Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5879 вица, разпределени в 392 под-страници.
Нане и Вуте отишли в Испания на корида. Взели билети на първия ред. Влиза бика на арената и като подскочил от вълнение, Нане паднал долу. Бикът го видял и го погнал. Тича Нане с все сили, а Вуте крещи:
- Нане, сопри се, ке се сдобиш с инфракт!
А на следващата обиколка Нане му отговорил:
- А ти що сакаш, да се сдобим с теле?
14
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилее... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Страхил отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се...
21
Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?
21
Един лорд отишъл в клуба с голямо куче на каишка. Той обявил на всеослушание:
- Джентълмени! Днес си купих уникален домашен любимец! Това куче може да говори с човешки глас!
Всички се разсмели снизходително! А в погледите им се четяло недоверие!
Лордът се разпалил:
- Джентълмени! Да не мислите, че съм луд или пиян? Готов съм да се хвана на бас с вас! Ако това животинче проговори, всеки от вас ще ми даде сто лири! Ако си мълчи - аз ще платя на всеки тук същата сума!
И така, облогът бил сключен. Лордът се обърнал към псето:
- Лъки, говори!
Четириногото мълчало!
Господарят му го подканил отново:
- Лъки, кажи нещо!
Кучето дума не обелвало!
Най-сетне, аристократът въздъхнал примирено и дал на всеки присъстващ обещаната сума.
Когато излезли на улицата, лордът се ядосал:
- Лъки, какви са тези номера? Заради теб загубих сума ти пари!
Кучето му намигнало и отговорило:
- Спокойно, господарю! Идете утре пак в клуба. И поискайте всеки да заложи хиляда лири!
33
Горските животни на наборна комисия. Набутват заека да влезе пръв. След малко той излиза ухилен до ушите:
- Йес, йес... няма да ходя в казарматаа!
- Що бе зайко?
- Имам два дълги зъба отпред и не мога да ям всичко!
Мечката чува това, отива в един ъгъл и си избива всичките зъби. Влиза при комисията и след миг излиза.
- Йеф, йеф... и аз няма да фодя!
- Що бе мецо?
- Дюстабанлийка съм!
19
- Как се казват кучетата ти?
- Калвин и Клайн.
- Ама това са имена на гащи!?
- Да, де... щото кучетата са боксери.
18
В едно министерство мишки нападат архива, където се съхраняват тонове документи. Един от началниците на отдели има приятел, който отглежда котарак, известен като ловец на гризачи. Моли го да му заеме котарака. След две седмици вече няма нито една мишка, или плъх и в резултат на това министерството реши да купи котарака, за да може да го използва постоянно. Два месеца по-късно началникът на отдела отново се обажда на приятеля си:
- Не разбирам. Котаракът ти беше страхотен отначало, а от известно време мишките се върнаха и той не прави нищо!
- Нормално е, каза другият. Щом вече сте го назначили...
22
- Пено, ма, колко години живеят свинете?
- Що? Да не ти е лошо?
27
- Защо най-добрият приятел е котката?
- Защото никога няма да ти каже: "Защо се тъпчеш по нощите?", а ще яде заедно с теб!
18
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
- Имате ли фъстъци?
- Не - отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
- Имате ли фъстъци?
- Не - твърдо отвръща продавачът.
На третия ден патицата отново идва.
- Имате ли фъстъци?
- Не - изкрещява продавачът. - Нали ти казах, че нямаме! Ако
утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
- Имате ли пирони?
- Не - отвръща продавачът.
- Чудесно. А фъстъци?
22
Пена:
- Вече шести ден стоя в обора до кравата и чакам да се отели...
Вуте:
- Ми тя, като те види, решава, че вече се е отелила...
32
Петка заминал за Испания. Когато се върнал, Чапай го попитал:
- Е?! Как беше там?
Другият започнал:
- Какво да Ви кажа, Василий Иванич... Тръгнах по улиците на Мадрид. А хората - спокойни, спокойни... Отидох на корида. А публиката - спокойна, спокойна... Излезе бикът - спокоен, спокоен... Излезе и тореадорът - спокоен, спокоен... Обаче, като размаха пред бика нещо, което ми заприлича на съветското знаме - направо си е*а майката на спокойствието!
13
На една поляна в гората се провеждали кучешки боеве. Песовете били от подобаващи за целта породи - питбули, ротвайлери... А собствениците им - напомпани мъжаги, които гледали лошо! По някое време към тях се приближил един безобиден чичка с дакел:
- А, бе, момчета - може ли и моят Шуши да участва?
Всички легнали от смях:
- Ами, като толкова много ти е омръзнал - добре, ще те отървем от него!
И така, късокракият симпатяга се впуснал в битка. И тук се случило нещо напълно неочаквано! От кротък добродушко, дакелът се превърнал в свиреп и кръвожаден звяр! Нахвърлил се към другите кучета с дива ярост! И разните му там питбули и ротвайлери побегнали изпохапани и ужасени! Собствениците им си тръгнали с наведени глави.
На поляната останали само чичката и главатарят на кучкарите. Тарторът казал:
- Виж какво, приятелче... Пределно ми е ясно, че ти днес извърши някаква шашма! Обещавам ти, че няма да се ядосам. И ще задържиш всички пари, които спечели днес! Обаче ми кажи - каква е шмекерията? Тоя дакел да не е плод на някоя секретна лаборатория? Или си му дал някакъв супер допинг?
Чичката се усмихнал:
- Неее... Просто, преди да го боядисам и да му отрежа опашката - Шуши беше алигатор!
21
- Вчера ме пуснаха безплатно в зоологическата градина.
- Нищо чудно! Странното е, че са те пуснали да излезеш от там!
24
На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако она руча, значи е фанала! Ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма, пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча! Качила се е у каручката и си чека!
28