Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27243 вица, разпределени в 1817 под-страници.
Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...
22
- Зайче, ще страдаш ли, ако аз отида при някоя друга жена?!
- Не, няма!
- И защо?!
- Е, защо да страдам заради друга жена!!!
14
На добрата жена къщата сияе.
На добрия мъж сияе жената.
На добрата любовница, тия простотии са и през сиянието!
29
Една жена лежала неподвижно под мъжа си, докато той се мъчил върху нея. Раздразнен от нейната пасивност, той казал:
- Мръдни малко де!
- Защо, преча ли нещо?
20
- Ще си взема жена, която обича семейството, красива, умна и вярна! - рекъл един ерген на друг.
- И как мислиш да се справиш с четири наведнъж? - учудил се другият.
21
В магазин за цветя:
- Какво ще желаете, господине?
- Бих искал 100 рози за жена си.
- Господи, какво сте направили?
24
Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".
9
Семейна двойка отиват при брачен консултант след 20г. брак. Докато мъжът си мълчал, жената започнала да се оплаква дълго и подробно за всичко през изминалите години...
В един миг психологът станал, силно я прегърнал и страстно я целунал.
Жената млъкнала, паднала с омекнали колене на дивана и само се усмихвала. Брачният консултант се обърнал към мъжа и казал:
- Това е, от което се нуждае жена ви. Можете ли да правите това поне 3 пъти седмично?
Мъжът се замислил малко и казал:
- Виж какво, понеделник и сряда мога да я доведа, но в петък не мога, имам мач с момчетата.
18
Мъж подозирал жена си, че му изневерява и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад: "Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене. Пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."
21
Жена качила мъж стопаджия. Той, влизайки в колата, започнал да се съблича.
- Какво правите?! - недоумява жената.
- Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.
14
- Генко вече почива в мир.
- Но защо не ми каза, че е умрял?
- Той не. Жена му умря.
17
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше много отчаяна и помоли за помощ.
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за демоде. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Георгиева ги имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена Ви не ползва? И така...
21
Една жена става от сън, влиза в банята и се оглежда в огледалото.
Гледа, гледа и мърмори...
- Така му се пада на моя!
11
Жена се прибира от работа. Мъжът:
- Скъпа, реших да те изненадам и направих омлет. Обаче, виж... нещо стана кафяв и странно мирише. Изгорих ли го?
- Абе... глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца!?
14
- Чудя се, дали да не се разведа с моя, ходи с чужди жени?!
- Не избързвай, ще го "ИЗРАСТНЕ"!...
8