Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27034 вица, разпределени в 1803 под-страници.
Моногамна жена - това е жена, която съсипва живота само на един мъж.
23
Не всички жени са вещици. Но всички вещици са жени...
24
- Скъпи, сега вече сме женени и можеш да пиеш по-малко бира!
- Започваш да звучиш като бившата ми жена!
- Ооо, не знаех, че си бил женен!
- Не съм бил!!!
17
Една жена отишла на помен на третия мъж на своя добра приятелка. Като се прибрала в къщи, мъжът и я гледа много разстроена.
- Какво ти е? - я попитал той.
Тя отговорила:
- Ами неудобно ми е някак си от Петя... Трети път вече ме кани на помен, а аз нея нито веднъж!
18
При доктора.
- Така-ааа, значи не пушите, не пиете, по жени не ходите, а варени картофи обичате ли?
- Да, докторе.
- Никакви картофи повече!
17
Във Враца:
- Жена, познай какво имам в джоба. Почва със "з"!?
- Заплата?
- Не... Зимах половинка рикия!
14
Жена отива при мъжа си на свиждане в затвора, за първи път, година след като са го затворили. Мъжът недоволен:
- Защо идваш чак сега?
- Ходих при началника на затвора и го помолих да ти намали малко от тези 25 години, които ти дадоха.
- Е, и?
- Той каза, че ако преспя с него, ще ти намали половин година от престоя.
- А, ти какво?
- Какво, какво... Взимай си нещата, прибираме се!
13
Влизат бандити в един автобус, и казват:
- Сега всички жени ще бъдат изна*илени. А една жена се обажда:
- Не закачайте възрастните жени, срамота е! А една бабичка я сръгва в ребрата, и казва:
- Ти да мълчиш, щом са казали всички, значи всички!
21
Директорът излиза от работа по обяд... Отива на вилата със секретарката... Коняк. Бонбони. Заедно душ... И после безумие... Жестоко... Вечерта се връща вкъщи. Уморен поглед. Обичайна целувка. И молба към съпругата:
- Моля те сложи вечерята, днес много се изморих.
Жената отива в кухнята. Наденички. Бира. Десерт. Лягат си в спалнята, свети само телевизора.
Жената вика:
- Цял ден го чакам този момент... Едвам дочаках да си дойдеш...
И изведнъж - SMS. Той скача бос, бързо грабва телефона от масата и тича в тоалетната. Затваря се вътре за да прочете съобщението на спокойствие:
"Обичам те. Мислиш ли за мен? Колко яко беше днес. Колко чувства имаше! А този фантастичен орг*зъм... Такава сласт и удоволствие... Не е ли това Рая?"
Той бързо изтрива съобщението. Оправя си пижамата, излиза и си мисли: "Трябва да бъда по-внимателен в бъдеще. В душата ми е пролет, но не дай Боже жена ми да разбере."
А жена му със студен поглед го чака пред вратата и сърдито му вика:
- Защо ми взе телефона...?
30
- Геле, чух оти у вазе ти миеш прозорците.
- Ааа, я мием и подо.
- А жена ти?
- Е па она е голема, она сама си са мие...
16
Да кажеш на една жена да си обръсне мустака си е чиста проба мъжка завист!
6
Пияница се връща у дома и чука на вратата.
Жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
- Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря. На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът и лежи на изтривалката.
- Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори?
- Аз ти кимах с глава!
12
Млада жена е при психолога:
- От какво се оплаквате?
- Вече трета поредна вечер сънувам един и същи мъж!
- В това няма нищо лошо, вероятно го харесвате и на подсъзнателно ниво.
- Така е... но ми омръзна вече!
14
Старец лежал на леглото си и чакал да дойде края му. Той бил заобиколен от своите близки. Малко преди да дойде неговият край, той събрал последните си сили и тихо прошепнал:
- Ще ви споделя една моя тайна...
Близките му се приближили по близо, за да го чуват.
- Преди да се оженя, имах всичко. - продължил старецът. Имах бързи коли, красиви жени, много пари... Приятелите ми, обаче, ме посъветваха да се оженя и да си създам семейство, за да имало един ден, кой да ми даде чаша вода, когато настъпи сетния ми час... Е, послушах техния съвет и замених момичетата със съпруга, шумните компании със спокойните вечери у дома, бирата с бебешка храна. Продадох своето Ферари и инвестирах в образованието на децата си... И така, ето ни тук! И, знаете ли какво?
- Какво? - попитали близките му.
- Ами, точно сега, не съм жаден...
24
ТЯ:
- Искам равенство!
ТОЙ:
- Айде да цепиме дърва!
ТЯ:
- Абе жените са си жени, мъжете са си мъже!
21