Един английски турист отишъл на...

Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето, сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час, сутеньорът възкликнал:
- Господи, мосю, колко съм разсеян! Всъщност, стая номер три е за почивка! Там спят момичетата, на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно, не Ви е било приятно да правите с*кс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на с*кс с будна англичанка!

Добавен 24     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 52



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

Айше си пере на реката, надупена, засукала полата. Отзад минава ловец и се мета на Айшето... един път, два пъти - тя си пере. По едно време и вика:
- Ай, мръдни малко, де!
Айшето го поглежда през рамо:
- Що, пречим ли ти!?

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

Дедо завел унучето на цирк, седнале да гледат, излезнале тигрите е детето рипнало-дедо, дедо виж тигри!
- А тигри?... Мачоци... Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо, дедо виж коне!
- А коне?... Магарета... Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо, дедо виж факир!
- А факир?... Пееееерас... Ние едно време на село кви пееееееераси имааме -
ФАКИРИ!!!

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по пода бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чИрвенитИ рози от тебИ ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

- Скъпи излизам на среща с приятелки.
- Ааа така ли, значи ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!?

Добавен преди 4 месеца 30 Преглед

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинаджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите!
Аз бях избрал 5!
Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 4 месеца 21 Преглед

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
- Глас от групичката:
- Двама са педе*астите, аз съм преводачът.

Добавен преди 4 месеца 38 Преглед

В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци
- А това защо?
- Така съм свикнал.

Добавен преди 4 месеца 29 Преглед

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до пъпат.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че са разлизга.

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

- Отче, грешна съм, много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и ще... не с език, ма!

Добавен преди 4 месеца 25 Преглед

- Скъпа, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, двамата с теб сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време, ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти, нещо - луд ли си, бе?
- Хайде, де! Ще бъде много яко!
- Не ми се слушат глупости! Просто - забрави!
- Моля те, скъпа! Не е толкова опасно, колкото ти се струва!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато изкараш книжка и ТИ седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса! Но, докато АЗ карам тая кола - ТВЪРДО НЕ!!!

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

- Когато бях млад, оная ми работа беше 26 см.!
- А сега колко е?
- Абе, загубих я някъде тая линийка!

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката...!
- Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари... Ама ти мини...

Добавен преди 4 месеца 34 Преглед
Вижте още...