Три омъжени жени седнали на кафе в един мол. Първата споделила:
- Моят скъперник вечно мрънка, че съм голяма прахосница!
Втората се обадила солидарно:
- То и моят все ми опява, че имам много широки пръсти!
Третата се усмихнала:
- А пък моето слънце няма нищо против да пръскам парички за глезотийки!
Другите две се изсмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас! И му съобщи какво си си купила специално днес!
Оная кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантичката. Набрала един номер. Включила на високоговорител. И започнала:
- Ало, Мечо! Днес си купих ботушки от мола. Кафяви, кожени, с катарама! Нали не се сърдиш, мило? Многооо те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
След като разговорът приключил, мацката се захилила тържествуващо:
- Е?! Уверихте ли се, че ви казвам истината?
Една от приятелките и попитала объркано:
- Нещо не ми стана ясно. Когато му каза:"кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три отделни чифта?

Добавен преди 12 месеца 22

Мъж го изпращат в дълга командировка. Преди това той предупреждава жена си Пенка:
- Пенке, виж сега, когато замина, ако решиш да ми изневеряваш, поне взимай някакви пари, че и без това нямаме много. Съгласна ли си?
- Добре, Гоше.
Минал се един месец от тогава и Гошо се прибира от командировката. Гледа - чисто ново Порше паркирано пред тях. Качва се в апартамента и какво да види - ремонтиран и обзаведен с чисто нови мебели.
Ахнал и потърсил Пенка. Намерил я в кухнята да вкарва чиниите в новата миална машина и и казал:
- Абе Пенке, я кажи сега откъде са тези нови придобивки, наши ли са?
- Ми наши са бе, Гоше, ти нали преди да заминеш ми каза като ти изневерявам и да взимам парички.
- Абе Пено, ти и 50 стотинки не струваш!
- То аз повече не съм и искала...

Добавен преди 12 месеца 22

- Зайче, ще страдаш ли, ако аз отида при някоя друга жена?!
- Не, няма!
- И защо?!
- Е, защо да страдам заради друга жена!!!

Добавен преди 12 месеца 14

На добрата жена къщата сияе.
На добрия мъж сияе жената.
На добрата любовница, тия простотии са и през сиянието!

Добавен преди 12 месеца 29

Една жена лежала неподвижно под мъжа си, докато той се мъчил върху нея. Раздразнен от нейната пасивност, той казал:
- Мръдни малко де!
- Защо, преча ли нещо?

Добавен преди 12 месеца 20

- Ще си взема жена, която обича семейството, красива, умна и вярна! - рекъл един ерген на друг.
- И как мислиш да се справиш с четири наведнъж? - учудил се другият.

Добавен преди 12 месеца 21

В магазин за цветя:
- Какво ще желаете, господине?
- Бих искал 100 рози за жена си.
- Господи, какво сте направили?

Добавен преди 12 месеца 24

Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".

Добавен преди 12 месеца 9

Семейна двойка отиват при брачен консултант след 20г. брак. Докато мъжът си мълчал, жената започнала да се оплаква дълго и подробно за всичко през изминалите години...
В един миг психологът станал, силно я прегърнал и страстно я целунал.
Жената млъкнала, паднала с омекнали колене на дивана и само се усмихвала. Брачният консултант се обърнал към мъжа и казал:
- Това е, от което се нуждае жена ви. Можете ли да правите това поне 3 пъти седмично?
Мъжът се замислил малко и казал:
- Виж какво, понеделник и сряда мога да я доведа, но в петък не мога, имам мач с момчетата.

Добавен преди 12 месеца 17

Мъж подозирал жена си, че му изневерява и наел известен китайски детектив да я следи. След няколко дни получил следния доклад: "Уважаеми сър, ти напуска дома, той идва в дома. Аз гледа. Той и тя напускат дома. Аз следва. Той и тя отиват в хотел. Аз качва на дърво и гледа. Той нея целува. Тя него целува. Той нея съблича. Тя него съблича. Той играе с нея. Тя играе с него. Аз играе с мене. Пада от дърво. Вие дължи 100 долара за щети..."

Добавен преди 12 месеца 20

Жена качила мъж стопаджия. Той, влизайки в колата, започнал да се съблича.
- Какво правите?! - недоумява жената.
- Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.

Добавен преди 12 месеца 14

- Генко вече почива в мир.
- Но защо не ми каза, че е умрял?
- Той не. Жена му умря.

Добавен преди 12 месеца 17

Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше много отчаяна и помоли за помощ.
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за демоде. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Георгиева ги имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена Ви не ползва? И така...

Добавен преди 12 месеца 21

Една жена става от сън, влиза в банята и се оглежда в огледалото.
Гледа, гледа и мърмори...
- Така му се пада на моя!

Добавен преди 12 месеца 11

Жена се прибира от работа. Мъжът:
- Скъпа, реших да те изненадам и направих омлет. Обаче, виж... нещо стана кафяв и странно мирише. Изгорих ли го?
- Абе... глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца!?

Добавен преди 12 месеца 14