Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5860 вица, разпределени в 391 под-страници.
- По какво се различават кукувицата и невярната съпруга?
- Първата си слага яйцата в чужди гнезда! А втората си слага гнездото под чужди яйца!
11
Нощ... В леглото... Той:
- Скъпа, хайде да ****?
- О-ох не мога.
- Защо не можеш? Какво има?
- Котарака...
- Какво котарака?
- Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и го изхвърля в хола.
- Скъпа, ето котката я няма тука...
- Хамстера...
- КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
- Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
- Ето хамстерът е тука!
- Не мога-а-а!
- Защо не можеш, МА???
- Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА, СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
- Защо не гледаш, бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
- Без котарака не е интересно...
21
Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя... и започнал да си бъбри с него:
- Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
- А през лятото... студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
- А как си с повръщането...?
14
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
27
- Ако бях риба, щях да съм сом.
- Що?
- Постоянно съм на дъното!
14
Впрягът с кучета винаги тича доста по-бързо, ако в шейната се вози поне един виетнамец...
24
Едно пиленце пита майка си:
- Мамо, мен щъркелът ли ме е донесъл?
- Да, ама тихо да не чуе баща ти.
20
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Генко се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и поверваш...
24
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!
27
Някакъв си купил хамелеон. И кани приятелчета да се похвали. Сложили го върху кафяв панталон - той станал кафяв. Сложили го върху червената покривка на масата - той станал червен. Сложили го върху шотландско каре, а той морно вдигнал поглед и казал:
- Пичове, що не си еб*те майката, а?!
24
Мъж отишъл на лов в гората. Смрачило се вече, влязъл да пренощува в пещера. А там - две очи го гледат. Оказало се мече.
- Майка ти и баща ти тук ли са? - попитал ловецът.
- Не.
- Ей, келеш, знаеш ли как ме уплаши! - заканил се мъжът.
А мечето изревало:
- Бабоооо!
18
Нане и Вуте отишли в Испания на корида. Взели билети на първия ред. Влиза бика на арената и като подскочил от вълнение, Нане паднал долу. Бикът го видял и го погнал. Тича Нане с все сили, а Вуте крещи:
- Нане, сопри се, ке се сдобиш с инфракт!
А на следващата обиколка Нане му отговорил:
- А ти що сакаш, да се сдобим с теле?
13
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилее... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Страхил отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се...
20
Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?
21
Един лорд отишъл в клуба с голямо куче на каишка. Той обявил на всеослушание:
- Джентълмени! Днес си купих уникален домашен любимец! Това куче може да говори с човешки глас!
Всички се разсмели снизходително! А в погледите им се четяло недоверие!
Лордът се разпалил:
- Джентълмени! Да не мислите, че съм луд или пиян? Готов съм да се хвана на бас с вас! Ако това животинче проговори, всеки от вас ще ми даде сто лири! Ако си мълчи - аз ще платя на всеки тук същата сума!
И така, облогът бил сключен. Лордът се обърнал към псето:
- Лъки, говори!
Четириногото мълчало!
Господарят му го подканил отново:
- Лъки, кажи нещо!
Кучето дума не обелвало!
Най-сетне, аристократът въздъхнал примирено и дал на всеки присъстващ обещаната сума.
Когато излезли на улицата, лордът се ядосал:
- Лъки, какви са тези номера? Заради теб загубих сума ти пари!
Кучето му намигнало и отговорило:
- Спокойно, господарю! Идете утре пак в клуба. И поискайте всеки да заложи хиляда лири!
32