Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27051 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Най-тежката форма на махмурлук е, когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена, се прибереш с празната кофа при първата...
8
Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в з*дника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне.
14
Мъж и Жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно гледат п*рно. Екранната героиня бавно смъква бельото на красив Мачо…
Жената:
– Между другото Гоше, ти хвърли ли си гащите за пране в пералнята?
14
Опитен сатирик може да докара жена до пет сарказма на нощ...
6
Значи, отдавна е разяснено на кавалерите, че когато една жена говори много, трябва да са цАлува, за да замълчи... И винаги, когато чуя мъж да се оплаква от жена си, на тази тема, веднага ми става ясно, че кавалерът е "в издънка" откъм целуването...
2
- Преди брака всички мъже търсят с*кс без ангажименти, а след брака получават ангажименти без с*кс...
Извод:
- Ако обичаш с*кса - не се жени, а ако си падаш по ангажиментите - женитбата е спасението...
4
Един гледал мач, ама по едно време огладнял и викнал на жена си:
- Минке, няма ли да сготвиш нещо за ядене?
Тя си пиела кафето на двора, чатила у фейса и му казала:
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам!
Мъжът станал на полувремето сипал си ракийка, направил си салатка и метнал едни пържоли на скарата. После седнал и омел всичко. След малко жена му влиза и вика:
- М-м-м, как ухае на пържоли, как съм гладна... и как можа да изплюскаш всичкото ядене бе, простак?
Мъжът:
- Я-а-а, виж ти кой си е дошъл от чужбина!
17
Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири.
13
Съвременните изследвания са установили, че един от трима мъже обичат жени с големи гърди. Останалите двама се обичат помежду си.
14
Ако жена ви е отказала с*кс, това нищо не значи. Може би тя е отказала на себе си!
6
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!
14
На челата на доста жени виси табелка:
- Внимание! Прясно боядисано!
6
Всяка жена е напълно безопасна до момента, в който не започне да те харесва.
9
Една жена влиза в стабилна българска банка и пита касиерката на гишето:
- Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно?
- Разбира се - ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака. - отвърнала касиерката.
- Но какво ще стане, ако все пак фалирате?
- Спестяванията ви ще бъдат възстановени от специален фонд за гарантиране на влоговете в банките.
- Ами ако този фонд фалира?
- Тогава БНБ ще Ви възстанови парите!
- Ами ако и БНБ фалира?
- Тогава ще падне правителството. А за подобно нещо вече си заслужава човек да даде 1000 лева, не мислите ли?
12
Не търсете идеалният мъж. Намерете си идиот, който да вярва, че сте идеалната жена!
14