Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, Сър?
- Не, благодаря!
- Тогава колбаси?
- Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
- Жена ми, Сър.
- Не, благодаря!

Добавен преди 11 месеца 15

Младоженец изнася от ритуалната зала булката на ръце. Тя нежно му шепне в ухото:
- Скъпи, нали вече сме семейство?
- Да.
- Чакай тогава да ти седна на врата!

Добавен преди 11 месеца 6

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще и отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих...

Добавен преди 11 месеца 10

Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт преди това.
Когато видял голото тяло на съпругата си, мъжът силно се възбудил. Решил да прескочи любовната игра и да пристъпи направо към "екшъна"!
Булката, обаче, нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно!
Правенето на любов е един вид изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина!
Младоженецът с видима неохота се надвесил над легналата си по гръб съпруга и започнал да я милва и целува.
Обаче, след една-две минути, булката подскочила като ужилена:
- Олеле! Ужас! Какво стана?!
Мъжът се троснал:
- Какво ли?! Художникът си разля боята върху платното - това стана!

Добавен преди 11 месеца 9

Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...

Добавен преди 11 месеца 26

Първа брачна нощ...
Младоженката:
- Скъпи, аз с това никога не съм се занимавала. Съвсем нищо не зная! Ще ми разкажеш ли?
- Гледай сега, хубавицата ми... Представи си, че това твоето, там под одеялото, е затвор. А онова в мен е престъпник. Значи вкарваме престъпника в затвора! Ето така...
Първият път минал добре. Лежат, почиват си.
Тя казва:
- Пешо, скъпи! Струва ми се, че престъпникът е избягал от затвора. Трябва отново да го вкараме!
Пак го вкарали... И пак почиват...
След осмото " бягство на престъпника" младоженецът лежи в несвяст и жадно гълта въздух.
Тя:
- Пешо, няма да повярваш, но той отново е избягал!
- Пенке! Радост моя! Мога ли да ти е*а чудото и чудесата...! Та той да не е осъден на доживотна...

Добавен преди 11 месеца 11

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да го вдигне и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи в с*кса. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 11 месеца 14

- Ти, защо подари на младоженците петел бе?
Не можа ли да им купиш тостер?
- Можех, ама тостера не може да се върне сам у дома!

Добавен преди 11 месеца 16

Момиче от консервативно семейство минало под венчило. Преди първата брачна нощ, майка и я дръпнала настрани и и заръчала:
- Прави-струвай, но се постарай мъжът ти никога да не те вижда напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор.
Но ето, че един прекрасен ден, съпругът казал:
- Скъпа, с теб сме женени вече от десет години. Ти ме правиш безкрайно щастлив! Но има нещо в поведението ти, което винаги ме е озадачавало!
Нали няма проблем да го изясним?
Съпругата отвърнала смирено:
- Разбира се, мили! Брачните партньори не бива да имат тайни един от друг! Питай ме, каквото искаш!
Мъжът събирал известно време кураж. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато правим с*кс - слагаш оная идиотска шапка!?

Добавен преди 12 месеца 17

Един младеж си взел мързелива булка.
След първата брачна нощ, тя погледнала през прозореца и възкликнала:
- Скъпи, съседката отсреща е лоша домакиня! Проснала е дрехи да съхнат, но не ги е изпрала добре!
След един месец, младоженката пак погледнала през прозореца и се хванала за главата:
- Скъпи, съседката е страшна мърла! Дрехите, които е проснала, не само не са чисти, но са почернели от мръсотия!
На следващата сутрин, нашата героиня коментирала:
- Брей, да не повярваш! Съседката си е взела поука! И прането блести от чистота!
Съпругът и се усмихнал и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Прането на съседката винаги е било безупречно! Просто - ти най-сетне се сети да измиеш прозореца!

Добавен преди 12 месеца 11

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 12 месеца 21

След първата брачна нощ:
- Мила усетих, че не съм ти първият?
- К'во каза? Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Добавен преди 12 месеца 22

Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
- Я тази съм я мандръсал.
- Изключи микрофоня бе простак!

Добавен преди 12 месеца 38

Един 70-годишен английски лорд се оженил за 20-годишно момиче. В първата брачна нощ, той влязъл в стаята и обявил тържествено:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. После, благородникът казал:
- А сега, отивам в кабинета си за чаша бренди.
След половин час, лордът се появил отново:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. Когато приключили, аристократът обявил:
- А сега отивам в градината да изпуша една пура!
Минал се половин час и нашият герой цъфнал на нова сметка:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс! След което, младоженецът заявил:
- А сега отивам в библиотеката да почета малко от Дикенс.
Това продължило през цялата нощ. В пет часа сутринта, възрастният мераклия за сетен път прекрачил прага на съпружеската спалня:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
Младоженката въздъхнала изтощено:
- Но, милорд, смея да твърдя, че Вие вече десет пъти изпълнихте своите съпружески задължения. Което ми се вижда повече от достатъчно!
Лордът се сконфузил:
- Ах, Милейди, покорно моля за извинение! Какво да се прави - склероза!

Добавен преди 12 месеца 19

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме традиция стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза". Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Добавен преди 12 месеца 16