Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
- Морковът или животът! - каза Зайчето, насочвайки сешоар към Снежния човек.
24
Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита
- Ти какво си, бе?
- Катър.
- ???
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си
- Конска муха.
- ...???!!! Малей - и - и - и!
14
Вървяла лисицата през гората и видяла враната да лети на заден ход. Попитала я:
- Ти защо летиш на заден ход?
- Сега има демокрация. Както искам така ще летя.
Решила лисицата също да тръгне на заден ход. Не щеш ли зад един храст се показал мечока и я изненадал.
Ядосала се тя и продължила пак на заден ход. Зад втори храст се показал вълка и също я изненадал. Зад трети храст изкочил заека. И той...
Ядосала се лисицата и си казала: "Само да ми падне враната ще и откъсна главата."
В същото време се появила враната и лисицата я попитала:
- Каква е тая демокрация ма лъжлива врано? И мечока, и вълка, и заека ме... изненадаха.
Враната и отвърнала:
- Демокрацията е за нас, дето сме на високо. За вас долу остават изненадите...
15
Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!
13
Жабата си стояла на края на езерото и си играела с една обелка от банан. Минал вълкът и я попитал:
- Жабо, грозна, грозотиьо, какво правиш с тая обелка от банан?!
Жабата казала:
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Вълкът първоначално мислел да си тръгне, но бил любопитен и решил да прежали 5те лева. Дал ги на жабата. Тя ги взела и казала:
- С тая обелка от банан, си правя вятър и се охлаждам в горещините.
Вълкът се засмял и казал:
- Ма ти си много проста, освен че си и грозна ма!
Жабата отвърнала:
- Грозна, проста, ама ти си петдесетият днес от който взимам 5 лева!
14
Лъвът пристигнал на мегдана пред всички животни целия омазан в л****, бил ядосан като буреносен облак и попитал животните:
- Кой се изпусна в началото на парка???
Пълна тишина от животните.
Лъвът още по ядосан попитал:
- За втори път ви питам, кой се изсра в началото на парка и кой се изпусна там?
Отново мълчание от всички животни.
Тогава лъвът казал:
- Сега ме чуйте добре, ако още веднъж се наложи да ви попитам същото, ще се наложи да ви изям всичките. За последен път ви питам - кой се изпусна в началото на парка?
Тогава Слонът се отдалечил от животните и плахо казал:
- Съжалявам царю, без да исках се изпуснах малко.
Лъвът погледнал намръщено слона и ядосано казал:
- Как малко бе, как малко бе, аз със засилка едва успях да го прескоча и се изцапах. И някой да дойде да помогне да измъкнем лъвицата от ямата...
11
- Котката ми е много умна, пускам я да се разожда и когато се върне, звъни на вратата.
- Моята не звъни.
- Защото е глупава!?!
- Ааа не, тя си има ключ!
28
След като стоя гладен няколко дена, лъвът призна гледача в зоопарка за цар на животните!
38
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки сто метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран.
В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и нервно мърмори:
- Да се е*а у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти.
30
Вълкът Лисицата мечката и таралежът и още няколко животни пътували във влака.
По едно време купето се отворило и влязъл в заекът, който попитал следното:
- Кой иска да се бие с мен?
Всички взели да се смеят, но все пак Лисицата казала:
- Аз.
Излязла лисицата извън купето със заека за да се бие с него чуло се тупа лупа и по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Оправих Лисицата, вече тя е история. Кой иска да се бие с мен още?
Вълкът от учуден казал:
- Добре Зайо, излизам да се бия с теб.
Отново след като двамата излезли от купето, се чуло тупа лупа, по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Вълкът вече е история Кой иска да се бие отново с мен?
Този път обаче животните много се уплашили и никой от тях не изявил желание да се изправи срещу заека.
Заекът отново повторил:
- Кой иска да се бие с мен за втори и последен път ви питам, защото лъва трябва да се прибира, понеже лъвицата го извика да го праща на пазар?
14
В гората дошла военна комисия, за да набира животни за казармата. Заекът излязъл скок-подскок, радостен, че няма да го вземат. Срещнал Мечока:
- Зайо, ще ходиш ли войник?
- Не, няма, защото имам само предни зъби и не мога да ям всичко...
- Е-е-е-х, и аз не искам да ходя, но какво да направя...
- Искаш ли зъбите ти да станат като моите?
Мечокът се съгласил. Заекът донесъл чук и клещи и му избил излишните зъби. След комисията заека попитал Мечока:
- Какво стана, ще ходиш ли войник?
- Не...
- Защото нямаш зъби, нали?
- Не, защото съм дюстабанлия...
18
Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:
- Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!
Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:
- Върви си по пътя, дългоушко!
Любителят на моркови и зеле се нахъсал:
- Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!
Горският звяр отвърнал кротко:
- Гледай си твоите работи и не се занимавай с мен!
Заекът рекъл присмехулно:
- Какво става, бе, мухльо? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал да не ям нищо два часа - щеше да видиш едно шубе!
17
В избата на старо кино две мишки си ръфат лентата на филма "Брулени хълмове". Хрупкайки едната коментира:
- Книгата ми харесва ПОВЕЧЕ!...
26
Миналата седмица в зоопарка охранителят бай Иван не е забелязъл, че пакетът му с Виагра е скъсан и е ръсил хапчета навсякъде. В следствие на това много видове животни вече са отписани от Червената книга и даже са се появили някои нови видове.
22
Как, да разпознаеш различните видове мечки:
1. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката се катери след теб - това е черна мечка.
2. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката го тресе - това е кафява мечка.
3. Бягаш, а дърво няма - това е полярна мечка.
4. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката вече е там - това е коала.
5. Бягаш, върху теб пада мечка - това е панда.
24