Вицове » Нови вицове

Нови вицове

Жената на Вуте се залюбила с комшията Геле. Обаче, мъжът и бил подозрителен, селото - малко, жителите му - все зяпачи и клюкари. Затова, двамата измислили хитър план. Пробили дупка в живия плет, който делял двете къщи.
Дуда заставала от едната страна, запретвала си полите и се допирала плътно заднешком до пробития отвор.
А от другата страна, Геле си подавал мъжкото достойнство и почвала голяма веселба!
Не щеш ли, Вуте веднъж се прибрал по-рано от кръчмата и заварил жена си в странната поза! Попитал я строго:
- Дудо, що чиниш там, мари?
Тя му отговорила гузно:
- Ааа, нищо особено! От много седене дома ми се схванАла шундата. Та Белчо, волът на комшиите ми я разтрива с муцуната си.
Вуте се замислил:
- Е, па и на мене, от много седене у кръчмата ми се е схванАл г*зо! Я се дръпни оттам!
Жена му - изпълнила нареждането. Вуте си смъкнал потурите, надупил се край отвора и рекъл:
- Айде, Белчо! Разтривай ме и мене!
След малко се провикнал ядосано:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!

Добавен преди 1 ден 16 Преглед

Бил Гейтс отишъл в рая. Свети Петър му казал радушно:
- Влизай, влизай чадо! Настанявай се! Виждаш ли оная кирпичена колиба без прозорци и външен нужник?
Ей, там ще живееш!
Богаташът ахнал:
- Ама, защо такава мизерия? И кой живее в съседната къща? Оная, мраморната на три етажа, с открит плувен басейн и площадка за хеликоптери? Да не е на някой, който е открил лекарство против рак?
Райският ключар отговорил:
- О, не, сине мой! Там е настанен капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс се разтреперал от възмущение:
- Не мога да повярвам на ушите си! Значи, аз - компютърният гений, който създаде "Уиндоус" съм наврян в някаква съборетина! А тоя некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък е в кралски палат! Къде е справедливостта?
Свети Петър свил рамене:
- Ами, все пак - " Титаник" се издъни само веднъж!

Добавен преди 1 ден 17 Преглед

- Ало, здравейте! Обажда се мустангът на Винету! Може ли да говоря с Поразяващата ръка?
- Господине, какви са тия тъпи шеги по телефона?
- Исках само да го питам дали ще ходим на лов за бизони? Защото, вече съм оседлан.
- Господине, ако не престанете да се лигавите, ще Ви затворя телефона!
- Ей, недейте, моля Ви се! Знаете ли колко трудно се цъка по тъчскрийна с копито?

Добавен преди 1 ден 8 Преглед

Добре облечен бизнесмен разговаря със специалист по животните относно камилите.
- Камилата е уникално животно. Тя може дълго време да не пие защото течността излиза много бавно от нея, приблизително за две седмици. Защо искате да знаете?
- Купих си камила и се пошегувах с нея.
След това звъни на някого:
- Кольо, забележи майтапа-това животно още две седмици няма да изтрезнее.

Добавен преди 1 ден 5 Преглед

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Добавен преди 1 ден 14 Преглед

Между приятелки:
- Не му давай на тоя да те забрави!
- Ама как?
- Не му давай!

Добавен преди 1 ден 5 Преглед

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Добавен преди 1 ден 10 Преглед

Две блондинки отишли на плажа без кавалер. В един момент забелязали някакъв мускулест красавец, той пък - без дама. Първата русокоска прошепнала:
- Тоя е готин пич! Дали е свободен и необвързан? Срам ме е да го попитам!
Другата и отговорила:
- С тоя срам - все самичка ще си останеш! Чакай, аз ще проуча нещата!
И така, тя отишла при въпросния господин и подхванала:
- Здравейте! Нима хубавец като Вас е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Какво да ви кажа? Когато човек е бил дълго време в пандиза - отвиква да общува с нежния пол!
Русата се стъписала:
- Ама за какво сте лежали в затвора?
Събеседникът и отговорил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си съпруга! Пълни глупости!
Блондинката се заинтересувала:
- А с втората си съпруга - как се разделихте?
Оня обяснил:
- Застрелях я при законна самоотбрана!
Мацката задълбочила разговора:
- А с първата поддържате ли някакви контакти?
Пичът махнал с ръка:
- Тя загина при нещастен случай. Без да иска се подхлъзна девет пъти и все си удряше главата в теракота!
Блондинката се захилила до ушите и се провикнала към приятелката си:
- Мими, Мими, идвай бързо!
Човекът е свободен!

Добавен преди 1 ден 11 Преглед

Семейна двойка седи на брега на езеро - залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят... красота. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го чувства пита:
- Скъпа, дали да не се разведем, а?

Добавен преди 1 ден 13 Преглед

Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Вярно ли, че си се подигравал с мене, затова, че нямам крака?
Зайо Байо отговорил:
- Извинявай! Беше тъпа шега! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!

Добавен преди 1 ден 15 Преглед

Сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм", резко преминава в "Не ме пипай, студени са ти ръцете".

Добавен преди 1 ден 14 Преглед

Клаксонът на автомобила се използва за предупреждение с цел предотвратяване на произшествие. За това се ползва и по време на сватба, но в повечето пъти вече е късно.

Добавен преди 1 ден 10 Преглед

Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

Добавен преди 1 ден 12 Преглед

След с*кс... мъжът:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Сийка е певица. Тоше я бъзика:
- Сийче бе, ти нали си певица?
- Да Мискинин, що?
- А можеш ли да фаниш долното "ми" с горното "си"?

Добавен преди 2 дни 6 Преглед