Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27051 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Ако индийските жени бяха по-навити, то Кама Сутра щеше да е по-елементарна!
3
Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:
- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!
7
За разлика от други жени, мен ме канят само красиви и умни мъже, грамотни, образовани и с положение. Е, вярно, че с призовки, но ме канят!
5
- Как се нарича жена,която консумира вредни храни и напитки?
- Жули Е-та!
6
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.
- Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.
Комшията въздъхва и казва:
- Комшу, няма к`во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!
7
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...
18
Жени, вие мразите ли, когато някой говори докато го прекъсвате?
14
Опитния часовникар винаги навива жена си за 2 минути!
9
Нещастна любов - това е, когато ти си мислиш, че тя е идеалната жена, а и тя си мисли същото.
8
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
- Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите... Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина!
16
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти... едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист... Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
- Пуу, яйца забравих да купя...
12
Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми през*рвативите!
21
Когато Иван тръгна за риба без въдицата, жена му започна да подозира, че той някъде има втора въдица…
5
В съда:
- Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
- Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият - за да я заменя.
4
Онзи ден, по случай 20-годишнината от брака, бай Ставри подари на жена си магнит за хладилника. Магнит от Сапарева баня. И преживя най-тежката магнитна буря в живота си.
6