Едва ли някога сте се замисляли целувайки устните на жена, колко ли п*ниса е лапала до сега...

Добавен преди 7 години 10

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Добавен преди 7 години 7

За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена "пед*раст."

Добавен преди 7 години 4

Никога не вбесявай българска жена... тя помни даже неща, които още не са се случили!!!

Добавен преди 7 години 13

Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
– Казвах ти, не яж интелектуалци днес!

Добавен преди 7 години 14

Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...

Добавен преди 7 години 16

В с*ксът трябва да се прилага фантазия, обаче с жена се получава по-добре!

Добавен преди 7 години 6

След като се появя около жена ми, тя моментално разбира, кой е виновен за всичко в живота ѝ.

Добавен преди 7 години 3

Да наречеш жена пълна глупачка – това е двойна обида.

Добавен преди 7 години 3

Ако мъж и жена се гледат повече от 60 секунди право во очи, ще доведе до с*кс или до кютек!

Добавен преди 7 години 4

- Господин полицай, аз съм бежанец искам социална издръжка, топла храна и подслон!
- Какъв бежанец си ти, бе, като си от Перник, от кого бягаш?
- Ми... от жена ми...

Добавен преди 7 години 13

Една жена отишла командировка. След два дни получава СМС от мъжа си:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си в къщи!
Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише СМС:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си в къщи!
Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:
- Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици?
Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:
- Ето къде са, върху леглото са!!!

Добавен преди 7 години 13

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите и. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето и се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Добавен преди 7 години 15

Видове тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска:
- Един прави с*кс, другият държи козата.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Пернишка:
- Голф тройка!

Добавен преди 7 години 22

– А бе жена, к'ви са тия боксерки дето си ми купила?
– Защо?
– Толкова са тесни, че си личи... не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание съм...

Добавен преди 7 години 5