Нови вицове
- Скъпи, хайде днес да излезем и да се забавляваме истински!
- Чудесно! Много великодушно от твоя страна! - отвръща съпругът.
- И ако ти се върнеш първа, моля те, остави лампата в хола да свети.
Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, ама всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да е новото ви име?
- Кутка.
Разговор в кафенето на театъра:
- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в театъра.
- Вие да не сте директора?
- Не, аз съм осветителя.
Опитният шеф може по звука на клавиатурата да разбере, какво играе неговият подчинен.
В един хубав летен ден момче и момиче пътуват с кола.
- Виж! - казва той. - Каква е висока тука тревата?!
- За какво намекваш? - оживило се момичето.
- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, то не може два пъти в едно и също...
Две мутри си говорят:
- Вчера, карах водни ски.
- И как беше?
- Близо до брега никакъв проблем, ама после кофти.
- Що така, бе браточка?
- Ами щото щеките не стигат до дъното...
Две лелки от входа към съседа:
- Обърни ни малко внимание, де. Виж какви цветя сме!
- Цветя?! Хербарии...
- Защо един мъж не връща купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото го е срам да каже, че "не му става".
В железарията:
- Имате ли спирт за горене?
- Не, потърсете в кръчмата.
Момченце пита баща си:
- Тате, тате... вярно ли, бракът бил като лотария?
- Глупости, сине! В лотарията все пак има някакъв шанс!
Зад всяко грозно име стои по една щастлива баба.
Учителката:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
- Този нахал Петър ме покани у тях, да ми покаже колекцията си марки. По-добре да не бях отишла!
- Защо? Натиска ли ти се?
- Ами не. Цяла вечер ми показваше глупавите си марки.
- Може да е умна, и да не го показва?
- А пък може да е тъпа и да не го крие...
