Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27034 вица, разпределени в 1803 под-страници.
- Рискувал ли си живота за любимата жена?
- Да, всеки ден!
- Е, как?
- Ям всичко, което готви...
25
Ранна утрин, мъж тръгва на лов. Жена му:
- Какво ще отстрелвате днес?
- Рогати.
- Еееей, ще се изпотрепете бе...
32
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня?
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Аааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
17
Само една жена може да прости на мъжа нещо, за което не е виновен.
Добротата ни няма край, момичета!
29
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не... ще плуваме! Те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...
23
Мъж се събужда посред нощ и вижда жена в спалнята си:
- Ти коя си, и кой та пусна тука?
- Ти сам ме покани!
- Не съм те канил!
- Тогава, защо си оставил прозорчето в банята отворено?
24
Приятелството между мъж и жена е възможно, но винаги трябва да имаш кондом!
19
Сутрин, мъж в леглото се провиква към жена си в кухнята:
- Женааа, още един ангажимент ми отпадна!
- К'во стана бе?!
- Вече не ми става...
33
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво... Хайде да си остане в гаража, а!
23
Жена отива при диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви, дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
24
Жена към мъжа си:
- Скъпи, ти делиш децата, и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое...? Гошко или дебелото?
21
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
38
В автобуса млада жена пипнала без да иска мъж по члена и рекла:
- Извинете!
- Няма извинете, аз съм шахматист! Пипнеш - играеш...
27
- Ще минеш ли през мен довечера?
- Не, женен съм!
- Би ли заменил Москвич за Мерцедес?
- Естествено!
- Е тогава що не оставиш жена си и не дойдеш при мен?
- Ти луда ли си? За какво са ми два Москвича?!
34
Разговор между двама счетоводители:
- Здравейте, Елена Юриевна!
- Здравейте, Генадий Василиевич!
- Елена Юриевна, вие сте моят де*итен баланс! Искате ли да участвате с мен в консолидираните финансови отчети тази вечер, около 8 часа? Гарантирам пълна автономност на предприятието и брутен доход.
Взимам административни разходи и други оперативни разходи в баланса си.
- Хайде, Генадий Василиевич. Знам те, щом приемеш няколко инвестиции, веднага ще започнеш да надделяваш със своята същност над моите форми
и това е с нетекущите ти активи. Друго хубаво нещо ще приключи с лизинг.
И аз съм свестна жена, имам текущи задължения. Основателят на собствения ми капитал ме чака вкъщи, гладен и ядосан. И все още трябва да тичам до магазините, за да купя малко суровини. Така че, съжалявам,
не мога. Някъде през следващия отчетен период. Довиждане!
- Ех! - въздъхна на себе си Генадий Василиевич, гледайки след нея - Каква неразпределена печалба се губи...
И тя отиде все по-нататък по коридора, разтърсвайки активите си и въплъщавайки ползите от бъдещи периоди!
11