Катаджия спира автомобил за проверка...
Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дай ми, една причина да продължа напред!
- Вече е зелено и ти свиркат!
Не разбирам, как една проста консервена кутия се разгражда за 100 години, а един Опел за 10!
- Какво е различно на колите с десен волан?
- Жената мрънка от ляво.
Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!
Проверка в Кат:
Пожарогасител?
- Да.
Триъгълник?
– Да. Аптечка?
– Да.
Апарат за изкуствено дишане?
- Моля?
Апарат за духане!
– Ааа, на предната седалка е седнала.
Вечерта след работа един мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Добър вечер. Виждала ли си някога смачкани 30 евро?
- Не, не съм виждала.
- А виждала ли си някога смачкани 300 евро?
- Не, не съм виждала.
- А виждала ли си някога смачкани 3000 евро?
- Не, не съм виждала.
- Добре. А виждала ли си някога смачкани 300 000 евро?
- Не, не съм виждала.
- Добре. Щом не си виждала, отиди в хола, дръпни пердето и виж отдолу под прозореца S-Class-ата.
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша!
Баща вози сина си на дълъг път и синът пита:
- Има ли бензиностанция близо?
- Не, няма.
Половин час по-късно бащата казва:
- Ето, вече наближаваме бензиностанция.
- Късно е. По-добре да търсим автомивка…
Купувачът:
- А в този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?
- Да, има два пр*зерватива в аптечката…
Вуте си копа в градината когато един Американски турист минава по улицата и го пита:
- Колко земя имаш тука?
- Половин декар.
- У дома ми отнема един ден с колата за да обиколя земята си. – казва американецът.
- Знам, бе… Нане купи такава таратайка…
Стои на кръстовище човек и разглежда срещу светлината 100 левова банкнота. Приближава се катаджия и го пита:
- С кола ли сте?
- Не, пеша съм.
- Жалко!
Семейство пътува с автомобил.
- Идиот, кретен, тъпанар! Току-що блъснахме котка!
- Да скъпа. Както винаги си права, мила. Може би, все пак ще позволиш да карам аз.
Вчера, както си карах, гледам една мадама в съседната кола си лакира ноктите. Направо си изпуснах самобръсначката в кафето.
- Мммм… Чака ни романтична вечер - гледам свещи, масълце!?
- Идиот, затвори веднага капака на колата!
Хер Грубер имал място до заводите на Мерцедес. Един ден буря му съборила ламаринения покрив на хамбара и го направила на топка. Понеже бил близко, решил да го занесе в Мерцедес да му го изправят. Те го взели, нищо не казали и след седмица получил писмо:
- Уважаеми Хер Грубер, нямаме представа какво се е случило с вашия Мерцедес, но след десет дни можете да дойдете да си го вземете…