Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27034 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към големия град. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа.
Мениджърът на магазина го запитал:
- Имаш ли предишен опит в продажбите?
То отговорило:
- Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня.
Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето.
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.
27
Съдят много красива жена. Адвокатът и пледира:
- Г-н съдия! Погледнете само каква красавица е тя! Какви дълбоки очи има, каква грациозна шия, какви разкошни коси! А какви възхитителни гърди има! Какво дупенце! Какви крака... Е, аз свърших, г-н съдия!
- Аз също... но това не касае делото!
17
- Гледах по*но със жената.
- Трябва да кажеш-със жена ми гледахме по*но!
- Абе, аз по добре от теб знам какво гледах!
21
Жена буди мъжа си:
- Скъпи! Събуди се! Наакал си се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ох, не думай... аз шях да умра от страх!
- Е... аз съм мъж...
16
- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки новият чифт обувки на жена си...
14
Двама шопи:
- Ти спал ли си с жена ми?
- Какво?! Разбира се че не!
- Аха... Значи не само аз не я ща!
7
- Аз съм Ваш таен обожател.
- И защо сте таен?
- За да не разбере жена ми.
18
Как жена иска прошка от мъж:
"Да ме прощаваш, ама никога не си прав!"
14
Връзката с жена е като ПИН кода - сбъркаш три пъти и си блокиран!
17
Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...
28
След 8 деца от 6 жени за 4 години, на Ванката му лепнаха прякора: "П*нис Белята"
16
Стара кола и млада жена, харчат най-много!
А могат да изневерят във всеки момент!
13
Киркор в командировка. Гарабед със жена му в спалнята. Но, внезапно Киркор се завръща. Гарабед се скрива в гардероба. Киркор пита жена си:
- Защо си гола?
- Ами свършиха ми роклите...
- А така ли? Я да отворим гардероба и преброим - Една, две, три, четири, Гарабед здравей, пет, шест рокли?...
11
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад...
21
Един образ отишъл на стоматолог да си вади зъб. След като процедурата приключила, пациентът установил, че от упойката устата му леко се е вцепенила и гласът му е различен. Тогава решил да си направи майтап с жена си. Когато стигнал до своя жилищен блок, той натиснал копчето на домофона. По уредбата се чул гласът на съпругата му:
- Да?
Образът казал с променения си глас:
- Хей, красавице! Познай кой ти е дошъл на гости! Жената въздъхнала тежко и отговорила:
- Който и от вас да е, готини пичове - днес няма как да се чукаме! Моят льольо отиде да си вади зъб и ще се прибере съвсем скоро!
12