Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27535 вица, разпределени в 1836 под-страници.
Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!
19
Има два вида жени - едната е красива, умна и с*ксапилна, а другата е твоята!
17
Между приятели:
- Вчера видях жена ти да се натиска с един пред кино "Глобус".
- А, то пък едно кино...
9
Българските мъже са доста иэостанали от эападните - още чукат жени...
27
Един седи на бара и пие. Барманът го пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив!
- Пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара и жена ми вика... "Охоо! Ето го! Красавеца се прибира".
6
Мъж през нощта към жена си:
- Искам с*кс!
Тя, в просъница:
- Виж в хладилника!
12
След десет годишен брак, жена споделя с мъжа си:
- Генко, аз си падам по жени...
Той е тотално шокиран:
- Е, какво прави цели десет години. Защо не си казала, сливи ли имаше в устата?
26
- Ако знаеш само как не ми се ходи на гости у съседите -казва жена на мъжа си.
- Мислиш ли, че на мен ми се ходи!? Но си помисли как ще се зарадват, ако не отидем! - отговаря мъжът.
- Прав си! Да вървим!
22
Разговор между две жени:
- Моят мъж е истинска с*кс-машина!!!
- А моят е като с*кс-мотопед...
- ???
- Два такта - и впръскване!
13
- Кажете ми, може ли да се прави се*с с близки роднини?
- Разбира се, че не, не може!
- Абе, и аз така казвам на жена ми, не може, а тя - може та може.
20
- Здравейте господине, обаждаме се от полицията, намерихме жена ви!
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!
14
Какво казва жена ти, когато иска с*кс?
- Че иска с*кс...
- А ти какво казваш, когато искаш с*кс?
- Че ще закъснея след работа...
25
Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:
- Какво става? В Рая ли съм?
- Не, скъпи. Не виждаш ли, че аз съм тук?
20
Жена към мъжа си:
- Иване, вчера оставих две шишета с ракия, а сега едното го няма! Защо?!
- Ами другото не съм го видял...
23
Един каубой яздил дълго и замръкнал в малко селце, конят му се уморил и решил да преспи в селото. Стигнал до една стара ферма, почукал на вратата и му отворила хубава жена. Той я питал може ли да преспи, а тя започнала да го оглежда от глава до пети.
Мъжа уловил погледа и и казал:
- Госпожо, не се притеснявайте, аз съм джентълмен!
Жената се съгласила и го пуснала да пренощува. Докато той се къпел, тя сложила вечеря, изкарала вино, запалила свещи и пуснала музика.
Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа, че от 5 години съм вдовица и...
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил и решил да се отблагодари на домакинята като свърши малко мъжка работа. Излязъл на двора нахранил кокошките, оправил оградата и изринал обора.
Когато жената се събудила му благодарила и направила закуска. Докато закусвали каубоят я попитал:
- Направи ми впечатление, че имате много петли, а малко кокошки. Това е много странно, обикновено е обратното.
- Ами то само един от тях върше работа, останалите са джентъл*ени!
14