Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27141 вица, разпределени в 1810 под-страници.
Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
- Отдавна не сте идвали.
- Бях болна, докторе…
17
Една жена отишла на баня извън града. Загубила си кучето навън, което се казвало Таквоз. Влязла в банята, но по едно време се сетила за кучето си и излязла навън чисто гола. Взела една рамка, сложила я отпред и питала хората.
- Виждали ли сте Таквоз?
- Таквоз сме виждали, но гърди и дупе в рамка не сме виждали…
1
Манго отива в родилния дом, където ражда жена му.
- Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е?
- Не е.
- Че какво тогава?
20
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата…
11
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, отивам да пояздя…
А мъжът:
- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда…
2
- Жена, къде ходиш ти, бе?
- Бях на купон с приятелки.
- А аз да те чакам цяла нощ като идиот!
- Че, аз какво съм ти виновна, че не можеш да чакаш по друг начин!
2
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
- Измамници, мошеници!
Друг номер:
- А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
- Измамници, мошеници!
Конферансието:
- И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
- Къде ме водите, измамници, мошеници?!…
4
Духайки свещите на тортата си пожелах "Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени.
3
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа…
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен…
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
7
Бясна жена посреща съпруга си, който се прибра чак сутринта:
- Къде беше? Чаках те цяла нощ! Не съм мигнала!
Съпругът уморено:
- О, да не мислиш, че аз съм спал?
2
Рубенс е бил един от най-консервативните художници мъже. От платната му ясно личи, че не си е падал по леки жени…
4
Журналист пита милионер:
- Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
- Жена ми спря да готви…
14
Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
- Отдавна не сте идвали.
- Бях болна, докторе.
24
Кире Сушеницата, решил да се отърве от Пешо - котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го извън село в гората и го оставил там. С радост в душата сърце тръгнал към къщи, но какво да види? На изтривалката пред вратата седи Пешо, чака го и радостно мърка. Кире побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл отатък съседното село. Пак същото. Пешо седи на прага и търпеливо чака. Кире си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 20 км на югозапад и 20 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Пешо вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих…
5
Като сложил детето да спи, мъжът предлага на съпругата си да се любят. Жена му го моли да почака докато детето заспи. След известно време мъжът повтаря молбата си, но на жена му се струва, че детето все още не е заспало. Ядосаният мъж става от леглото и отива в кухнята. Там отваря бутилка шампанско и с удоволствие изпразва чашата. Синчето, чувайки изстрелването на тапата, повдига глава и казва на майка си:
- Е, доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!
4