Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж...
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Обърни ги! Трябва им повече олио! Божичко! Сега ще залепнат! Внимателно! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца! Обърни ги! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали?! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! Соооооол!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колатa и ти си до мен.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за рождения си ден. Гледала, гледала, и накрая решила:
- Първо, ето тия прашки.
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Абе, ти може да не искаш, ама другите искат.
15
- Мамо, всичко си изядох!
- Ето затова искаме да живееш отделно от нас!
22
- Скъпа, забравила си да се гримираш.
- Е, няма нищо страшно.
- Ти така си мислиш!
15
Заклети ергени, на сватбата на приятел!
- Айде, таз година булка, догодина без...
12
- Муцка, защо се раздели с Рангел?
- Не се разбирам с техните...
- Нещо с майка му ли?
- Аз разбирам майка му да е против нашата връзка, ама чак пък и жена му да мрънка...
7
- Дъще, какво правихте в училище?
- Нищо.
- Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
- А ти какво прави на работа?
20
Ако мъжете ви пият по 2-3 ракии преди да вечерят, изобщо не ми се правете на Готвачки!
16
На думите на съпругата: "Край, напускам те!"
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Опитният изчаква да свърши истерията.
A този с най-голям стаж в брака тъжно казва:
- Само обещаваш...
20
- Марче, какъв е този младеж дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- Ааа, не ма! Само когато мъжът ми е командировка...
17
- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- На любовника...
- Не ме лъжи, пак си си купила нова рокля!
17
Жена ми си купи книгата "Как да пестим пари". Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.
21
Закон на семейната драматургия:
"Колкото повече актове, толкова по-малко сцени!"
18
Съпругата:
- Утре е 30 годишнината от сватбата ни, искаш ли заколим прасето?
- Защо, то какво е виновно?! Брат ти ни запозна...
28
Късно вечер, мъж се моли преди сън:
- Господи, направлявай ме и ме укрепи, направлявай ме и ме укрепи...
Жена му:
- Ти се моли само за укрепването. С направлението аз сама ще се оправя.
12
- Тате, защо булката винаги е в бяло?
- Бяла техника сине - пере, готви, мие, чисти...
19