Нови вицове
- Мамо, познай къде съм!?
- Сега не мога, обади се по-късно!
- Не може, имам право само на едно обаждане!
19
- Как звучи качественият с*кс?
- Все едно слушаш как някой бяга по джапанки!
12
- Кой ще те вземе такава проклета?
- Торбалан ще ме вземе.
10
Крокодил седи на върха на дърво и си мисли:
- Повече няма да ям наркомани!
13
- Защо не се бръснеш?
- Нямам си жена. Няма за кого да се бръсна.
- Ами за себе си.
- Ааа, за мен си купувам бира.
18
В магазина:
- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
- Ленчеее, как беше кодът на макароните за кукундрели?
27
Късно през нощта купон в Люлин, телефона звъни:
- Намалете я тази музика бе, целия квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ви изнася преместете в Обеля...
- Е ми аз от Обеля се обаждам бе!
27
Жена пред огледалото:
- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
- Имаш перфектно зрение!
10
Модерни времена!
Тя:
- Скъпи, хайде да опитаме в д*пето!?
Той свенливо:
- В чие?
13
- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
- Искаш ли да поговорим за къси неща?
- Не, не... супер ти стои...
8
Влюбен младеж искрещял:
- Къде си скъпа моя, Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
9
Две жени си говорят.
- Какво каза мъжът ти като разбра, че си му ударила колата?
- Ама и псувните ли да ти разкзвам?
- Псувните ги пропусни.
- Ами тогава нищо не каза.
9
Ресторант. На масата идва сервитьор, подават му двайсетачка с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
13
Българи показали на китайците как се прави шапка от вестник, а те на другия ден направили и обувки, и джапанки...
16
Любопитно!
Знаете ли, че думата "х*йня" има около 20 синонима! А всеки майстор знае поне 420 детайла с такова име...
12