Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27034 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.
12
Мъжете искат с*кс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден...
32
Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!
38
Между жени:
- На Петрова детето е отвратително, няма никакво възпитание!
- Ох, да... понякога толкова съжалявам, че не е мое дете, такъв шамар бих му отвъртяла.
10
- Обвиняеми, къде бяхта миналата нощ?
- Бях със жена ми!
- Питахме жена ви, тя отрича!
- Ми, питайде друга жена!
9
Между приятели:
- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...
26
Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали. На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме! КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!
10
Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...
19
Като минат празниците не тичайте подир жени, оти ша настигнете най-преялата.
19
Дядо на 80 стоял да чака младата си жена да ражда и бутал докторите дето минавали с лакът да се хвали "може да съм стар, ама стрелям като пушка!". Един от докторите го хванал и му казал - "Я да ти разкажа аз една история докато чакаш. Отивам аз на лов в гората и по едно време виждам мечка да тича към мен. Насочвам пушката, стрелям, засича. Стрелям пак - засича. Какво да правя? Клякам, стискам очи, посочвам я с пръст и викам "БУМ". Отварям очи и що да видя? Мечката лежи застреляна на земята!", "А, не може да бъде" казал дядото "някой друг е стрелял". "Е, това и аз искам да ти кажа" казал доктора и си заминал.
21
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли!
Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!
16
Всяка жена е вълшебница. Като е в настроение, твори чудеса. Като не е, ги разваля.
17
Мъж към жена си:
- Бих отишъл накрая на света заради тебе, ама сигурно и там ще дойдеш!
21
Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:
- Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!
- Мъжът и си сваля гащите:
- Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!
20
В парка красива жена разхожда кученце.
Представителен мъж я заговаря:
- Може ли да погаля котенцето Ви?
Жената:
- Но това е куче.
Мъжът:
- Виждам, че е куче, попитах за котенцето Ви.
17