Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27084 вица, разпределени в 1806 под-страници.
НАПЪЛНО ВЪЗСТАНОВЕН
Мъж е посетен от жена си, след тежка но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда.
- Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва:
- Какво стана с "прелестна"?
- Отпуска ме упойката!
7
РАЗВОД ПО БЪЛГАРСКИ
Жена е разпитвана от съдията.
- Първо сте кастрирали мъжа си а сега искате развод. Бихте ли ми обяснила това?
- Само така ще се отърва от тоя х*й смотан, като цяло.
1
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
17
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори, ма!
След малко пак:
- Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука бе, гражданино?
- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
5
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да правиш с*кс, защо не отидеш за риба?"
5
Над старо сeмейство се нанасят младоженци. Всяка вечер от горният етаж (там където е младото семейство) леглото яко скърца. Така изминали 10-на дни и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена:
Бабата:
- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те лющи така, че чак на нашия етаж се слуша как ви скърца леглото?
Жената:
- Ами бабо, като се върне мъжът ми от работа, аз си слагам бельото под възглавницата на мъжа и той като се възбуди и …ама яко.
Бабата си казала, че и тя ще пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха скочил и викнал:
- Жено… дай ми пушката! Тука има ПОP!
2
Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси с*кс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
11
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият…
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"
18
Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми".
8
Мъж към жена си след с*кс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?!
- Не, този път наистина спях!
9
Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб. Не питайте от къде знам!
7
Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
- Бременна съм!
- Ох, и ти ли…
13
Мъж към жена си:
- Може ли да си вземем куче да гледаме?
- А бе, ти мен не можеш да гледаш, а куче искаш да взимаме…
5
Мъж се прибира от работа и вижда, че котката им е без козина и пита жена си:
- Какво се е случило с нашата котка?
- Е, нали заранта ми поръча да обръсна котето…
10
Жена приготвила вечеря. Да я опита, я било страх. Да я даде на котката, и било жал. Решила да почака мъжа си…
9