?!
6
Всеки мъж трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за жена, в случай, че му свършат парите.
9
В психиатрията:
- Докторе, пациента от трета стая се обяви за Цезар и каза, че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!
11
Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие.
Иванчо:
- А тогава защо когато татко дава пари на катаджииите те не се съпротивляват?
6