Нови вицове
Двама вампири ловуват вечерта и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Остави го, с халка е на пръста и вече му е изпита кръвчицата...
6
Двама физици седят на пейка в парка. Покрай тях минава млада красавица и единият отбелязва:
- Виж, колега, колко интересно групирани атоми!
6
- Скъпи, събуди се! Събуди се!
- Каква става? Три часа през нощта е!
- Мина ми главата!
6
- Киро, забелязъл ли си, че твоята тъщата има златен зъб?
- Отдавна, ама все не намирам повод.
9
На петия ден след сватбата младоженецът предлага:
- Хайде да пробваме нова поза?
- Че останаха ли такива? Кой ще е отгоре - ти или аз?
- Леглото!
7
- Какво е мъдрост?
- Това е, когато сам стигаш до мисълта, че се занимаваш с глупости...
21
Една баба притича през улицата на червено и беше блъсната от насрещен пешеходец.
12
Двама колеги режисьори си говорят:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха.
6
- Какво е мързел?
- Да посадиш картофи и да чакаш земетресение да ти ги извади.
3
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- Ами не много активен. Просто си лежа отдолу.
5
Столетие - 100 години.
Декада - 10 години.
Петилетка - 5 години.
Вечната любов - 2 години.
Няма да пия - 2 седмици.
Няма да пуша - 2 дена.
Утре ще свърша всичката работа - вечност.
11
Той:
- Ти наистина ли си такава, или просто се преструваш?
Тя:
- Такава съм! Просто се преструвам!
10
Високите цени на наемите съхраняват здрави и стабилни взаимоотношения между двойките, защото продължават да живеят заедно, въпреки че са скъсали преди години.
8
Известна певица говори с познат:
- Хайде стига сме говорили за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви новата ми песен?
7
Инструктор към курсантката:
- Браво, напредвате! За пръв път се разминахте с друга кола с отворени очи!
10