Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27034 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Един възрастен милионер направил предложение за брак на млада и красива дама. Тя се поколебала:
- Ами, виж сега... Това, че си заможен е прекрасно! Обаче, аз съм гореща и страстна жена и имам своите физически потребности! Ще можеш ли да ме задоволяваш пълноценно в леглото?
Баровецът се изпъчил гордо:
- Разбира се! Имам и медицинска бележка от с*ксолог. Прочети сама заключението:
"МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Милионерът обяснил:
- Ами,явно означава: "Може да Прави С*кс!"
Сладураната кимнала одобрително:
- Е,тогава съм съгласна да стана твоя съпруга!
И така, вдигнали сватба за чудо и приказ! Обаче, първата брачна нощ била пълна трагедия!
Още на другия ден, младоженката нахлула бясна в кабинета на с*ксолога. Троснала едно листче на бюрото му и се озъбила:
- А, бе, ти защо си дал на мъжа ми фалшив документ?
Специалистът прегледал внимателно съдържанието и възразил:
- Ама,моля Ви се! Документът си е съвсем истински!
Хубавицата се сопнала:
- Ти, кого ще баламосваш, бе!
Мъжът ми твърди, че МПС означава:
"Може да Прави С*кс!"
С*ксологът се засмял:
- Такава ли била работата! Съжалявам! Вашият съпруг е изтълкувал напълно погрешно съкращението. Кажете му, че
"МПС" означава: "Може да Пикае Само!"
7
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!
6
Всяка щастлива жена мрънка малко и мърка много.
14
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
15
Умната жена не казва "Дойде ми", а с палава усмивка съобщава: "Дойде ти френската седмица"
11
"Ти си толкова свестен!" - това са думите на жена точно преди да НЕ прави с*кс с теб.
16
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
15
- Мамо, какво значи любовница?
- Това е жена, която харчи парите ни!
- А какво значи любовник?
- Това е човек, който помага на баща ти!
14
- Скъпи, какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!
16
Мъж и жена се разхождат в зоопарка и се спират пред клетката на мъжка горила, която спокойно си седяла.
Мъжът рекъл:
- Я му покажи малко бедро!
- А бе ти луд ли си, гледай, че има много хора!
- Айде мааа, покажи му да видим какво ще направи!
Жената вдигнала полата и разголила бедра.
Тогава маймуната започнала да ръмжи, станала и започнала да обикаля нервно, насам-натам!
Тогава мъжът пак казал:
- Я му покажи малко ц*ца
- А бе ти наистина не си добре, гледай колко хора има!
- Айде маааа, покажи му да видим какво ще направи.
Жената се разголила и показала женски прелести. Тогава маймуната скочила като обезумяла, хванала се за клетката, заблъскала с всичка сила и заръмжала ужасяващо. Тогава мъжът казал на жена си:
- Айде сега влез вътре и му обясни, че те боли главата!
13
Мъж коси в полето, когато наблизо се приземява летяща чиния. От нея излиза прекрасна жена, облечена в сребристи дрехи и започва да установява контакт:
- У нас компютрите правят всичко вместо човека: перат, готвят, чистят, възпитават децата...
Мъжът:
- Ебаси, а децата, к'во? И тях ли компютъра ги прави?
- Да! А при вас не е ли така?
- Ела да ти покажа...
Един час по-късно... Бяга мъж по полето. След него бяга извънземната жена и крещи:
- Продай ми компютъра! Продай ми компютъра...
13
Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят с*кс.
Тя, обаче, го избутала:
- Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим с*кс.
Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя:
- Промених си решението!
И заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак:
- Жена, ай да прайм либофф!
Но тя пак:
- Измий се, изкъпи се и тогава!
Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената.
А тя пак:
- Промених си решението!
На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото.
Той казал:
- Жена, ще повръщам!
Тя бързо в банята, носи леген, а той:
- Промених си решението - насрах се!
27
Мъж и жена си споделят, кой как ще постъпи, ако завари другият да му изневерява. Жената казала:
- Ами, сигурно ще я оскубя, ще направя луд скандал, абе незнам ще откача.
А, мъжът рекъл:
- А, аз сигурно ще го изхвърля през прозореца, а след това и бастунът му.
- Чакай бе, какъв бастун?-попитала жената.
- Че, при теб само някой сляп може да дойде. - отговорил мъжът.
13
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!!!
11
По време на соца, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти, портрети...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже, Боже! Каква готина п*чка!
Тогава, майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже, Боже..."
12