Нови вицове
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Много просто, сине: Баба ти е родила майка ти...
9
- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин!? Ама ще помогне ли?
- Ааа не бе, това самолети вдига!
10
- Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?
- Другата седмица.
14
Учителката:
- Иванчо, кажи ми едно свойство на водата?
- Като си измия краката, става черна.
8
– Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
– Оптимистът измисля самолета. Песимистът – парашута. Реалистът ги тества.
7
- Мамо, май съм бременна...
- Идиотка! Къде ти беше главата, ма?
- Не помня, май под волана.
4
- Ало, парламента ли е?
- Да, слушам Ви.
- Искам да стана народен представител. Какви са изискванията?
- Ти да не си тъп?
- Да, друго?
18
Как се променят времената?! Преди 40 години:
- Ти днес в училище държа ли се възпитано?
Сега:
- Днес учителката държа ли се възпитано?
10
Синът шофира и пита баща си:
- Баща би, дали вече съм истински шофьор?
- Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!
10
Жена се прибира от работа.
- Скъпи, защо боядисваш тавана?
- Готвих...
6
Туристическа обиколка с лодка из езерото Лох Нес:
- Извинете, кога се появява на повърхността чудовището?
- Обикновено след петата чаша, сър...
6
Как добре ще ми дойде едно чайче в тоя студ...
- Добър ден, за вас?
- Един чай с коняк, моля!
5
Разговор между съседи:
- Знайш ли, че полицая от третия етаж бил обратен?
- Ма верно ли бе комши? Аз от две години си го чукам редовно, ама не знаех, че е полицай...
8
- Здрасти, как е, завърши ли висшето?
- Охо, завърших, че даже и второ изкарах.
- Браво! А по колко даваш марулите?
9
- Не разбирам защо се сърдиш? Ти също пиеш!
- Да, ама аз пия с мъже!
- Еми, то и аз пия с мъже.
15