Нови вицове
- Муцка, да ти се похваля, наредих пъзела само за 2 дни!
- И какво от това!?
- Ми, на кутията пише - за 3-4 год.
9
"Всички жени са хубави!"
Джак Даниелс
19
- Здрасти сладурано, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...
- Здрасти, на Таня баща и е. Какво ще прави Таня с устата си?
- Тя не Ви ли каза?
- Какво да ми каже?!?
- Ще ходим на караоке...
24
Врачанин влиза в закусвалня:
- Една палачинка с мармалад.
- Свършиха палачинките.
- Добре, една рикия!
15
Разбираш, че тялото ти е храм, когато започнеш да слагаш в него свещички...
13
Учени установиха, че в България жените ги боли глава вечер, а мъжете сутрин...
20
Две приятелки си говорят:
- Твоя пие ли много?
- Само по празници и след баня!
В това време той се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи бойлера...
16
Първата чаша принадлежи на жаждата, втората на веселието,
третата на насладата,
а четвъртата на безумието...
10
Нервен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой идиот!
Тя:
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
Тя:
- Омъжих се!
20
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 21000...
- Че аз и давам по 20000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!
25
- Пено, снощи те сънувах.
- Как ме сънува бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила кокошките.
21
Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс по ски!
20
Когато говоря по мобилния, обикновено се въртя в кръг. Веднъж тръгнах направо и трябваше да се връщам с влака.
18
Брачна церемония.
- Желаете ли да вземете тази жена за съпруга?
- Имате ли по-добро предложение?
19
Хубавеца на класа се гаври със зубъра:
- Аз съм спал със 100 пъти повече момичета от теб!
Зубъра:
- 100 × 0 е равно на 0!
30