Най-голямото предимство на любовницата е, че можете да говорите с нея за недостатъците на жена си. Опитайте се да говорите със съпругата си за недостатъците на любовницата си.

Добавен преди 2 години 19

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре, госпожо, а знаете ли го адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията моли и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко им казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Добавен преди 2 години 13

В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...

Добавен преди 2 години 6

Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са една бразда ги дели същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.

Добавен преди 2 години 21

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Лелее. Много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.

Добавен преди 2 години 19

С жена ми решихме, че не искаме деца. Мислим да им го кажем довечера.

Добавен преди 2 години 23

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!

Добавен преди 2 години 22

- Брат, защо слагаш зимните гуми, не е ли рано?
- Ааа, как ще е рано бе!? От една седмица не съм виждал жена с къса пола!

Добавен преди 2 години 15

Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!

Добавен преди 2 години 23

Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!

Добавен преди 2 години 16

Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, но не можал да се сети как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето, се сетил. Поборил се с него, разкъсал си ризата, и като влязъл при жена си, казал:
- Ей, това куче съвсем побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си разкопчала блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!

Добавен преди 2 години 16

- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх тиии, женкар...!
- Не бе, за една и съща жена.
- Аааа, тъпанар!

Добавен преди 2 години 23

- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се... Аз съм жена и си имам принципи - никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...

Добавен преди 2 години 11

Семейство от 15 години на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблема?
Жената не чака и започва гневна тирада...
След половин час безспирно говорене психолога станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Добавен преди 2 години 24

Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ. Какво да правя?
- Ти си вярваща жена. Запали свещ, помоли се!

Добавен преди 2 години 33