Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27673 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Вървя към пазара. Срещам жена с тениска "Аз съм глупачка". Обърнах се да я разгледам. Отзад пишеше "Ти също"
5
В любовните отношения мъжът е само посредник! Чрез него едни жени, продават цветя на други жени!
5
Ода винаги фиркан, да не мое жена ми да ма фане коги сам пил.
6
Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос:
- Къде беше досега?
- Ами, ъ-ъ-ъ…
- Може би на съвещание в работата?
- Да, да, на съвещание!
- А защо миришеш на женски парфюм?
- Ами, ъ-ъ-ъ…
- Може би около тебе на съвещанието са стояли жени?
- Да, разбира се! Около мене стояха жени!
- А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата?
- Ами, ъ-ъ-ъ…
- Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата?
- Да! Така си беше!
- Е, лягай си да спиш…
Мъжът се съблича.
- Я чакай малко, а защо си със женски гащи?
- Ами, ъ-ъ-ъ… А бе ти си умна жена, измисли нещо!
6
Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят:
- Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе... Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасни противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли:
- Ми не ми се пие вода нещо...
18
Някои жени говорят такива мръсотии, че да те е гнус да им го сложиш в устата.
13
Лекар към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
- Но докторе, аз все пак съм мъж!
- Добре де, може да продължите да се бръснете!
3
Баща ми ми казваше, че избора на жена е все едно е да бръкнеш в делва със змии! Късмет е ако хванеш водна!?
6
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето...
18
Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!
11
Имало едно семейство. Мъж, жена и син. Мъжът и жената били като светци. Никога през живота си не били казали нито една псувня или ругатня. Такъв пораснал и синът. Задръстен до крайна степен и абсолютно невеж по с*ксуалните въпроси. Дошло време синчето да се жени. Оженили го и дошъл момента на първата брачна нощ. Синчето обаче, не знаело въобще какво се прави първата брачна нощ и попитал майка си. Тя възможно най-възпитано му обяснила:
- Ами виж сега. Ти имаш един израстък на тялото, а момичето има едно отворче. Пъхаш си израстъка в отвора на момичето и тя природата ще свърши останалото.
На следващия ден снахата звъни на свекървата:
- Извинявайте, ама вашия син нормален ли е?
- Защо? – попитала притеснена майката?
- Ами как, защо? Снощи си пъхна носа в з*дника ми и започна да вика „Природо, помагай! Задушавам се!”
9
Двама си говорят за жени. Единият пита:
– Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?
Другият:
– Ще ѝ кажа "здравей, мамо!"
11
Дочут разговор от съседната маса:
- На мен банкомат ми е отказвал, но жена никога!
10
Бъдете търпеливи към нервните жени, може би са с неудобни прашки!
11
Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат всеки нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специално му трябвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресякъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След няма 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?
6