Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27051 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Двама седят на стадиона и гледат финала на световното. Между тях свободно място.
Единият коментира:
- Кажи ми, кой купува билет за финала и не идва?
Вторият отговаря:
- Аз го купих за жена ми. Винаги гледаме заедно мачовете, но тя почина.
- Извинявай, не знаех... А защо не покани някой приятел или роднина да дойде?
- Всички са на погребението...
14
- Жена, дай да ям!
- А вълшебната думичка?
- Веднага!
- Не тая, другата с "м".
- Мамка ти!
9
Дядо навремето думаше:
- Жена на море и овощна градина край шосе - нямат опазване!
11
- Някой да знае дали дават мач в момента, защото съседа го няма, а жена му вика силно "Вкарай го! Вкарай го!" Сигурно гледа мач женицата.
9
- Докторе, след развода с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате?
- Спрете да празнувате!
10
- Какво прави пенисът на петък 13-ти?
- Плюе на суеверни жени в пазвата!
8
Получих есемес:
- Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?... И разбира се - как ще реагира съпругата ми ако разбере?!
5
Бездомният Стоян живееше в една спирка на метрото. Всеки ден през леглото му минаваха стотици жени.
4
Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Иво на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и и се изредихте ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери...
13
Жена крещи на мъжа си:
– Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
– На кого, ма? На колата ли?
– Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи...
2
Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!
6
Всяка жена трябва да има поне една малка черна рокля. И аз имам такава,... и ми е малка.
5
Мъжете изневеряват не защото са говеда и нерези, а защото всички жени са прекрасни!
9
Циганин завел жена си на лекар и го пита как е, тя и ще оздравее ли?
- Бъди спокоен, Манго, ще направя всичко възможно да останеш доволен.
- Въй, ама ще умре ли Айшето, бе?!
7
Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата.
- Как е мама? - пита жена му.
- Няма ѝ нищо, до няколко дни ще си дойде!
- Как, на мен доктора ми каза, че ѝ остава много малко живот?!
- Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!
11