Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27141 вица, разпределени в 1810 под-страници.
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
10
Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала: "Ще се видим по-късно"…
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата…
– Любовницата ми – отговорил мъжът…
– Любовницата ти?!… Искам развод!
– Решението е твое, скъпа… – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо друго младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата.
– Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава…
7
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…
47
- Когато стана твоя жена, ще деля с теб всички твои мъки и грижи!
- Но аз нямам мъки и грижи.
- Точно това казвам - като стана твоя жена.
3
Комшията ми е мъжът - мечта за всяка жена. Пере, простира, глади, чисти, готви, мие… Баси! Чудя се, на кои дати е неразположен?
6
Двама души си говорят:
- Аз пък да ти кажа, моята жена прекрасно готви. Никога не я боли глава. Обича да гледа и коментира мачове заедно с мене. Обича да ходи с мен за риба…
- Е-е-ех! При вас педерастите винаги е било по-различно отколкото при другите хора…
4
Безопасен с*кс не съществува по определение, даже и надуваемата жена, може да се спука в най-неподходящият момент и да ви остави заекващ до края на дните ви.
7
На Никулден:
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?…
9
Целуват се мъж и жена на една пейка. До тях се увърта един човек и ги гледа, и ги гледа… По едно време мъжът се издразнил и викнал:
- Еее какво ни зяпа тоя, кво иска…!
Човека:
- Не, не аз само да си взема ключовете от жената…!
8
Разговор в гей-клуб:
- Да ти се похваля снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи…
- Е, нали затова сме мъже!
5
Влиза мъж в бар с пушка:
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш толкова патрони, пич!
22
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами… проверете и ще видите…
Започнал я докторът. Работил, работил… оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш…
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога…
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат…
38
На плажа под чадър седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда.
Дебеланката се навежда към него и просъсква:
- Лицемер!
9
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората. Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче. Тя като го видяла припаднала. И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.
Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл:
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
18
При дежурния полицай нахълтва жена:
- Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди една седмица.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото днес получава заплата!
8