Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27105 вица, разпределени в 1807 под-страници.
Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?
19
Мъж пържи яйца за обяд Изведнъж в кухнята се втурва жена му:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумен?!!! Съвсем ги развали?!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Мъжът учудено я поглежда:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да спържа едни яйца ли?
Жената спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата и ти си до мен с твоите напътствия...
15
Американец, израелец и Бай Гоньо на симпозиум. Вечерта в ресторанта си говорят кой как контролира жената като го няма в къщи. Американецът:
- Аз навсякъде имам камери прибирам се и гледам...
Израелецът:
- Аз кацам на летището идват агенти на МОСАД и ми докладват всичко.
- А вие инж. Ганев вашето разузнаване вече не го бива, камери ли имате?
- А не. Аз се прибирам в къщи и излизам на балкона гледам кака Сийка простира. Викам и "Добър ден к*рво", а тя "Кой аз ли съм к*рва. Да знаеш жена ти..."
34
Двама приятели си говорят:
- Заварих моята жена в леглото с някакъв
французин!
- И какво му каза?
- Ми какво да му кажа? Нищо, аз немски учих!
13
В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата?
- Да, разбира се!
- А, дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... Само се опита да отвори шишенцето със зъби...
14
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
14
Влезнал мъж у един бар и казал на барманя:
- Ква рикия имаш?
- Иам обикновена и мускатова.
- Я дай една мускатова!
Така изпил 4-5 рикии, а на барманя му свръшила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипа па обикновена! Тоа омраз нема да усети."
Пустиняка отпил и са обрънал към барманя:
- Момче, таа а друга.
- А, епа от едно лозе са, една бразда ги дЕли. Същата е!
- Момче, като та гледам, сигурно си женен.
- Да.
- Като са прибереш у вазе, укарай двата си пръста у двете дупки на жена си и после мое да ги оближеш. Една бразда ги дели, баце, ама шъ видиш, че имат различен вкус.
19
Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!
19
- Очите са огледало на душата.
- На жена ми са оптичен прицел!
10
- Какво гледаш първо в една жена?
- Първото нещо, което гледам, е акъла. Няма ли го - моя е!
19
- Каква е мисълта на всеки мъж?
- При толкова много жени, как на мен ми се падна най проклетата?
20
В някакво планинско селце на една бременна жена и дошло време да ражда. Зимата се била развихрила и улиците били непроходими. Така че мъжът на родилката не можел да я закара до болница в най-близкия град. Тогава той отишъл при възрастния си съсед и го ударил на молба:
- А, бре, комшу. Ти нали навремето беше акушер-гинеколог? Може ли да ми помогнеш?
Оня се замислил:
- Не съм практикувал от 20 години. Ама тия неща не се забравят. Чакай само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!
Когато двамата се озовали пред стаята на бременната, съседът казал на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш. Стой пред вратата! И ако ти поискам нещо, веднага ми го донеси!
Речено-сторено. След малко отвътре се чул гласа на акушера:
- Я ми донеси чук!
Мъжът се ужасил:
- Чук ли каза?! Боже мой! За какво ти е чук?
- Донасяй го бързо и не се обяснявай!
Когато мъжът се върнал с чука, вратата едва се открехнала и ръката на лекаря го взела. Последвал някакъв трясък и яки псувни. Минали пет минути и последвало ново нареждане:
- Донеси ми клещи!
Съпругът изпаднал в шаш и паника:
- Клещи ли?! Боже мой, за какво са ти клещи?
- Айде, тичай за тях, бе! Още ли не си ги донесъл?
Последвали нови странни звуци откъм стаята. Дядката се показал на вратата:
- Случайно да ти се намира бормашина?
Съпругът щял да припадне на място:
- Бормашина?! Какво правиш вътре с жена ми бе, с*дист?
Съседът отговорил:
- Нищо лошо не правя с жена ти бе, човек. Просто не мога да си отворя ш*баното куфарче.
12
- Здрасти, що си намръщен?
- Щото синът се жени.
- Епа, то сите се женат. Как се казва булката?
- Ханс.
- Аа, ти за това си нервозен. Щото името не е македонско...
41
- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...
19
Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...
23