Феминистката - жена, която няма полов живот но твърди, че тя самата така е решила.

Добавен преди 2 години 23

- Ама, не може повече така... нямам сили вече да ти търпя изневерите!
- Не говори така мила, ти си силна жена!

Добавен преди 2 години 15

Когато жена каже "Какво?", не означава, че не е чула. Просто ти дава шанс да промениш отговора си.

Добавен преди 2 години 24

Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни...

Добавен преди 2 години 13

Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и казал:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.

Добавен преди 2 години 28

80% от мъжете не знаят защо е ядосана жена им!
Другите 20% изобщо не знаят, че жена им е ядосана!

Добавен преди 2 години 23

- Какви жени харесваш, с хубави гърди или дупе?
- А ти коли с предни или задни гуми харесваш?

Добавен преди 2 години 17

Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.

Добавен преди 2 години 23

- Тате, аз как съм се появил на този свят...???
- Щъркела те донесе...
- Иииии, бре тате... Наоколо е пълно с хубави жени, а ти щъркела да вземеш да е*еш...

Добавен преди 2 години 12

Трима богаташи седнали на чашка и почнали да се фукат!
Първият започнал:
- Аз, това лято - жена ми я изпратих на Малдивите!
Вторият се обадил:
- Аз, пък това лято - жена ми я изпратих на Хаваите!
Двамата се обърнали към третия:
- Ами, ти защо мълчиш?
Той свил рамене:
- Какво да Ви кажа?... Аз, пък реших това лято - жена ми сам да си я е*а!

Добавен преди 2 години 14

В седем часа сутринта една жена казала нежно на мъжа си:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска: палачинки, мекици, пържени яйца?
Той и отговорил:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
По пладне тя изчуруликала любезно:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд: мусака, лозови сарми, пълнени чушки?
Той пак:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Към шест вечерта тя рекла с меден глас:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря: пиле с грах, пържени тиквички, телешко варено?
Той отново:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Тогава вече съпругата му избухнала:
- Виж какво, господинчо! На теб тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче би ли слязъл за малко от мен? Защото аз пък цял ден умирам от глад!

Добавен преди 2 години 16

Ако една жена не ти даде на трета среща, може би не и е харесал с*кса при първите две срещи!

Добавен преди 2 години 21

- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.

Добавен преди 2 години 24

- Абе, твойта жена беше ли дев*твена, когато се оженихте?
- Не знам! Едни казваха... да, други... не!

Добавен преди 2 години 15

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми отиде преди 3 дни да ми купи цаца за бирата и още я няма! К'во да правя?
- Пържи картофи!

Добавен преди 2 години 24