Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
- Скъпи, реших! И няма да ме разубеждаваш!!! Реших да стана... феминистка! Да бъда независима жена.
- ОК.
- Дай ми сега седемстотин евро за курса по феминизъм.
13
Въведение света на изобразителното изкуство... Основни знания:
- ако виси, значи е картина.
- ако може да се заобиколи, значи е скулптура.
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо.
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.
Това е! Кратко, точно и изчерпателно!
44
Питам жена във Фантастико има ли още бройки от пенето от лимец и тя се изкрясква към колежка:
- Стефкеее, имали още от макароните за ненормални?
14
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
9
Глупава жена! Замени златното сърце на съпруга си, за железния к*р на съседа.
8
Мъжът:
- Ти си много умна жена!
Жената:
- Ами, нормална съм си. Просто ти си много тъп...
5
Грузинец гледа силно окосменият си син и вика на жена си... Ти роди ли го или го оплете?
16
Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?
8
При социологическо проучване на мъжка аудитория радиослушатели, на въпроса:
- Какво слушате в момента?
Отговорът на 98% е бил:
- Жена ми.
19
- Отче, вчера, жена ми беше при Вас на изповед. Отче, изневерява ли ми?
- Изповедта е тайна... еленко...
14
В препълнено купе влетява възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът.
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилил се доволно мъжът.
След това прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...
6
Жената:
– Мъжо, голям сън сънувах да знаеш, една изложба на к*рове. Като се почне от среден до огромен.
– Жена, моя там ли беше?
– А глупости такова малко пишлe като твоето как да е там?
Мъжът си казал - "аз ша ти кажа на тебе." На другия ден мъжът казал на жената:
– Жена, ако знаеш какъв хубав сън сънувах, изложба на п*тки, като се почне от средна до много малка и много хубава.
Жената:
– Мъжо, моята видя ли я?
– О ама как, видях я, даже през нея се влизаше!
9
– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна...
15
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
9
Жени, това под вашите чехли са мои приятели, които ми липсват!
13