Вицове » Франция

Вицове за Франция и французи

В тази категория има 524 вица, разпределени в 35 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 5956

Търся да наема сезонни работници в земеделието... Да са от Германия и Франция... да са до 40 год. Дневна надница 23 лв. и студена вода.

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Мутра влиза в школа по езиково обучение:
- Добър ден, искам да запиша детето да учи чужд език!
- Разбира се, какъв език искате да учи? Френски, Немски, Английски, Испански?
- А кой е най-чужд?

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

В магазина:
- Това е Френска тоалетна вода!
- Така ли? И кой я носи от тоалетните на Франция?

Добавен преди 3 седмици 2 Преглед

- Отивам на екскурзия във Франция!
- Със жената ли?
- Да бе, със жената, все едно да отивам в Германия и да си нося бирата от тука!

Добавен преди 1 месец 7 Преглед

Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
- Ей, ти кого псуваш бе?
- А, точно тебе търся!

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Как са измислени езиците:
Френски език:
- Дай половината букви да ги четем както си искаме, а другата половина въобще да не ги четем!
- И не забравяй ударенията!
Английски:
- Дай да използваме малко букви, но пък да четем гласните както си искаме!
- И не забравяй да мениш смисъла на думата според предлозите и социалния статус на говорещия.
Италиански:
- Дай всичките ни думи да завършват на някаква гласна!
- И не забравяй да махаш с ръце докато говориш!
Испански:
- Дай да се избъзикаме с италианския!
Руски:
- Дай да пишем думите както ни падне, а пък смисъла ще го предаваме с интонацията!
- И не забравяй да слагаш приставки и суфикси!
Немски:
- Ние сме хора прагматични, нямаме нужда от много интервали!
- Дай по-добре повечко букви да прибавим!
Китайски:
- Дай вместо думи да използваме звуци от природата!
- Ето виж тук планина нарисувах, а до нея биволите обработват земята. Нека това да значи маса!
Японски:
- Дай да произнасяме всичките думи с еднаква интонация!
- Точно както лае кучето. Нека всички ги е страх!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

След разрешението на еднополовите бракове във Франция, тримата мускетари изглеждат все по-подозрително...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Kажи, как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи, бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: "1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" И аз викам: "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така, бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я…!?
- Ами и аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" И аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на *уй, ама не е *уй, нали?" И тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо, тате… Оная вика: "Вдигнете си единия крак, вдигнете си другия крак..." "Еее, госпожо, аз на какво да се крепя?" И тя ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе, дебил!!!
Иванчо сърдит:
- Тате, след шест двойки как се пее, бе?

Добавен преди 2 месеца 23 Преглед

В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много... Когато някой черпи!

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- А бе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- По-добре ми дай кафявите панталони!

