Нови вицове
- От това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда... двеста лева струва!
0
- Киро, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата!
- Мисли, Кире, мисли... концентрирай се!
1
- Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам и до мен красива блондинка. Вярваш ли?
- Да.
- Но жената не ми вярва.
17
HR-кa запознава новата колежка:
- Внимавай, много е грапав подът под бюрото на шефа. Пази си чорапогащника!
10
Майка се кара на детето си:
- Виж се на какво приличаш, бе... прасе такова...! Нали знаеш какво е прасе?
- Да мамо - синът на свинята.
15
- Аз съм духът от лампата и ще ти изпълня пет желания.
- Не са ли три?
- По принцип са три, но ми изглеждаш малко шматка...
15
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не авто школа!
- Знам... навряха ми я отзад, но това е една дълга история...
18
- Подсъдима, Вие сте живяли със съпруга си близо 50 години, а го убихте! Защо? Какво се е случило?
- Ох какво да ви кажа, Ваша чест... все отлагах, отлагах и...
9
- Бързо! Скрий се!
- Защо?!
- Събират боклука.
14
- Каква е разликата между жените и нездравословните храни?
- Постоянно използват оцветители, ароматизатори и консерванти!
10
- Какво е Виагра?
- Последен патрон за стара пушка!
8
След като не можа да си купи Айфон, Айше от Айтос си наля Айрян с мастиката и каза - Айсиктир...
6
- Добър ден! Колко струва кафето?
- 1,50 лв.
- А захарта?
- Тя е безплатна.
- Дайте ми 5 кг. захар!
11
Ако на жена ти, внезапно и се подобри настроението, значи трябва да си криеш парите на друго място!
6
На манго му се родили близнаци. Носи ги вкъщи, а комшията го пита:
- Двуяйчни или еднояйчни?
- Този е двуяйчен, а това е женско.
5