Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27107 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Мъж пита жена в дискотеката:
- На колко години си?
- Една жена никога не се пита на колко години е!
- ОК... А колко тежиш?
- Е, добре де... На 41 съм!
10
Разговор между мъж и жена:
- Защо, вие жените, сте толкова красиви?
- За да ни харесвате!
- А тогава, защо сте толкова глупави?
- За да можем ние, ВАС да харесваме!
10
- Знаеш ли, че характера на една жена може да се определи по цвета на бикините?
- Е, то напоследък много безхарактерни се навъдиха!
16
Една жена винаги знае какво да попита, когато не знае какво да отговори...
26
Шоп съди жена за с*ксуален тормоз, съдията го пита защо, а той:
- Е па я сакам с*кс, она ми не дава... знаете ли как се тормозим!
25
При психолога:
- Нуждаете се от остри усещания. Хванете си любовница!
- Но аз вече имам две!
- Тогава, разкажете за тях на жена си!
18
Отчаян мъж влиза в аптека:
- Добър ден, имате ли виагра за жени?
- Вижте отсреща, в златарския магазин.
18
Обява:
Изгубена шофьорска книжка на жена ми. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!!
28
Между приятели:
- Жена ми е бременна, брато.
- Верно ли, бе? И кого подозираш?
- Баси тъпия въпрос!
- Извинявай, мислех, че знаеш.
24
- Минке, къв е тоя в гардероба, ма?!
- Гошо, кълна ти се, че не го познавам... Явно е останал от предишната ти жена...
15
Един мъж се подготвял да гледа боксов мач, ама много як и интересен мач, със страховити боксьори. Бири, ядки, проверявал програмата няколко пъти, абе голяма подготовка. Става време и мача започва. Няколко размени на удари и в 27 секунда, единият пада в нокаут. Човека възмутен, пуска в действие българският речник - ма до девето коляно. Жена му стояла на вратата и го гледала.
- Много е гадно, нали?!
25
Живеел на село един човек. Бил болнав, и трябвало да прави водни бани, с топла вода - с точен градус. Затова мерел температурата и с термометър. Да, ама един ден изпуснал уреда и той се счупил... Предложил на жена си да мери температурата с пръста си - имал вече доста опит. Ама тя - не и не...
- Обади се на брат ти в града, да ти прати техният, или да купи и да ти прати. Прати му телеграма - за по-бързо!!! Отишъл в пощата нашият, взел да съчинява телеграмата - хем да е точна, хем да е кратка (че е скъпа). И съчинил:
- Брат, изпрати твоя, че моят се счупи, а жената с пръст не дава!!!
9
Въпрос към радио Ереван:
- Защо в света има толкова малко жени водолази?
Радиото отговаря:
- Защото има малко жени, които могат да издържат дълго време без да говорят!
17
- Господине, провеждаме анкета. Може ли да Ви зададем няколко въпроса?
- Може!
- Прекалявате ли с алкохола?
- Да!
- Играете ли комар?
- Да!
- Псувате ли често?
- Да!
- Правите ли далавери в службата?
- Да!
- Биете ли жена си?
- Да!
- Ходите ли по прости*утки?
- Да!
- А спазвате ли Великденските пости?
- Разбира се! Ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
22
Пред свети Петър се явила млада двойка. Според дебелите тефтери - и на двамата им било отредено да отидат в рая. Мъжът казал:
- Имам една молба! Поради лошо стечение на обстоятелствата, не можахме да се оженим приживе! Има ли някаква възможност да се бракосъчетаем тук?
Райският ключар отвърнал:
- Ще видя какво мога да направя по въпроса! Все пак - тук е пълно със свещеници!
И така, след кратък срок, двамата млади били обявени за съпруг и съпруга.
Но ето, че след две-три години, мъжът се появил с нова молба:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ни уредиш развод?
Свети Петър го изгледал сърдито и се троснал:
- Ти, да не си се побъркал, бе?! Откъде - в рая да ти търся адвокат?
11