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Без да изпадам в подробности, бих описал българите като ненормални... но някак неподправено свежи в лудостта си. Те са свободни и не им пука от нищо, нестандартни са, умеят да се забавляват, календарът им е наблъскан с празници (има такива дори на агнето, рибата, а по Коледа почитат прасето). Живеят щастливо, но обожават да се оплакват. Примерно питаш някой "как си", а той омърлушено вика "все една и съща". Всъщност на тоя човек му се е родило дете, купил си е нова кола и е ходил със семейството си на почивка в Солун. Такива са – не искат да си признаят, че им е добре. Веднъж в разговор на маса в град Вълчедръм един от новите ми приятели каза, че било по-добре кан Аспарух да бил завел българите някъде на запад. Всички го подкрепиха, но интересно, че никой от тях не живееше лошо. Тогава не се замислих над тази българска мечта.
Времето се кани да вали. Стоя вкъщи пред старото викторианско писалище. Какво ли щеше да стане, ако великият кан беше завел народа си да речем в земите на днешна Франция. Първо искам да кажа, как аз виждам този владетел. Впрочем той се наричал Исперих – така е записан в Именника на българските ханове. Бил зъл и рядко кръвожаден човек. Обичал само племето си и бил готов на всякакви жестокости, за да го защити.
Естествено, че не изглеждал, както го представят по филмите. Нормално е да подражава на могъщия си баща и като нов лидер да копира някои елементи от визията на предшественика си – бил висок и жилав, главата му била обръсната с гъста конска опашка на темето, имал черни мустаци във формата на подкова, слизащи надолу към брадичката (като на рокер), а над тях тъмни мрачни очи, пълни със свирепа решителност. Любимото му занимание било да убива хора, сиреч да отнема човешки животи с меча си. Това се доказва от постоянното му участие във военни походи – кой владетел обикаля като луд провинциите си и се занимава непрекъснато с битки!? Повечето историци определят смелия Исперих, като завоевател, но той и хората му просто били бегълци – преследвал ги многомилионният Хазарски каганат.
Дунав пресекли около 100000 души на няколко вълни – толкова останали и на другия бряг. Малобройната орда спряла нашествието на неизчислимия враг с много кръв, но най вече с единство. Зловещият кан спасил народа си, но сам загинал в поредното сражение с хазарите. Повечето хора ще го запомнят с разгрома над ромейския император Константин IV Погонат край Онгъла. За мен обаче Исперих е славен водач, защото спрял изтреблението на българите с героичните си победи на север. Да се върнем в началото – какво ли би станало, ако Исперих беше завел хората си примерно във Франция. Там, като отличен политик, щеше да се обедини с местните галски племена, правейки огромна българска държава. Париж би се казвал Перник, Марсилия – Мелник, а Лион – Пазарджик. Следващите канове биха приели християнството, заздравявайки могъществото на страната си. В непрестанните войни с Англия мисля, че българите щяха накрая да победят. Следователно в Щатите, Канада и Австралия днес щеше да се говори на български (с леки галски заемки, но твърдо "р"). Ню Йорк щеше да се казва Стара Загора, Лос Анжелис – Годеч, а Вашингтон – Аспарухово. Имената на творците също ще бъдат различни: Стивън Кинг – Севар Курт; Марк Твен – Мономурт Токту; Елвис Пресли – Елемаг Паган; Уди Алън – Умор Алцек...
Българите не са фенове на робството, така Ту Пак щеше да си е още жив и здрав, берейки боб някъде в Нигерия под името Нгонго. Опра пък би била козарка, а Майкъл Джексън щеше да продава риба на пристанището в Абиджан. Кенеди (демек Каракра) нямаше да бъде убит, защото в момента на изстрела, щеше да се наведе да изчисти петно от шкембе чорба връз панталона си. Любимите ястия на американците нямаше да са хамбургери и бекон, а таратор и супа от животинско черво. Щеше да има Първа световна война, но не и Втора.
Българският Крал Крум IX (династия Мавруд) побеждава Хитлер в битката при Силистра (днешен Страсбург), после реже главата му и прави от нея клозетно гърне. Филмът "Форест Гъмп" ще се казва "Борил Телериг", а наградите "Оскар" – "Мадарски конник".
Всъщност всички тези предположения са невъзможни поради само една причина – ако българите не бяха заели територията на Балканите, там щеше да се настани в пъти по-могъщият Хазарски каганат. Следователно славянското население би било избито, прокудено или асимилирано, а граничните на Византия области никога не биха се превърнали в държави. Светът щеше да е друг. От липсата на прабългарите историята така щеше да се завърти, та днес децата си нямаше да познаваме. Кан Исперих бил суровият водач на българите. Безсърдечният войн от степите намерил спасение за своя народ. Ювиги, кане, дано днешните ти потомци, настоящите българи, осъзнават какво си направил за тях...

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Млада французойка заговаря екзотично-ексцентричния грузинец:
- Парле ву франсе?
Грузинецът засуква мустаки и гърлено отвръща:
- Ну, конечно хочу...

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

- Знаете ли френски?
- Да!
- На какво ниво?
- До топките...

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе... Един простак от махалата я научил...

Добавен преди 4 месеца 5 Преглед

В училище учих два чужди езика - френски и химия.

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед
Вижте още...