Нови вицове
При психиатъра:
- Дааа, лечението ви се отразява много добре!
- Кое му е доброто, бе докторе! До вчера бях Наполеон, а сега съм просто Киро!
8
Жена буди мъжа си посред нощ.
- Какво се е случило? - пита той сънен.
- Нищо не се е случило! Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата!
8
Полицай спира жена шофьор:
- Защо минахте на червено на светофара?
- Ами вижте ме с това червило, червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога така да мина на зелено?
5
Среднощен чат.
- А ти как си облечена в момента?
- С розови гащички.
- По-точно? Опиши ми!
- 90% памук, 10% полиестер!
13
Дядо и баба хванали внука да гледа филм за възрастни. Мълчаливо догледали филма, и по едно време дядото плеснал бабата.
- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!
- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна...
11
Жена крещи на мъжа си:
- Отдадох ти най-хубавите години от живота си!
- Не ме плаши така! Нима от тук нататък ще е по-лошо?
13
- Скъпа, искаш ли да удариш една ракийка?
- Не, скъпи!
- Ай сега ти ма питай мен!
15
Двама си говорят.
- Прибирам се снощи, отварям гардероба и там - гол мъж!
- Еее, случва се.
- Какво се случва? Та аз не съм женен!
7
- Аууу, колко ти е крив!
- Това е защото си кривогледа!
- Ами, то тогава, май съм и късогледа.
12
- Скъпа, отивам за риба.
- Добре, ако пастървата е скъпа, хвани шаран!
8
Мъж влиза в супера и казва на продавача:
- Бихте ли ми дали "Книгата за похвали"!
- Нямаме такава!
- Тогава направете, моля! Тъща ми се натрови с вашите колбаси!
10
Тъмна нощ. Леглото скърца, чуват се любовни стонове, въздишки и целувки.
- Как се казваш?
- Петър, а ти?
- И аз...
5
- Чух, че си се развел с жена си?!
- Да, оставиха децата при мен.
- А апартамента?
- На жената.
- А парите?
- На адвоката.
7
- Пено, ти откъде ги вадиш тия пари, ма?
- Ти нямаш такова място бе, Вуте!
15
- Каква беше бившата ти жена?
- На балкона да излезе, с гълъбите ще се скара!
12