Вицове » Нови вицове

Нови вицове

В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача.

Добавен преди 2 дни 26 Преглед

- Не те ли бе страх да се качиш снощи на автостоп, ма?
- А, не! Аз съм математичка и пресметнах, че по-лесно ще издържа 20 см. от 20 км.

Добавен преди 2 дни 15 Преглед

- Имате много рядка болест.
- Колко рядка, докторе?
- Ами имате право да ѝ дадете името.

Добавен преди 2 дни 25 Преглед

Странно, COVID - 19 започна да звучи, като остаряла компютърна програма...

Добавен преди 2 дни 21 Преглед

Пътна полиция ми изпрати снимка, добре изглеждам, ама много скъпо взимат...

Добавен преди 2 дни 19 Преглед

Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да отлежава по 5-10 години?! Ние ракията я почваме още от казана.

Добавен преди 2 дни 20 Преглед

Най-ми е добре като съм девета дупка на кавала. Само пръстите на виртуоз могат да ме достигнат!

Добавен преди 2 дни 5 Преглед

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...

Добавен преди 2 дни 13 Преглед

- Защо НЕ МОЖЕ да се прави С*КС на улицата в БЪЛГАРИЯ?
- Защото ВСИЧКИ ще дават АКЪЛ!

Добавен преди 2 дни 15 Преглед

Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота...

Добавен преди 2 дни 18 Преглед

Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи
3. Не ги пускайте вече вътре.

Добавен преди 2 дни 18 Преглед

Нов удар по туризма-вече и София си има море.

Добавен преди 2 дни 26 Преглед

Пепеляшка си е късметлийка, при нея Тиквата се превърна в каляска, а при нас в премиер!

Добавен преди 2 дни 33 Преглед

Сутринта, мъжът ми гледа, че се пръскам с лак за коса:
- Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!

Добавен преди 2 дни 22 Преглед

А, пък тази сутрин софийските гъзари тръгнаха на шопинг по моловете с яхтите си...

Добавен преди 2 дни 19 Преглед