Вицове » Нови вицове

Нови вицове

Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и... пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами... да ме таковаш!
- Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът. - Ти ловeц ли си, или си пед*ераст?!

Добавен преди 10 часа 5 Преглед

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 10 часа 5 Преглед

Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и е в критично положение. Замисля се как да разсея жена си:
- Скъпа, да спрем за малко, защото ми се дощя да ти направя стрийптиз... а после ще доиграя гол.
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че като вкараш още една слаба фигура в играта, ще промениш нещо...

Добавен преди 11 часа 3 Преглед

Блондинка за пръв път на зъболекар, той и обяснява:
- Ще си отворите устата и ще си свърша работата...
- Д-ре, имам си гадже!

Добавен преди 11 часа 6 Преглед

Млад мъж замръкнал в непознато село и къде, къде, отишъл в поповата къща. Попът го приел, нагостил го и му казал, че може да преспи у тях. Извикал попадията и и казал:
- Да го сложим в стаята с детето?
А младежът смутен:
- А не, моля ви, не искам да притеснявам детето ви.
И така, постелили му в сеното. На сутринта станал и гледа на двора едно хубаво момиче.
- Добро утро! Аз съм дъщерята на свещеника. А вие сте?
- А..., аз... аз съм един тъпанар!

Добавен преди 11 часа 9 Преглед

Излиза старец от морето - тестисите му виснали до коленете, всички на плажа падат от смях!
- Ко се смеете, Ко се смеете и Вие да влезете в тази студена вода и на Вас ще ви се свият!

Добавен преди 11 часа 6 Преглед

- Защо се качихте на стоп, не Ви ли беше страх?
- Математичка съм. Пресметнах, че по-лесно ще издържа 20 см от 20 км!

Добавен преди 11 часа 5 Преглед

Не всичко, което прилича на мъж е мъж и не всичко, което прилича на жена е жена!

Добавен преди 11 часа 8 Преглед

Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди това.
Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девс*вена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала толкова съпрузи?
- Всичко ще ти обясня.
Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи.
Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше.
Третият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва.
Четвъртият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция.
Та затова се омъжих за теб. Ти си адвокат. Знаеш как да го начукаш на човек!

Добавен преди 11 часа 2 Преглед

След 6 ракии снощи в ресторанта... Докато отида до тоалетната и се върна, съм спечелил някакъв конкурс по танци!

Добавен преди 11 часа 9 Преглед

Снощи комшията ми поиска политическо убежище.
След малко пристигна жена му с точилката и наруши всички "Международни спогодби"

Добавен преди 11 часа 11 Преглед

9 правила за пътуване!
В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща:
1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват.
2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете?
3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие.
4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек.
5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение.
6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява.
7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре.
8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма.
9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!

Добавен преди 11 часа 4 Преглед

На вниманието на всички шофьори по Южното Черноморие: Колеги, шофирайте внимателно! Катаджията Кольо е взел ипотечен кредит...

Добавен преди 11 часа 5 Преглед

- Петров! Как се пише, г*з или г*с?
- Не знам! Аз винаги пиша - Уважаеми колеги!

Добавен преди 11 часа 7 Преглед

Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе... ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, смрад, та чак люти на очите! Народа роптае и псува, кой дай го тука, кой мамка му... Изведнъж става един мъж и казва:
- Аз съм десето поколение екстрасенс, и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а ектрасенса изпаднал в транс и казал:
- Всички да се хванат за канапаа...!
Хванахте ли се?
- Дааа!
- Този дето пръдна, също ли се хвана?
- Дааа!

Добавен преди 11 часа 5 Преглед