Нови вицове
Претъпкан автобус. Едра жена с големи гърди се качва и непрекъснато бута някакъв дребен мъж до нея.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?!
- Не ви бутам! Дишам!
11
Две жени си говорят:
- Мъжът ми се спомина 3 дни след сватбеното пътешествие.
- Ох, миличкият... поне не се е мъчил много.
9
Докторът започва да пише рецептата:
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.
11
В чата. Той:
- Здравей, мило мое слончице!
Тя:
- За твое добро, се надявам това да е правописна грешка!
8
По време на семеен скандал.
Тя:
- И ако искаш да знаеш, човек вижда това, което иска да види!
Той:
- Глупости! Аз що тогава те виждам?
10
- Заклеваш ли се да си отрежеш оная рабора ако ми изневериш?
- Не!
- А аз се заклевам!
13
Срещат се двама:
- Как си?
- Пил съм и по-добре...
6
Иванчо пита баща си:
- Тате, по какво се различават мъжът и жената?
- Ами, мойто момче, аз имам 44 номер на краката, а майка ти 36 номер. Ей, там е разликата, между краката...
7
Тя, след първа среща:
- Бих се радвала пак да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
17
Попитали радио Ереван:
- Какво е любов?
Радиото отговорило:
- Любов е, когато гледаш как любимата спи и си мислиш "Да взема да я пречукам тая гад", и все отлагаш... отлагаш...
16
Тя:
- Искам да вкараш гол във вратата ми!
Той:
- Надуй свирката за да почне мача!
12
- Иванчо, ти ли научи папагала на толкова много мръсни думи?
- Не, мамо, аз само му обясних какви думи не трябва да произнася.
4
Две приятелки си говорят:
- Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята, свали всичко на земята, изчисти и дезинфекцира навсякъде.
- И какво стана, намери ли хлебарката?
- Днес ще я пусна в хола.
8
Всяка истинска жена трябва да има на разположение три неща:
1. Тава с мусака!
2. Бутилка шампанско!
3. Лопата... за всеки случай.
8
Иванчо обува гумените ботуши. Майка му:
- Къде с тези ботуши? Навън е сухо - няма вода, няма кал.
- А аз ще намеря! - весело отговаря Иванчо.
8